В ожидании встречи с Аней, чтобы избавиться от негативных мыслей о моем месте в этом мире, я взял ручку и бумагу и начал писать.
Ты живешь своей жизнью и не представляешь даже, как все мое внутреннее Я рвется к тебе — оно призывает меня забыть обо всех нормах и о морали, броситься к тебе, крепко обнять тебя и поцеловать твои губы.
Мне ужасно не хватает тебя. Прикосновения твоих рук, твои поцелуи, твоя нежность… — мне это нужно как топливо для кровообращения, как вдохновение жить.
Стоя на краю пропасти, ненавидя все свое существование в корне, ты как мерцающий огонек в темном туннеле, призывающий к борьбе за лучшее существование.
Тайфун бессвязных мыслей как помеха к действиям, которые можно расклеить ярлыками «надо», «правильно», «лучше». Ну и пусть так. Лучше, это когда комфортно и желаемо. К черту все банальные представления о «правильно/неправильно»! Можно додумывать причины моего желания находится рядом с тобой, предсказывать будущее меня и тебя и последствия нашего общения, но я хочу лишь получать радость от нашего общения и дарить тебе не меньше от того, что я получаю от тебя.
Ты подарила мне счастье! Приняла таким, какой я сейчас есть, не пытаясь что-то во мне изменить и исправить, со всем локомотивом моих недостатков.
Ты возродила во мне давно угасшее понимание того, что я живой! И я открыт ко всем радостям мира, а сейчас самая большая для меня радость это находится в твоих руках.
Не подумай, что я не имею ни стыда, ни совести. Я испытываю чувство огромнейшей вины, т. к. знаю, что у этого есть срок годности. Ну, так давай в этот срок получать все возможное!
Я скучаю и бьюсь головой об стену. Я скучаю и разбиваю руки в кровь. Я скучаю и понимаю, что нахожусь не на своем месте, и ненавижу себя за бессилие это изменить.
Хочется реветь от воспоминаний тех мгновений, что я провел с тобой. Это были действительно счастливые для меня мгновения.
Сейчас на грани катастрофы саморазрушения, мне хочется быть с тобой. Пока у меня осталось чувство собственного достоинства, мужество, остатки оптимизма и силы духа, я хочу быть с тобой. Пока я не утонул в пучине депрессии и не уничтожил свой индивидуализм, я хочу быть с тобой.
Мой мир рушиться как карточный домик, так почему бы не идти ва-банк? Если все терять, то можно и делать все. Поэтому и пишу тебе это, хоть и осознавая, что после этого прочтения ты уничтожишь все наши с тобой связи, что это может лишь уничтожить наше общение.
Это мои мысли, и мне хочется, чтобы ты знала, что происходит в моей голове, потому что я благодарен тебе за свет, за радость, за твою улыбку, за теплоту, и за очень многое… и хочу, чтобы ты это знала. Спасибо тебе.
… Раньше я думал, что такие, как ты, приносящие добро в этот мир и стремящиеся сделать его лучше; которым больно от окружающей безнравственности и вселенского эгоизма, бывают только в книгах…
14 мая 2011 года.
«Когда-нибудь она прочитает его», — сказал я, заклеивая конверт.
Но моего терпения не хватило, и я вручил его ей уже при встрече в ответ на ее «Как же сильно я соскучилась!».
Вообще, в отношениях лучше не врать друг другу. Лучше недоговорить что-то, чем соврать, и когда-нибудь эта ложь откроется. А мне пришлось это сделать с Аней в самом начале — на второй же день, когда наше общение развилось до уровня постоянного секса. Она начала (и зачем девушки заводят подобные разговоры) расспрашивать меня о моей бывшей девушке.
— А почему расстались?
— Это была ее инициатива.
(— Каждый имеет право на ошибку…
— Иди в жопу!
— Неужели, было бы лучше, если б я скрыл это?
— Лучше, если бы ты не делал этого, идиот! — От ее крика, кажется, штукатурка с потолка сейчас начнет сыпаться.
— Прости! Пожалуйста, прости!
Я взял ее за руку, но она тут же отдернула ее.
— Не хочу тебя видеть.
— Дорогая…
— Пошел вон!)
Да уж. Правду рассказывать ни к чему. Пришлось изворачиваться:
— Я же был барменом — тусовка была моей работой, а к моменту знакомства с ней, это стало уже моей жизнью. Ну и она постоянно ревновала к каждой знакомой мне девице. Любое проявление внимания ко мне со стороны противоположного пола вызывал у нее приступы ревности: звонок "Как дела?", позвали на пати, узнали в баре — не важно. Скандал на почве ревности обеспечен. Ну, из-за ревности и расстались. — Это же не вранье? Я говорю правду, пусть не всю, но это же правда. Из-за ревности же я с Юлей расстался. — Я получил, мне казалось, все, что только хотел. Достиг, чего хотел достичь. Закрытые тусовки с шампанским за полтора куска залени за бутылку и модельными девушками. Дорогие двухэтажные квартиры, загородные замки с холлом размером с футбольное поле. Настоящий тигр как интерьер пати — не удивление. Всюду чистейший кокаин на стеклянных столах и экстази в конфетных вазах — совсем нормальное дело. Девушка со стеклянными глазами и внешностью, что Ева Мендес позавидует, ведет тебя в спальню, ванную или пусть даже кладовку — повседневность. Если за мной заезжают на машине, то она стоит не дешевле ста тысяч долларов. И, имея такой образ жизни, у меня начались отношения с девушкой. Ясное дело, что во многом я отказал себе, как начал с ней встречаться, но этого, оказалось, было мало. Единственное, что могло спасти, это уволиться и сменить сферу деятельности. Но как я мог? — Быть барменом это было не работа, это часть моей жизни. — Что-то я загнул. А Аня не испугается сейчас таких моих откровений и не подумает «Ну и тип мне попался!». Надо выкручиваться. — Только потом я понял, чего мне это стоило, и после этого, я уже начал в этом видеть лишь способ заработать на первых двух-трех курсах института, пока не пойду в какую-нибудь крупную компанию трудиться мелкой офисной крысой.