- Да ну его, комар-какой-то. Вытянет хоботок: ле-ле-тю-тю, - извините, пожалуйста, я вам не надоел?.. Тьфу!
- А как тебе Вуська? У Вуськи - авоська. Вуська носит...
- Как, Вуська беременна?
- А ты не знала? Этот Эгрегор как на нее посмотрел, да как подпер её локтем, так она пошла в туалет, вырвала и... забеременела. Теперь они судятся об алиментах.
- Так у нее ещё не родился ребенок?
- А она на случай: мы, говорит, и глазом прелюбодействуем. И надо платить, нечего было бедную женщину...
- Ну и дура! Не ходила бы на лекции!
Анекдоты инквизиторской
1. Драматург Кобылинин принес пьесу критику Куражкину. "Я протестую, это взято из моей личной жизни!" - завопил Скуратов. "Я тоже, может, протестую, но у меня три полка поддержки, мистер Скряга Помойкин. Так что, не попишешь. Подуй и печатай." "Но здесь почти всё матом!" "А ты мат переправь на термины".
2. Повар однажды зажарил мечту с тараканьим соусом в шоколаде яви. "Какой эвфюизм, - поморщилась графиня-глотка. - Какой блестящий памятник себе. Пушкин, напишите об этом сатиру." "Не прежде, чем сойду в могилу", - отвечал Пушкин.
Анекдоты тюремной богемы
3. Профессор Замарило занимался оккультизмом. "Третий глаз, - твердил он ночью во сне, - третий глаз, отдай мой третий глаз." "Да иди ты со своим третьим глазом, сдался мне твой третий глаз", - морщилась жена и переворачивалась на другой бок. Однажды профессор Замарило (он был физиком-заживо-замурологом) вырастил яйцо в кабинете. "Чье это яйцо?" спросила жена. "Пока - ничье, это наше будущее". "Третий глаз, - метался в ночи Замарило, - куда ты его дела, гадина? Отдай яйцо." "Ты сегодня во сне бредил третьим яйцом, - равнодушно сказала супруга профессора, госпожа Выдолобова, за завтраком. - Если так пойдет дальше, я брошу тебя".
4. Однажды в сортир деревни Избушкино-Безбожкино постучались: "Можно?" "Нет, я здесь". Человек походил, пострадал-помаялся, но всё терпел. Через час (целый час терпел) опять постучались в сортир деревни Курьино-Ножкино-Захолустьино-Центральная Магистраль: "Можно?.." "Нет, я здесь". "А можно я тогда рядом?" "Нет". "А можно, я тогда сяду?" "Нет". Оказывается, просто-напросто сортир был на ремонте, там сидел мастеровой и читал роман-газету. "Единственное место, где можно уединиться в большом городе, и то занято", - посетовал несчастный.
5. Однажды в деревне Трижды-Похабкине одному односельчанину угодили копытом в голову. "На счастье, - сказал весельчак и вытащил из волос копыто, как блоху. - Левша, - крикнул он своему брату-левше, - подкуем жену? Подкова с неба свалилась".
6. Однажды в деревне Дискотекино подстрелили пластинку киноартиста: "Бей её на лету, как рябчика". Артист приехал специально: "Дайте мне диск на память. У меня с тех пор дыра в сердце". И охотник подписал пластинку: "Автору от любителя охоты на авторов". "Спасибо, гениально", - свистнул поэт, и след его простыл.
7. Однажды я бродил по людскому кладбищу. Названия магазинов служили мне чем-то вроде эпитафий. Тут я и прочел удивительные надгробные надписи. Слушайте. На одном памятнике было черным по белому выгравировано: "От вампиризировавших твое тело (жена, служба), от вампиризировавших твои мозги и твой дух" (подписи были неразборчивы).
- Кто же пил кровь из его мозгов?
- Этот человек добился многого в жизни, - сказал мне один проходивший мимо. - У него было большое поле деятельности. Наверно, последнюю надпись сделал Сатанаэль.
- Кто-кто? А, Сатанаэль...
- Да, знаете, был такой у него помощник. Бухгалтер Сатанаэль.
- Господи Боже мой, когда же люди поймут, что ими дергают, как ниточками!..
8. Самый умный человек в городе Обалделых носил фамилию Идиотов-Засельский. Нет, не потому что в его мозгу селились мысли идиотов или мысли-идиотки. Считается, что всякое уродство (даже запечатленное в имени) блестящий импульс к духовной работе.
9. Однажды ефрейтор Метаморфошкин пожаловался полковому фельдшеру Коромыслову на боли в голове. "Как бы не родить", - тоскливо произнес Метаморфошкин. "Не ешь картошки, а то и впрямь родишь". Но повар Бекрень на беду сварил картошку, и голова распухла. "Надо сделать рентген". Сделали рентген, а в голове - яйцо. А в яйце - человек сидит. "Подожди, я тебе операцию сделаю, человека-то жаль". "Меня, или того?" "Обоих", - соврал Скопидомов (любопытно-то было посмотреть на того, что в голове). - "А где же человек? Яйцо есть, а человек пропал..." - пожимал плечами медик после того, как ефрейтору продолбили ломом череп и извлекли яйцо под местным наркозом. "Человека потеряли. Ротозеи, - возмущался полковник. - Еврея - под суд, гандошку - на гауптвахту. Живого человека потеряли, подлецы, недоноски..."
10. Однажды в городе Мотай Отсюда одна вполне канцелярская крыса превратилась в настоящую крысу прямо на глазах у людей, в метро: "Крыса, крыса!.. Бежим, чума!.." Остановилось движение, опустели дома. Крыса бегала и думала: побыстрей добраться бы к морю, утопиться или кому-нибудь под каблук. Один близорукий случайно наступил на крысу, и та опять стала канцелярской, служебной, машинописно-бумажной. "Гражданка Быстрицкая, какое вы имели право пугать народ?" "Я не хотела..." - в ужасе разверзлась Быстрицкая, превратилась в мышеловку и навсегда захлопнулась.
--------------------------------------------------------------------------
----
Однажды на территории Санта Йохо пришвартовался Корабль Дураков. "Дураков, дураков привезли!" - ликовали сан-йоханцы. Оказалось, местное начальство, озабоченное нарушением равновесия между умными и дураками в заведении, срочно попросило прибавки дураков. "Когда у нас в тюрьме умных больше, чем требуется, хоть на одного, заводятся блохи в самых темных местах, и их не вывести никаким способом", - объяснял мне один мудрый сан-йоханец. Я всё больше приходил к выводу, что йоханцы непосредственно ведут род от цивилизации атлантидов. Как мудры были их постановления!..
Один пират Пудри Мозги говорил: "У нас принято во главе клана ставить не просто умных или глупых, а самого глупого человека. Потому что люди ненавидят добившихся карьеры, а глупость начальства сквитывает их зависть. Потом: "Я хоть и дурак, - думает рядовой смертный, - но есть и поглупее меня", - и это тоже нужно. Иначе обществу не быть."
Беседа с упырем
Мое временное пребывание в тюрьме становилось небезопасным. Рано или поздно в каждом обществе нас начинают приценивать, это значит: пора сматывать удочки.
Начальник ломал себе голову, никак не будучи способным дать себе понять, к какой же секте принадлежу я: к Кающимся или к Святотатствующим на кресте, парфюмерным поэтам или безобразным дворовым, или я стажер курсов по подготовке в инквизиторскую... Но, кажется, ему надоело рассчитывать схемы в уме, и он решил на практике разрешиться от сомнений. Когда меня направят в клозеты изучать там способы высшей концентрации джнани-йоги, будет уже поздно, понимал я.
Да, в планы моей теперешней инкарнации не входит работа чистильщиком сортиров. Пусть Жэ Пэ Сартр готовит достойную смену этим бравым ребятам, без которых ведь не обойтись.
Я стал уставать от тюремных новинок, и всё больше времени проводил в одиночестве. А когда мы наедине с собой, угроза атаки со стороны духов тьмы утысячеряется. Так сидел я достаточно праздно и спокойно, читал по царапинам в потолке, по рытвинкам, пятнам на стене - интересная книга, скажу вам, сколько в ней тайных знамений! - как вдруг что-то выплыло из верхнего правого угла комнаты: какой-то воздушный спрут. Я его скорее чувствовал, чем видел, но очертания дразнили своей сюрреальностью:
- Шшш... шшш... я - здешний упырь. Не пугайся, бывают добрые диктаторы (Тито), а бывают добрые упыри. Я сосу лишь лишнюю кровь у людей. Тоска, знаете ли, есть тоже способ откачки крови. Я специалист по кровососанию в состоянии критической тоски.
Я инстинктивно отстранился.
- Не бойся... - Упырь принял форму человеческого тела, причем прекрасного, лицо чем-то напомнило божественную маску Тутанхамона, и поза, пластика казались египетскими.