рхняя полка надо мной. Устраиваешься в зале ожидания, до поезда четыре часа. - Я изменюсь! Ради тебя изменюсь. А если поздно... возьми хоть кем. Не могу спокойно переносить твой несчастный вид. Я не железная! Вместе мы не будем. Это решено. Баста! Но вот ты купил билет, свернулся калачиком, положив голову мне на колени... и что с этим делать?! *** В вагоне жарко и душно, несмотря на открытые окна и кондиционер. Галдят возвращающиеся с моря туристы, снуют дети, пахнет копчёной рыбой и фруктами. Второй день маемся от безделья. Стараешься развлечь, как можешь, и у тебя неплохо получается. Поначалу изо всех сил игнорировала анекдоты с верхней полки, даже общалась односложно, но факты таковы, что когда надо, ты очень интересный собеседник, а замкнутое пространство располагает к задушевным беседам. С сожалением понимаю, что роль снежной королевы мне не удалась: болтаю, смеюсь, охотно принимаю чай. Пытаюсь понять, а что же дальше? Партнёров, семьи из нас не вышло. Сможем ли остаться друзьями? Ведь есть же люди, которые не уживаются под одной крышей, но вполне способны приятно общаться, недолго, изредка... С радостью хватаешься за озвученную мною мысль. Друг? Отлично! Ты умеешь дружить! Будешь самым надёжным и преданным, я не пожалею! На душе становится легче. Мирно разошлись, слава богу. Погостишь у меня недельку, потом уедешь к себе и всё! Будем обмениваться открытками на праздники, передавать друг другу приветы через общих знакомых, ну, и, может быть, иногда созваниваться, заглядывать в гости... Расслабленная и умиротворённая с закрытыми глазами слушаю стук колёс. Поезд прибудет к вокзалу в семь часов утра, очень удобно. Высплюсь и новый день начну бодро и со свежей головой. Ты тоже в приподнятом настроении, шутишь, тебе не терпится осмотреть новый город, познакомиться с людьми, посетить парочку музеев... Надо же, как всё просто и правильно. Почему мы раньше так не сделали? Просыпаюсь от грубого расталкивания. Непонимающе - сонными глазами разглядываю тёмный пейзаж за окном и твою возмущённую физиономию. Что случилось? Подъезжаем? Да нет, рано... только половина четвёртого. - Как ты можешь спать?! - смотришь на меня в упор практически с ненавистью. - Я не могу к тебе ехать! Ты не понимаешь?! Вернёмся обратно, прямо сейчас... или я на ходу выпрыгну! Хочется с тяжким стоном накрыться подушкой. Да что ж такое-то?! Снова здорово... - Прыгай, - разрешаю, с силой выдёргивая простынь из сжатых пальцев, кутаюсь в отобранный трофей и отворачиваюсь к стене. - А я буду спать. *** С утра, открыв глаза, обнаруживаю тебя за столиком. Мирно пьёшь чай, гладко выбрит, тщательно причёсан и мужественно пахнешь «горной свежестью». Пожалуй, я даже слегка разочарована. А как же: «Пацан сказал - пацан сделал?» Хотя... всё равно уже. Я дома! Охваченный зеленью вокзал, толстые стены кремля в розоватой дымке, гордый олень на червлёном поле ... Шиш, я теперь променяю его на дешёвый виноград и ласковые бризы. Жадно впитываю в себя ещё непрогретый солнцем воздух, хочется прыгать и кричать: «Люди! Я вас люблю!» Что собственно я и делаю, в смысле, разбежавшись, перепрыгиваю большую лужу, тестируя новые кроссовки. А вот с тобой происходит что-то странное. Всегда вальяжный и уверенный, ты как-то сник и потерялся. Нервно озираешься, передёргиваешь плечами, молчишь. Смена твоих настроений всегда быстротечна и непредсказуема, я решаю: пройдёт. Но на этот раз ошибаюсь. *** С каждым днём становится только хуже. Тебя ничто не радует, ты ничего не хочешь, в постоянном напряжении, ожидании подвоха, ходишь за мной хвостом, остервенело вытрясая информацию: что говорить, как вести себя с родными? Честно, не понимаю, какие тайные знания я должна дать. Представила другом, приняли тебя хорошо. - Будь самим собой, не надо ничего изображать, - теряюсь и жму плечами. - Да, конечно, - хмыкаешь недоверчиво. - Хочешь, чтоб меня сразу выгнали? *** У бабушки день рождения. Тихое, семейное торжество, человек семь гостей. Общение, тосты, истории - это твоя стихия, рада, что у тебя будет возможность отвлечься и блеснуть. Нас зовут за стол, но ты отказываешься наотрез. Абсолютно не понимаю, что происходит. Предлагаю хотя бы сходить поесть. Вяло соглашаешься. Тост за здоровье, звенят бокалы и ты, неловко потянувшись, опрокидываешь полупустой графин. Сок растекается по скатерти, сидящие рядом предлагают салфетки, но ты багровеешь и пулей вылетаешь в коридор. Выхожу следом и сходу попадаю под шквал обвинений. - Это всё ты! Ты специально! Я говорил, что за стол не сяду! Добилась!? Нравится?! Пытаюсь успокоить и унять истерику. Объясняю, что ничего страшного не случилось, никто даже не вспомнит через пять минут, это просто сок... Но ты паникуешь и несёшь откровенный бред, на который я даже не знаю, как реагировать. В конце концов, мне надоедает оправдываться, и я перехожу на одну громкость с тобою. От накатывающих эмоций появляется несвойственная жестикуляция. На пике ссоры резко взмахиваю в воздухе рукой, указывая в каком направлении вокзал, а ты шарахаешься в сторону, закрывая голову. - Ты чего? - изумлённо замолкаю на полуслове. - Ничего! - ядовито бросаешь в лицо, выскакивая на улицу. Дверь хлопает так, что сыплется штукатурка. *** Неделя подходит к концу, мечтаю о твоём отъезде. На людях всё чинно и благородно, но стоит нам остаться наедине и ты, торопливо захлёбываясь, начинаешь сыпать гадостями, словно боишься, что нас прервут, и до слёз довести меня не удастся. - Ох, как себя-то жалко! - притворно сокрушаешься, добившись своей цели. - Ну, поплачь, поплачь. Пусть все увидят, какое я дерьмо, а ты бедная, несчастная... - Что я тебе сделала?! Почему ты всё время оскорбляешь?! - глотаю злые слёзы и ненавижу себя за то, что не могу их сдержать. - Я оскорбляю? - растерянно переспрашиваешь, останавливаясь на полдороги. - Да я ни разу на тебя даже голос не повысил. Ну, ты и сука! Прямо как моя мать... Тоже хочешь упечь меня в психушку? Спелись?! Настаёт мой черёд ошарашенно хлопать глазами. Теряю дар речи и смотрю на тебя, как на больного человека... хотя, почему «как»? - Помнишь, я рассказывал про плен? - неожиданно меняешь тему, пока я пытаюсь привести в порядок зарёванное лицо. - Помню. Конечно, это было страшно, и не дай бог, никому такое пережить, но... - Я бы хотел, чтобы это произошло с тобой, - до жути спокойно и твёрдо произносишь ты. - Хочу, чтобы ты тоже всё это пережила, чтоб почувствовала... Вот тогда ты поймёшь! Даже у меня были в жизни моменты, которые и врагу бы не пожелала. А тут такое... горячо любимой и единственной. В наши лучшие времена ты любил сравнивать себя с мышонком, беленьким, забавным, пушистым... Но у тебя совсем другой взгляд. До меня только сейчас дошло, хотя я и раньше его замечала. С расстояния нескольких метров на меня холодно и пусто смотрит... аллигатор. Архаичная тварь, чуждая привязанностям, сочувствию, благодарности... Аллигатора можно любить, можно боготворить, даже жить с ним можно. Но в один прекрасный момент он вполне способен откусить благодетелю голову, не потому что плохой или злится, а потому что захотел есть. *** Провожаю на вокзал. Самолично купила билет и собрала еды в дорогу, лишь бы только побыстрее и наверняка. Ты почти всю дорогу молчишь и только на подходе начинаешь пытаться что-то объяснить. - Понесло меня... Ты ведь не обижаешься? Нет? Спасибо... Не могу я здесь, у твоих... совсем чумной. Лучше сама приезжай, здорово будет. Нам ведь всегда есть о чём поговорить, чем заняться. Хочешь, Юльку позовём? Вместе в поход пойдём с палаткой, по реке, как ты и хотела... Приезжай. Я ждать буду. Поезд трогается. Высовываешься, кусаешь губы, кричишь в открытое окно, должно быть что-то важное, нежное... Мне не слышно. Чертишь знаки на стекле, не отпускаешь взглядом, пока цепочка вагонов не скрывается из виду... Я знаю, что будет дальше. Не пройдёт и десяти минут, как полетят вдохновенные смс: «Люблю!» «Скучаю!» «Без тебя - не жизнь!» Достаю телефон и торопливо выламываю сим-карту, складываю её пополам и отправляю в ближайший мусорный бак. Это сладкое слово: свобода... *** Прошло почти пять лет с момента нашего разрыва. Бережно и трепетно отношусь к этой дате, дню, когда я снова стала собой. Но, конечно, не сразу. Поначалу боялась, что вернёшься, найдёшь... и всё начнётся сначала. Эта жизнь снилась в кошмарах, воспоминания не отпускали наяву. Я задерживала дыхание и сворачивала на другую улицу, если видела в случайном прохожем хорошо знакомый силуэт. Сейчас отпустило. Болезненная реакция осталась разве что на творчество Есенина. Певучий слог, широта души, глубокая чувственность... но не переношу, тихо зверею с первых строчек. Ты говорил, что я ещё всё пойму, потом, когда поумнею и буду благодарна тебе за науку... Ну, что же... Спасибо. В этом ты оказался прав. Я теперь с большой опаской отношусь к рыцарям печального образа, по широкой дуге обхожу непонятых гениев и харизматичных скитальцев. Из меня трудно выбить слезу рассказами о судьбе - злодейке, и я не люблю тех, кто пытается это сделать. Парадокс заключается в том, что не каждый достоин жалости. Как бы цинично это не звучало. А тот, кто её достоин, тому она не нужна. Как-то так... Но есть и плюсы: я стала больше ценить старых друзей, комфортную одежду, отсутствие косметики, улыбку любимого по утрам и маленький бардак в шкафу, который я могу себе позволить. Часто задумываюсь: как тебя понять? Как объяснить то, что было между нами? Что и зачем ты пытал