Сегодня 8 марта…
Сегодня 8 марта, за всю зиму снег выпадал лишь раз, и то ночью, сегодня второй раз. Знаете, я даже рад, как будто соскучился по снегу. Не думал, что такое возможно, однако, это так. Раньше я жил в месте, где снег лежал около или больше 6 месяцев в году и надоедал до боли в костях, ведь его приходилось убирать, из-за рассыпанных химикатов на дороге была постоянная грязь, к тому же холодрыга, что приходилось одеваться минут 10-15, чтобы просто выйти на улицу и не замерзнуть. На Урале зимы действительно могут быть суровыми, особенно, если живешь за пределами крупного города. Помню, как когда приезжал в деревню, мы ходили на лыжах каждое утро. Во время снегопада лыжню быстро заметало, а видно было не дальше 20 метров. Если на улице температура ниже 20 градусов, то останавливаться на перерыв можно было не дольше, чем на 5 минут, иначе рискуешь начать замерзать и быстро выбьешься из сил. Мы останавливались в середине леса, между деревьев, где не дует сильный ветер и снег не бьет в глаза; доставали по паре конфет или мандаринов и медленно съедали холодные, твердые закуски. Замерзший в кармане шоколад почему-то всегда был гораздо вкуснее, чем теплый, только взятый из вазы. С нами часто ходила пара дворняг, которые жили на соседней ферме, им нравилось просто бегать рядом, копаться в снегу, а мы их подкармливали объедками и костями, когда приходили обратно домой. Ребенком мне было не так весело просто ходить на лыжах, а две собаки, любящие играть и ласкаться, скрашивали это время, почти каждый день проходя с десяток километров вместе с нами. Вообще, я понял, что собака гораздо лучше человека во многих стезях. Они часто добрее, искреннее и вернее большинства людей, которых ты встречаешь за жизнь. Они будут защищать тебя, будут верно бежать рядом несмотря на снег и холод, будут прижиматься, когда тебе это нужно, ни за что не укусят и не обидят. Мы кормили их и им этого было более, чем достаточно. Я бы хотел, чтобы и сейчас в более взрослом возрасте у меня был такой друг, ведь никого другого у меня нет. Однако, становясь старше, начинаешь задумываться о том, что ты недостаточно ответственен, чтобы заботиться о ком-то помимо себя, а в таком случае, ты просто не имеешь права подставлять живое существо, доверяющее тебе собственную жизнь. К тому же я боюсь потерь. Я не могу себе представить, что спустя 12–15 лет они умрут и покинут тебя. Люди живут непозволительно долго в сравнении с ними. Расставаться с тем, кого ты считаешь близким другом спустя чуть больше, чем десяток лет, больнее, чем можно себе представить, я бы не смог такого выдержать. Однако, я надеюсь, что стану готов через несколько лет, иначе буду жалеть всю оставшуюся жизнь.
"""""""""""""""""
Последнее время я думаю о том, что хочу что-то изменить в своей жизни. Вернее, я всегда хотел, однако, последнее время это чувство проявляется все сильнее. И начать я бы хотел с собственного тела, оно мне не нравится, я чувствую, как мне не достает чего-то. Думаю, сделать пирсинг, мне всегда нравились серьги, последнее время я носил клипсы на магнитах и зажимах, но от них сильно устают уши, поэтому мне бы хотелось просто сделать пару проколов и носить более компактные и удобные, но красивые кольца или гвоздики. Кроме того, еще пока я был в отношениях, девушка пообещала мне помочь с эскизом для татуировки, которую я так хотел. Для меня тату – это не просто рисунок на теле, она важна для меня и должна отражать то, что меня беспокоит и о чем я думаю. После того как мы расстались, этот эскиз вместе с нашими отношениями растворился в мыслях. Я создам его самостоятельно, конечно, он не получится таким же красивым и профессиональным, как могла бы сделать она, но, с другой стороны, он наполнится новым опытом, станет отражать еще больше, чем раньше. Я хочу начать новый этап своей жизни, измениться и стать лучше себя прежнего, но пока что мне на это не хватает ни сил, ни уверенности, ни денег. Надеюсь, это пройдет в скором времени и я справлюсь с тем, что будет в будущем.
""""""""""""""""
Короче говоря, я тут подумал о том, что полный пиздец. Ахах, это реально иногда просто невыносимо.
К слову, я бы хотел выпустить книгу, однако, не уверен, что ее будет хоть кто-то читать. Кроме того, из-за того, что я пишу на русском, я не знаю, где публиковаться, знаю пару ресурсов, но на них аудиторию не заработаешь, поэтому, я немного в прострации. Стоит ли вообще этим загоняться? Хороший вопрос. Однако, мне хочется поделиться своими мыслями, на которые я тратил многое время, писал с надеждой на то, чтобы освободиться от гнетущего чувства собственной никчемности. Должен сказать, что мне это даже немного помогло, однако, недостаточно, чтобы я стал чувствовать себя лучше.