И вот, я сижу в кафе, опустошенный, желающий снова почувствовать себя счастливым, потерянный и не знающий, что же мне делать, пишу это все и.. я просто ничего не понимаю, мне больно, и я не могу ни с кем этим поделиться. Я понял, как люблю тебя, насколько ты мне нужна, сколько ты для меня сделала, насколько я от тебя зависим, и какой же я все-таки придурок. Но несмотря на то, что я все это понял, я не могу написать или позвонить тебе. Я понимаю, какую боль причинил, сколько вещей сделал не так, и что никогда не смогу загладить вину перед тобой. Я боюсь снова сделать тебе больно, боюсь быть отвергнутым, боюсь, что могу потерять тебя даже в собственных воспоминаниях, поэтому я никогда не осмелюсь связаться с тобой. Я не знаю, что именно ты сейчас чувствуешь, чего ты хочешь и чего ждешь. Может быть, ты ненавидишь меня, может просто забыла, а может так же, как и я ждешь сообщения. Мне не хватит смелости, чтобы узнать это, поэтому, наверное, мы так и не узнаем ничего друг о друге. Я слаб, как бы не пытался переубеждать себя, неспособен постоять за себя, за свои чувства и убеждения и хочу извиниться за это. Я все еще не выросший ребенок, верящий в чудеса и в то, что меня будут терпеть вечно и всегда простят, хочу извиниться и за это. Я глупый, хоть и притворяюсь будто умнее всех, прости за это тоже. Ты всегда говорила о том, что в ссорах всегда виноваты оба, но как бы ни старался я так и не смог выделить ничего серьезного, в чем была виновата ты, поэтому лично для себя я и взял всю ответственность за разрушенные отношения.