Иногда вспоминаю детство, оно почему-то не вспоминается всё целиком или какие-то отчётливые ситуации, вспоминаются именно ощущения, состояние, восторг по-детски чистый, наивный. Иногда идёшь по улице и бац, вспомнил как ловил снежинки на варежку, разглядывал их и весь мир сужался до крохотной снежинки, ничего не существовало, а потом холодное волшебство рассеивалось, и я шёл дальше в школу. Вот так и сейчас вспомнил, окунулся во вселенную воспоминания о снежинке, а потом растворилось всё, растаяло вместе со снежинкой и этот мир опять навалился всей своей мощью.
Я остался ночевать у Джона, он смотрел сериал «Доктор Хаус», а я писал весь вечер, сейчас на часах 1:47, надо ложиться спать, завтра у меня выступление, если бы не оно, то сейчас я был бы в Алма-Ате, но если всё будет хорошо, то на днях съезжу туда, хочу в Алма-Ату, там у меня особенное настроение.
Лёг спать часа в два ночи, Джон смотрел сериал, в 4:20 меня разбудил мой живот, он урчал как дикий, ёбаный зверь, я не сразу сообразил, что ему надо, потом буквально бегом побежал на горшок, наверное, это от мясной пиццы. Я сидел на унитазе и засыпал, было бы смешно, если бы Джон утром обнаружил меня спящего с голым задом и огромной кучей. Когда вернулся в постель, то как назло не мог уснуть, в голову лезли долбанные мысли. Бывает такое, что начинаешь воображать, будто разговариваешь с кем-то, говоришь, всё то, что не можешь сказать в реалии, придумываешь ответы и всё так идеально складывается. Я лежал и всему миру кричал в своей голове о своей любви и беспомощности, о том, что я бомж, на мне рванные вещи, я и вправду бродяга. Я говорил это своим родственникам, с которыми у меня не лады, потому что я живу у них как бы. Они хотят, чтобы я женился и свалил, я тоже хочу, но всё упирается в бабло. Я говорил своему отцу, как мне трудно выгрести, я бьюсь изо всех сил и у меня ничего не выходит, я до сих пор надеюсь на помощь это до ужаса наивно и унизительно, но сам справиться со всей этой хуйнёй я не могу. Я зарываюсь всё глубже в дерьмо. Я лежал и пытался совладать со своими мыслями, а их прорвало, я высказался, объяснился со всеми, стало легче. В жизни я естественно никому, ничего не выскажу, у меня как всегда будет для всех один ответ: «всё хорошо».
А с женитьбой у меня в итоге ничего не выйдет и окружающие будут злорадствовать. Я опять облажаюсь, но я хотя бы пытаюсь не сдаваться, а бороться и продолжать жить… Как же хочется набухаться до потери сознания и пить, пить, пить, уйти в запой, пить утром, пить днём, пить вечером, писать книгу, рисовать, стучать в тарелки и пить, запивать себя и свой позор. Я облажался в очередной раз…
26/09/15
Проснулся у Джона, в свете ночных происшествий и похождений, нихера не выспался. Слез с дивана в 11-ом часу, выпили кофе с Джоном, попиздели о ночном шараханье моём, он сказал, что его пронесло утром, наверное, это всё от пиццы. Своих мыслей не помню, но настрой был скверным, хочется поскорей быть с Юлей, не могу ни о чём думать, кроме как о ней, хочется скорее найти квартиру и полететь за ней в Ташкент, но вся проблема в деньгах, а именно, где их заработать. Всё утро болела и скрипела коленная чашечка, на велосипеде из-за этого было неприятно ехать.