Шаги за дверью дают понять, что дома мы не одни, но в туалет хочется — сил нет терпеть.
А где, блин, моя одежда?
Отстой — и телефон сел. И у Ани тоже. Сколько времени?
В жопу все — не из окна же лить?
Я собрался духом и вышел из комнаты. По пути к туалету никого не встретил — тут мне везет. Но как закончил с делами в нем, встретил у двери Анниного отца (как же, блин, его зовут?) с полотенцем в руках, которое он мне тут же протянул:
— Это если в душ соберешься идти. — Серьезным тоном, но без какого-либо упрека, произнес он.
— Большое спасибо. — Со смущением оттого, что я в одних трусах ответил я.
— Боря, — не успел закрыть дверь, как он обратился ко мне, — твою одежду постирали, она сейчас сушиться. А то насквозь она пропахла табаком. В ванной халат висит, можешь взять его.
— Еще раз спасибо.
Да, душ мне не помешает. Контрастный бодрящий душ.
— Боря? — послышалось с кухни.
Ну что, блядь, ему надо? Прицепился тут.
— Да?
— Приходи, хоть чаю попьем, пока Аня спит.
Этого мне еще не хватало. Веселуха вообще. Но отказываться как-то не совсем удобно. Но мне бы тишины и спокойствия, а не гестаповских расспросов сейчас.
— Тебе чай или кофе? Или, может, пива? — он уже достал холодную бутылку.
— Если Вы не против, и если не посчитаете меня алкоголиком, от пива я не откажусь.
— Да перестань. Я ведь тоже молодым был и тоже позволял себе изредка гульнуть.
«Знал бы ты, насколько изредка я себе это позволяю, охуел бы». Но тут охуел я — посмотрел на часы и увидел, что уже два часа дня.
О, вспомнил! Аллилуйя!
— Спасибо, Александр Федорович.
Он мне нравится. Вот, реально нравится. Предложил пива, не парил мозг по поводу того, что его дочь со мной напилась. Вообще не лез с расспросами, кто я для Ани. Не старался расспросами понять, хороший ли я парень и вообще, что из себя представляю. Наш разговор был на уровне двух студентов, которые только познакомились в первый учебный день — ни о чем, но каждому хотелось быть интересным для собеседника. И из этого общения я узнал, что мы с Аней завалились домой в шесть утра — оба в хлам пьяные, но как-то идти мы могли. Аня была чуть трезва и могла раздеться сама, а меня она раздевала и укладывала на пару с отцом, так как я плюхнулся в одежде на кровать и отключился.
От Ани я потом узнал, что я предложил ей поехать ко мне, но она таксисту назвала все же свой адрес, а в машине я сразу уснул, но два раза просыпался, что вывести из организма лишний алкоголь — таксист еле успевал притормозить, чтобы я сделал это хотя бы на тротуар.
— И я даже не приставал к тебе?
— Нет.
— Странно. А говорят еще, что трезвый думает, то он пьяный делает.
В ответ на это Аня лишь мило улыбнулась мне, показав, что мое изречение о желании приставать к ней ни разу не обидно.
Из дневника «Ники». 28 апреля 2011 года.
Вот так оно и получается. Думаешь, что упал до самых низов, винишь себя во всех смертных грехах, ненавидишь себя настолько, что в зеркало смотреть противно, но вдруг по-другому смотришь на окружающее и происходящее, что, вроде, все кажется не таким уж и плохим. Костя сказал мне, что мое состояние, когда я позволяю себе поведение, которое в других осуждаю, а потом занимаюсь самобичеванием, говорит лишь о наличии у меня совести. «А это уже хорошо, что у тебя есть совесть. Это вообще редкость, что человеку становится стыдно за свои поступки. Делают, что хотят, и насрать. А если ты поддаешься своим желанием, но потом перед самим собой тебе становится стыдно — поверь, ты не потерян. Только вот не стоит это ставить себе как оправдание. Типа «Я гад, но мне же стыдно за это, значит, я хороший», — вот как такие мысли пойдут, так и считай, что все пропало. А сейчас, Ник, живи себе дальше. И еще — подумай. Может, тебе стоит пересмотреть свои жизненные принципы. Возможно ведь такое, что много из того, что ты совершаешь, а потом просыпаешься с чувством ненависти, это не так уж плохо? Подумай над этим».
Сейчас я с Аней. Я чувствую, как мой мир светлеет. У нас с ней лишь взаимная симпатия, но серьезные отношения — это лишь вопрос времени. Стараюсь как можно меньше думать о моем отъезде в Москву — это ведь тоже вопрос лишь времени. Не хочу в очередной раз бросать прошлое. Не хочу начинать новую жизнь в очередной раз. Хочу продолжать жить, получая удовольствие от прожитого дня, а не проживать день на всю катушку с мыслями «Зато будет, что вспомнить». Хватит уже прожигать жизненный путь — надо его строить, развиваясь. Пора уже быть личностью, а не просто человеком.