— Ты взрослая девочка, так что, решай сама.
Вот так вот. Свобода в полном смысле этого слова. А со свободой приходит и ответственность за свои решения. Как легко быть маленьким, всё важное решают за тебя твои родители, воспитатели и учителя. Но мы рвёмся во взрослую жизнь. И вот она свобода, а вместе с ней и цена этой свободы. Теперь ты сама решаешь за себя. Сама выбираешь, что делать. И это оказывается невероятно трудно.
Уходя в свою комнату, я провернулась на пороге кухни, и неожиданно, даже для самой себя, спросила:
— А вам понравилось… ну это… со мной?
Айсман улыбнулся. Бездна в его глазах снова распахнулась… всего на миг, но мне было достаточно, что бы этот миг, показался мне вечностью.
— Всё было хорошо — ответил он.
Я удовлетворённо кивнула головой и пошла спать. Мыслей было слишком много, а сил что бы их анализировать, слишком мало. Вот про какие случаи, говорят, что утро, вечера мудренее.
Заснула я как убитая. Сказать, что день был насыщен событиями, это значит, не сказать ничего.
Боже, всего-то два дня прошло, а событий, на целую жизнь.
На следующий день, Айсман оставил меня дома одну, а сам ушёл на работу, в школу. Он даже не стал меня будить, просто оставил завтрак на столе. Для меня, даже было хорошо, что его нет рядом, мне нужно было собраться с мыслями, а одиночество, для этого лучше всего. Что бы собраться с мыслями, я вначале тщательно убрала всю квартиру, попутно запустила стирку, а затем приготовила обед. Не знаю, как кому, а мне думается лучше, когда руки заняты делом. У меня тогда всё само по себе укладывается в голове.
Расклад выходил странный, но если задуматься, не страннее чем вся предыдущая моя жизнь. Вот скажите, много кто из вас, живёт с мачехами? А много кто из вас, на положении бесплатной раб силы в своём доме? Может я и мела свой счёт в банке, но не надо обманываться, денег, что перечислял мне отец, едва хватало на то, что бы удовлетворять мои самые насущные нужды. Львиная доля его зарплаты попадал в лапы моей мачехи. И хотя, она клятвенно уверяла его, что тратит на меня, разве что не больше, чем на себя и сына, на самом деле, мне перепадали жалкие крохи. Если бы не те шмотки, что привозил мне из каждого рейса отец, я бы выглядела как оборванка. Так что, мой стильный вид, мобильник и кредитка, были только антуражем, за которым скрывалась бесприданница. И если раньше, я думала, что хотя бы хорошо готовлю, то знакомство с кухней Айсмана, показало мне, что моей стряпнёй, всего лишь, можно не отравиться.
А какой у меня был расклад по парням? Те, что обращали на меня внимание, мне были не нужны, а те, чьё бы внимание я хотела привлечь, были недосягаемы для меня, как звёзды. Наши миры, не то что не пересекались, они просто лежали в разных измерениях.
Некоторые из моих одноклассниц уже вовсю крутили романы. Кое-кто, уже занимался сексом…. во всяком случае, они так говорили, а верить их словам или нет, дело лично каждого. Одно я знала точно, среди моих подруг, на данный момент, я была первая, кто лишилась девственности, и, наверное, единственная у кого не было постоянного парня. Те, что пытались за мной ухаживать, не в счёт. Это были мальчики, и ухаживали они как мальчики, а значит, их шансы были равны нулю. Да что там говорить, один день, который я провела в городе с Айсманом, показал мне, каким должен быть настоящий мужчина. Внимательный, предосудительный и заботливый. Он, умудрялся, при минимуме слов, сделать так, что я ощущала себя настоящей женщиной.
Мысль об Айсмане, заставила меня задуматься над тем, что я к нему испытываю.
Любовь?
Нет, наверное, любовь должна быть другой. Я помню, что она была необъяснима и спонтанна. Мне хотелось видеть этого человека, а когда он случайно проходил рядом, меня всю бросало в дрожь.
А что я испытываю, когда Айсман рядом?
Спокойствие. Уверенность. Надёжность. Защищенность.
— А ещё, чувствуешь себя ЖЕНЩИНОЙ! — подсказало моё второе я.
Женщиной? А что значит чувствовать себя женщиной? В понимании большинства, это ощущать себя желанной, но Айсман, ни разу не высказал, ни взглядом, ни жестом, вожделения в мой адрес. Однако я всегда ощущала себя, рядом с ним, женщиной. Не ребёнком, ни маленькой девочкой, а именно, женщиной. Это трудно объяснить, и ещё труднее понять, но это так.
Так как нам жить дальше?
Я здесь застряла надолго…. я надеюсь….
Я очень, на это надеюсь.
А почему я на это надеюсь? Почему я не хочу отсюда уходить? Даже если откинуть такие мелочные причины, как личная комната и личная свобода, остаётся ещё кое-что.
Что?
Общий секрет?
Нет, я знаю, что ни при каких условиях и ни кому он ничего не расскажет.