я я слишком залежалась, а у них сроки и комиссия, да ещё авария где-то... - Ты можешь встать? - неуверенно спрашивает врач, глядя то в свои записи, то на мою ногу. - Секунд на десять, а потом скрутит... - Ну да, ну да... - задумчиво вздыхает Григорий Константинович. - Это всё вены... Ладно, лежи. Подождём ещё недельку. Но не проходит и двух часов, как меня посещают снова, на этот раз уже втроём. - Добрый день, как самочувствие? - бодро интересуется мой лечащий врач, будто и не было нашего разговора. - Встать можешь? Я ловлю этот короткий, просящий взгляд. Грустно улыбаюсь и киваю. Конечно, я могу встать. Вот, смотрите... *** Ты бурно радуешься выписке, взахлёб рассказываешь, как переживал, выкуривал по две пачки за день, не спал... Я предлагаю, чтоб меня из больницы забрала мать. С университетом уладили, успею сдать экстерном. У тебя работа, а мне нужен уход, да и по дому сама сделать ничего не смогу. Ты только отмахиваешься: - А что тебе делать? Я всё сам! Лежи, книжки читай, учёбу навёрстывай... На руках буду носить и кормить с ложечки. *** До такси действительно несёшь на руках, закрыв сверху огромным букетом. Мои бабульки умиляются и машут вслед. Счастливая пара... Вносишь в дом, укладываешь на кровать, подтыкаешь подушки, шепчешь приятные глупости, обцеловываешь с головы до ног, устраиваешься у меня на груди и замираешь. - Олеська... Не пугай так больше, я чуть не умер... как чудище из сказки... Я соскучился... Глажу по спине, утыкаюсь в растрёпанные соломенные волосы... какой ты родной, тёплый... Оказывается, я тоже соскучилась. - Есть хочешь? - вдруг спохватываешься ты. - Зверски. - А у меня ничего нет! - признаёшься, всё также радостно улыбаясь. И в подтверждение слов распахиваешь шкаф с одинокой пачкой соли и упаковкой спичек. - Сходи в магазин, сейчас по-быстрому что-нибудь сготовим, - не вижу я повода для беспокойства. - Денег тоже нет. - У тебя ж на днях была зарплата... - Ну, - пожимаешь плечами, - такси, цветы на выписку - всё для тебя, да и друзья приходили. Может, у матери займёшь? - предлагаешь ненавязчиво. - Отдадим потом. Не хочется, но другого выхода я не вижу. Перевод на карточку приходит в течение часа. Пишу список: хлеб, крупы, молоко, яйца, сыр, сахар... и сажусь ждать. Ты возвращаешься с двумя большими пакетами, и на стол выкладываются: сушёные кольца кальмаров, арахис, вяленая рыба, сухарики, семечки, чипсы... Второй кулёк звенит рябиновой настойкой и пивом. - Вот, держи, - опускаешься на колено возле кровати и ласково вкладываешь в руку шоколадку. - Знаю, что ты горький любишь, но этот, сказали, тоже ничего... с карамелью. Растерянно верчу в руках золотистую обёртку. - Дим, а продукты? Я есть хочу... Ты тушёнку купил? - Не было тушёнки, - хмуришься, оскорблённый чёрной неблагодарностью. - Столько всего - ты опять недовольна! Лучше стол накрой по-человечески, сейчас гости придут. Стулья от соседки принести надо... - Я не встаю, - осторожно напоминаю, удивлённая твоей забывчивостью. - Что совсем? - морщась, трёшь затылок. - Даже по дому? Опять всё сам, - горько хмыкаешь ты. - Ладно, загорай. Шумной толпой вваливается весь цвет местной пьяни. Любого, кто готов за стакан тебя слушать, ты называешь другом и тащишь к нам. Гости с большим энтузиазмом трясут мою руку, поздравляют с выздоровлением и с «настоящим мужиком», который только обо мне и печётся. - Держись за него! Таких больше нет... Через час обильных возлияний про меня забывают окончательно, хоть кровать и находится в метре от стола. Я этому даже рада, но против естественных потребностей не попрёшь. - Дим, мне надо в туалет, - шиплю адресно, чтоб не позориться перед всей честной компанией. - Угу, - согласно киваешь, продолжая слушать эмоциональный рассказ одного из собутыльников. - Дим, прямо сейчас, - пытаюсь настаивать, но ты отмахиваешься, как от надоедливой мухи. Ради приличия выжидаю пять минут, но теперь ты уже сам в центре внимания: шутишь, цитируешь, смеёшься... О, да, это ты умеешь. Душа компании. На это я и повелась когда-то. Устраивать представление с ведром на радость собравшимся я не намерена. Туалет во дворе. Встаю на одной злости, иду по стенке. Моё копошение, как и прежде, никому не интересно. Уже через пару шагов ногу начинает сводить и скручивать. Конечно, я не дойду, но мне плевать. - Единственный мой, неповторимый, - скриплю зубами, бубня под нос. - Надеюсь, что таких и, правда, больше нет, - хватаюсь за ручку двери и выпадаю на улицу. Вот сейчас полежу, отдохну и потихоньку, по забору... *** Впервые ссоримся. В том смысле, что я не только молчу и слушаю очередную истерику, а начинаю огрызаться в ответ. У меня тоже есть претензии: к проматыванию материных средств, наплевательскому отношению, буйным пьянкам по ночам. На пике взаимных обвинений, ты выпаливаешь железный аргумент: - А ты всё равно не уйдёшь. Тебе не встать! - Если потребуется, я отсюда уползу. - Да неужели? - насмешливо хмыкаешь. - Далеко? - А хочешь, проверим? - меня подмывает злой азарт. - Сто к одному, что я доберусь до дороги, поймаю попутку... Так, что? Спорим? - Не спорим, - как-то резко бледнеешь и меняешь тон, глядя большими испуганными глазами. - Олеська, ты чего всерьёз что ли это всё воспринимаешь? Это же не я, это болезнь! Не казни меня... *** Говорят, что во всём нужно видеть позитивную сторону. Ну, что же... я научилась вполне сносно бинтовать и обрабатывать гнойные раны. Проделываю всё тоже, что вытворяли со мной на перевязках: выжимаю гнойники под кожей, жду, когда желтовато - кремовая масса выйдет в открытую полость и промываю, закладываю мазь... Как-то ты решил мне помочь. - Терпи, сейчас будет больно, - предупредил, заметно нервничая и... слегка надавил пальцами на края раны. Я сдержала улыбку. Какой ты у меня чуткий... Да разве это больно, родной? Больно вот так, а потом вот так... *** Мне уже лучше. Рана всё ещё гноится, но вены более-менее в тонусе. Даже самостоятельно добираюсь до больницы на костылях. Врач пожимает плечами - вроде молодой организм, в хороших условиях, а заживает медленнее, чем у бомжа. В очередной раз советует фрукты, отдых и новый раствор для обработки. Ты тоже радуешься моим успехам и говоришь, что неплохо бы больше работать по дому. К примеру, затеять стирку. Ведь чистых вещей у тебя почти не осталось. Конечно, ты мог бы и сам... но всё-таки это женская забота. Напоминаю - до колодца на костылях я буду идти почти час, а уж как возвращаться обратно с ведром, не представляю и вовсе. Качаешь головой и наставительно произносишь: - Так, ведь ты и не пробовала... *** Не хочу чувствовать себя лентяйкой и обузой. Тем более, ведь и, правда, не пробовала. Решаю натаскать воды за несколько заходов. Кое-как добираюсь до колодца, опираюсь на один костыль, пытаюсь вытянуть ведро и, потеряв опору, чуть не ухаю вниз, следом за сорвавшейся жестянкой. Нафиг. Стирка окончена. Июль С утра одеваюсь на плановый осмотр к хирургу и слышу, как ты по телефону отпрашиваешься с работы до обеда. Ведь нужно же проводить меня, подстраховать, а то волнуешься каждый раз, мало ли, споткнусь или плохо от жары станет. Впечатляюсь неожиданной заботой, надо же... приятно. Действительно, от помощи не откажусь, а то иной раз прохожие доводят, глядя на мои ковыляния. - Ты ж радость моя! - благодарно улыбаюсь, нависая над тобой, дремлющим в постели. - Проводишь? - Зачем? - сонно вздыхаешь и чуть приоткрываешь глаза. - Всегда сама ходила, а сегодня не дойдёшь? - Но ты отпросился... - лепечу растерянно. - Бухали всю ночь. Ты не видишь, я никакой? Отсыпаться буду, иди уже, не мешай. *** Врач хмурится: - Опять набегалась? Умеренная активность, у-ме-рен-на-я! Что не понятно? Будешь продолжать в том же духе - ляжешь. Возвращаюсь с твёрдой решимостью уехать к родителям. Как бы я тебя не любила, а пройти больничный ад по второму кругу, да ещё с неизвестным результатом - не согласна. Сама, конечно, сглупила - дала на выписке себя уговорить. Хотелось навестить родню будучи уже здоровой и загорелой, а не хромым пугалом... Не вышло. Ты непротив, даже наоборот. Моё благополучие для тебя важнее всего, выше собственных желаний. Сокрушаешься, что недосмотрел, не смог сразу отпустить. Но ведь это понятно, так сильно любишь... Помогаешь собрать вещи, чуть ли не на руках относишь на вокзал. Тревожно заглядываешь в мутное стекло вагона, шепчешь задыхаясь: - Олеська, это ведь не насовсем? Ты ведь вернёшься? Пообещай, что вернёшься! Пообещай! Бежишь за набирающим ход поездом и, срываясь, отчаянно твердишь последнюю фразу. Я снова вижу тебя того... наивного, трогательного, искреннего. И я обещаю... скорее ему, бегущему сейчас по перрону, чем тебе, которого не хочу больше знать. *** Родня смотрит на меня широко раскрытыми глазами. Уезжал человек, а вернулось привидение. Мать говорит, что я похожа на помоечную кошку: тощую, облезлую и какую-то одичавшую. Из привычных пятидесяти пяти килограмм со мной остались сорок три. Неожиданно. И выглядит совсем не так привлекательно, как думают многие худеющие. Костыли и вид гноящейся раны вызывают шок, меня начинают заново водить по врачам и усиленно откармливать, выпытывая, как такое могло произойти. Я отделываюсь скупыми отмазками: упала, порезалась, инфекция... Ты про меня не забываешь, звонишь по несколько раз за день, болтаем легко и ни о чём, присылаешь посылки с любимой музыкой, трогательными письмами, блокнотами стихов, меж страниц которых я нахожу засушенные цветы. Заочно знакомишься с родителями, интересуешься у родных моим здоровьем, пере