Я одинок, и я страдаю от этого. Однако, когда я выхожу к людям, то всегда надеваю маску "Я в порядке". Каждый раз, когда меня спрашивают, как мои дела, я отвечаю с улыбкой на лице, что все хорошо. Парадокс, но, когда люди спрашивают, все ли у тебя хорошо, они хотят услышать положительный ответ, они привыкли к тому, что кого бы они не спрашивали, все ответят, что все в порядке. В противном случае, услышав, что все не так хорошо, они не готовы к тому, чтобы выслушать чьи-либо проблемы, это пугает их, они считают такое поведение девиантным, а потому начинают отстраняться. Это и мешает одиноким людям во-первых, завести новых друзей, а во-вторых, что даже более важно, быть искренними. Надевая эту маску, они скрывают собственные чувства, которые со временем начинают копиться и могут вылиться во что-то негативное, они могут перестать получать вообще какое-либо удовольствие от жизни, начнут сторониться всех вокруг, бояться не только незнакомцев, но и близких людей. Человеку, как существу социальному необходимо общение, а когда оно исчезает, то и мысли об отсутствии какого-либо смысла в существовании сами подкрадываются и заседают в голове. Люди становятся подвержены суицидальным мыслям гораздо сильнее, и могут даже воплотить их в жизнь.
Это опасное и сложное состояние, выход из которого далеко не так очевиден и прост в решении – порой люди вообще не могут с ним справиться без чьей-либо сторонней помощи, получить которую можно далеко не всегда доступными способами, такими как профессиональные психологи и терапевты.
Мне тут стало интересно, чтобы произошло, если знающие меня люди прочли эти записи.
Ха-х, интересно увидеть их реакцию, если честно, но в то же время немного страшно. Никогда не знаешь, что о тебе подумают люди, оттолкнешь ты их своими мыслями, расстроишь, а может, наоборот. Об этом можно рассуждать вечно и все равно не прийти к четкому ответу. Все равно в реальности все произойдет по совершенно другому сценарию.
Я тут начал замечать, что немного изменился. Это можно отследить по моим текстам. В течение всего времени, что я пишу, я менялся то в худшую, то в лучшую сторону. Сейчас мне кажется, будто мое сознание наполняется позитивными мыслями, совсем по чуть-чуть, но достаточно, чтобы я видел изменения. Думаю, это временное явление, которое, скорее всего, связано с предстоящим отпуском, или тем, что я наконец закончил работу, над которой плотно работал несколько дней подряд. Скорее всего, это чувство пройдет уже через пару дней, но пока оно со мной, я чувствую, что могу получше понять его. Такое ощущение, будто внутри меня появился маленький генератор, который только запустили и он все еще работает на низких оборотах, но уже способен давать энергию. Я даже не уверен, приятное ли это чувство, оно слишком слабое и непонятное, чтобы его оценивать, но может со временем я смогу понять его получше. Было бы интересно узнать, на что вообще способны положительные чувства, на что способен мозг, желающий себя проявить. Я хочу узнать больше – о себе, о мире, о том, как можно жить, на что тратить себя и что может доставлять удовольствие. Но все это до тех пор, пока я снова не начну проваливаться в темноту собственного сознания и слабостей, как только это произойдет, о моих желаниях останется лишь напоминание в виде этой записи. Удачи мне в будущем.
"""""""""""""""
Смогли бы вы причинить боль кому-либо ради собственной выгоды? Буквально несколько лет назад я бы сказал, что ни за что, хоть и делал это сам того не осознавая. Грубо говоря, я мог не понимать, что совершаю что-то плохое, при этом осудить подобное действие от кого-либо другого. Проще говоря, я был тем еще лицемером. Что изменилось с того момента? Я бы мог сказать, что больше не так отвратителен, чтобы пересекать эту черту личного взгляда, однако, нет. Я просто начал лучше осознавать, что и как могу сделать плохо. Стал ли я от этого лучше? Нет, определенно. Ведь теперь я готов осознанно причинить людям боль, сделать это намеренно, понимая все их чувства, которые они испытывают или испытают.
Может я не так жесток, чтобы делать все, что вздумается, безусловно я понимаю моральные и уголовные нормы. И все же, в некоторых случаях я готов действовать грубо. И еще вот что, порой мне это нравится. Нравится, когда людям становится неприятно или они чувствуют себя подавленными, разозленными, когда они страдают. Ужасно так говорить, я понимаю, и все же, я убежден, что некоторые люди заслуживают этого.
"""""""""""""""
Я хочу убежать, скрыться от всех этих глаз. Как же я устал от того, что все от меня чего-то ждут. Я чувствую, как ответственность за собственную жизнь давит на меня и прижимает к земле. Она не дает мне дышать. Я хочу исчезнуть, чтобы никогда больше не чувствовать это. Все мои ожидания о жизни оказались лишь мечтами, не имеющими ничего общего с реальностью. Я разочаровался во всем, о чем так долго думал и чего так желал. Но разочарование не избавило меня от ответственности, свалившейся вместе с этими мечтами. Они убивают меня. Я устал от этих бесполезных чувств, лишь угнетающих мое сознание на протяжении уже нескольких лет.