ь и несёшь откровенный бред, на который я даже не знаю, как реагировать. В конце концов, мне надоедает оправдываться, и я перехожу на одну громкость с тобою. От накатывающих эмоций появляется несвойственная жестикуляция. На пике ссоры резко взмахиваю в воздухе рукой, указывая в каком направлении вокзал, а ты шарахаешься в сторону, закрывая голову. - Ты чего? - изумлённо замолкаю на полуслове. - Ничего! - ядовито бросаешь в лицо, выскакивая на улицу. Дверь хлопает так, что сыплется штукатурка. *** Неделя подходит к концу, мечтаю о твоём отъезде. На людях всё чинно и благородно, но стоит нам остаться наедине и ты, торопливо захлёбываясь, начинаешь сыпать гадостями, словно боишься, что нас прервут, и до слёз довести меня не удастся. - Ох, как себя-то жалко! - притворно сокрушаешься, добившись своей цели. - Ну, поплачь, поплачь. Пусть все увидят, какое я дерьмо, а ты бедная, несчастная... - Что я тебе сделала?! Почему ты всё время оскорбляешь?! - глотаю злые слёзы и ненавижу себя за то, что не могу их сдержать. - Я оскорбляю? - растерянно переспрашиваешь, останавливаясь на полдороги. - Да я ни разу на тебя даже голос не повысил. Ну, ты и сука! Прямо как моя мать... Тоже хочешь упечь меня в психушку? Спелись?! Настаёт мой черёд ошарашенно хлопать глазами. Теряю дар речи и смотрю на тебя, как на больного человека... хотя, почему «как»? - Помнишь, я рассказывал про плен? - неожиданно меняешь тему, пока я пытаюсь привести в порядок зарёванное лицо. - Помню. Конечно, это было страшно, и не дай бог, никому такое пережить, но... - Я бы хотел, чтобы это произошло с тобой, - до жути спокойно и твёрдо произносишь ты. - Хочу, чтобы ты тоже всё это пережила, чтоб почувствовала... Вот тогда ты поймёшь! Даже у меня были в жизни моменты, которые и врагу бы не пожелала. А тут такое... горячо любимой и единственной. В наши лучшие времена ты любил сравнивать себя с мышонком, беленьким, забавным, пушистым... Но у тебя совсем другой взгляд. До меня только сейчас дошло, хотя я и раньше его замечала. С расстояния нескольких метров на меня холодно и пусто смотрит... аллигатор. Архаичная тварь, чуждая привязанностям, сочувствию, благодарности... Аллигатора можно любить, можно боготворить, даже жить с ним можно. Но в один прекрасный момент он вполне способен откусить благодетелю голову, не потому что плохой или злится, а потому что захотел есть. *** Провожаю на вокзал. Самолично купила билет и собрала еды в дорогу, лишь бы только побыстрее и наверняка. Ты почти всю дорогу молчишь и только на подходе начинаешь пытаться что-то объяснить. - Понесло меня... Ты ведь не обижаешься? Нет? Спасибо... Не могу я здесь, у твоих... совсем чумной. Лучше сама приезжай, здорово будет. Нам ведь всегда есть о чём поговорить, чем заняться. Хочешь, Юльку позовём? Вместе в поход пойдём с палаткой, по реке, как ты и хотела... Приезжай. Я ждать буду. Поезд трогается. Высовываешься, кусаешь губы, кричишь в открытое окно, должно быть что-то важное, нежное... Мне не слышно. Чертишь знаки на стекле, не отпускаешь взглядом, пока цепочка вагонов не скрывается из виду... Я знаю, что будет дальше. Не пройдёт и десяти минут, как полетят вдохновенные смс: «Люблю!» «Скучаю!» «Без тебя - не жизнь!» Достаю телефон и торопливо выламываю сим-карту, складываю её пополам и отправляю в ближайший мусорный бак. Это сладкое слово: свобода... *** Прошло почти пять лет с момента нашего разрыва. Бережно и трепетно отношусь к этой дате, дню, когда я снова стала собой. Но, конечно, не сразу. Поначалу боялась, что вернёшься, найдёшь... и всё начнётся сначала. Эта жизнь снилась в кошмарах, воспоминания не отпускали наяву. Я задерживала дыхание и сворачивала на другую улицу, если видела в случайном прохожем хорошо знакомый силуэт. Сейчас отпустило. Болезненная реакция осталась разве что на творчество Есенина. Певучий слог, широта души, глубокая чувственность... но не переношу, тихо зверею с первых строчек. Ты говорил, что я ещё всё пойму, потом, когда поумнею и буду благодарна тебе за науку... Ну, что же... Спасибо. В этом ты оказался прав. Я теперь с большой опаской отношусь к рыцарям печального образа, по широкой дуге обхожу непонятых гениев и харизматичных скитальцев. Из меня трудно выбить слезу рассказами о судьбе - злодейке, и я не люблю тех, кто пытается это сделать. Парадокс заключается в том, что не каждый достоин жалости. Как бы цинично это не звучало. А тот, кто её достоин, тому она не нужна. Как-то так... Но есть и плюсы: я стала больше ценить старых друзей, комфортную одежду, отсутствие косметики, улыбку любимого по утрам и маленький бардак в шкафу, который я могу себе позволить. Часто задумываюсь: как тебя понять? Как объяснить то, что было между нами? Что и зачем ты пытался из меня вылепить? Был ли это просто твой характер или всё-таки болезнь? Или шаблон из детства, или психологическая травма? Я не знаю, кто виноват. Я не знаю, что было у тебя в голове. Могу точно сказать лишь одно: стихи - это твоё, чуткие, образные, яркие. Сочиняй, веди тетрадь. Возможно, когда-нибудь русская литература пополнится ещё одним классиком. А вот ваяние лучше оставь, не трудись. Скульптор из тебя хреновый...