Как же хочется, чтобы это все закончилось. Все, что я хочу – просто жить и быть счастливым. Но в современном мире это невозможно без преодоления боли и трудностей. Многие ломаются на полпути, другие даже не пытаются начать, лишь единицы проходят весь этот путь, но становятся ли они по-настоящему счастливы?
Мир заставляет нас работать на себя, мотивируя сладкими мечтами о будущем, которое может настать спустя десятки лет упорной работы, когда мы уже постареем и станем никому не нужны. Мы слабы и легко внушаемы, мы ведёмся на эти гадкие провокации и становимся рабами, затем ломаемся на пути к заветному счастью, нас заменяют на новых и выкидывают на помойку.
Как я устал. Как же я устал. Устал. Устал. Устал.
А еще, я очень по ней скучаю. Недавно мне напомнили об этом.
""""""""""""
Я тут подумал о том, что пора это лето будет совершенно непредсказуемым. Не представляю к чему стоит готовиться, как вообще оно будет проходить. Обычно я уезжаю в нашу летнюю квартирку в Болгарии, там мы зависаем с родителями, катаемся на виндсерфе, иногда выезжаем в соседний крупный город на прогулку и по магазинам. В целом, по описанию не очень насыщенный отдых, однако, как-то получается, что весь день оказывается занят и к вечеру ты уже выбиваешься из сил. Я встречаюсь с давними друзьями, мы гуляем и выпиваем на пляже. Любим пообсуждать миллион разных тем, посмеяться и просто провести время друг с другом. Однако, в этот раз я сомневаюсь, что смогу увидеть их. Вообще очень многое вызывает у меня сомнения в предстоящем летнем сезоне, я не имею ни малейшего понятия о том, что будет и какие последствия это будет иметь. Я очень хочу увидеться с некоторыми людьми, но боюсь, что не смогу, как физически, так и мысленно, это слишком тяжело, как для меня, так и для них. Я боюсь того, как они будут вести себя в моем присутствии, будут ли игнорировать, или просто выразят свои чувства. Внутри меня все еще теплится слабенький огонек надежды на то, что мы можем все исправить, и даже если все не будет так как раньше, то мы хотя бы останемся в хороших отношениях. Честно говоря, я бы очень хотел попробовать реализовать эту надежду, но одновременно с этим я так боюсь сделать все еще хуже, сделать им еще больнее. Это как игра в лотерею, где цена проигрыша настолько высока, что ты просто боишься рискнуть и принять решение к действию. Поэтому я просто продолжаю чего-то ждать; загнал свои надежды в дальнюю клетку и смотрю из-за угла на происходящее, выжидая момента, когда либо смогу подойти ближе, либо пуститься наутек. Как бы вы поступили? Я уверен, многие даже не задумаются о том, что может произойти в их взаимоотношениях, они просто рискнут. С одной стороны, это глупо, ведь они могут неосознанно навредить дорогим им людям, но в то же время, им хватает смелости, чтобы сделать шаг в неизвестность, я даже немного завидую.
Мне часто говорили, что я недостаточно напорист и решителен, но им будет сложно понять те чувства, которые я испытываю, я боюсь принимать решения связанные с другими людьми, мне кажется это слишком эгоистичным, ведь я не имею права вмешиваться в ход жизни других людей, но в то же время, они обижались на меня за это, они хотели, чтобы я что-то сделал, когда я просто стоял в стороне ссылаясь на то, что не могу принимать такие решения. Подобное поведение постоянно мешало мне в отношениях с другими людьми и от части становилось причиной моих ссор или расставания с ними. Я бы очень хотел исправить многое в моей жизни, если бы была такая возможность. Как же жаль, что мы живем лишь раз и так мало.
""""""""""""""
Если честно, порой я не понимаю почему продолжаю писать. У меня вроде и мыслей то больше нет новых, однако, я все продолжаю приходить в библиотеку или кафе и писать. Хочу найти для себя какую-то цель. Все эти размышления приводят меня к тому, будь у меня цель, я бы не стал тратить время на эти записи, я бы старался достичь желаемого и прилагал усилия. Из-за отсутствия четкой цели я просто плыву по течению и даже не пытаюсь сделать что-то помимо этого. Сейчас же я чувствую, как время уходит, все непотраченное на что-то полезное время просто растворяется. И я даже не пытаюсь его как-либо использовать, просто не могу себя заставить. Я слаб и это раздражает. А еще сильнее раздражает то, что я не могу ничего с этим поделать. Как же хочется стать сильнее. Во всех смыслах. Если бы это было так просто, ха.