- Ты... вы... бог? В смысле... ну... настоящий? - в этот момент я был готов поверить и в это, и в Рай, и в Ад... И даже в то, что миром правят мелкокалиберные усатые узбеки, залезающие в мозги политиков через... ну, например, уши.
Человечек отрицательно помотал головой.
- Если ты имеешь ввиду Его, - он кивнул в сторону потолка. - Того, кто создал... ну... Все... то нет. Я не Он. Однако, с твоей точки зрения, мы определенно чем-то похожи. Кроме того, тот, кто создал Мироздание, и тот, кто создал то место, где Мироздание приткнулось в уголочке - совершенно разные личности. Не говоря уже о том, кто сейчас Землей управляет. Вернее, даже не управляет, а... ну... как сказать... наблюдает? Нет, не совсем правильно. Играет в нее.
- Мммм... ну... вы...
- Да не выкай. Не люблю.
- Ээээ... ладно... ты... ты совсем меня запутал. Земля - игра? И вы... ты... в ней гээм?
Человечек по имени Адам грустно на меня посмотрел.
- Рано... эх... рано я к тебе явился. Вот ведь как бывает. Не готов ты, пока что. Ладно, замнем для ясности. Через месяцок попробуем еще раз. Сначала.
Он щелкнул пальцами, и я напрочь забыл весь наш этот диалог. Начиная с его первой фразы.
О том, как вспомнил, и что после этого произошло, напишу позже, тут это ни к чему.
- О! - Сказал я, увидев непонятно откуда взявшегося маленького человечка сидящего на краю печки и качающего обутыми в кроссовки ножками. - Ты кто?
Человечек поднял на меня, почему-то грустные глаза, вздохнул и сказал.
- Айболит Робингудович.
- Как?
- Чего непонятного? Бродит Айболит Робингудович туда-сюда, ищет кому помочь. Предпочитает зверей, но всякое случается... Вот, домового полудохлого нашел. Тебя еще... Думаю, нужно его в себя привести. Ты как, не против?
Я, напротив, был очень даже не против. О чем и заявил Айболиту.
- Давай, - сказал он. - Приступай.
- Я?
- Ну а что, я что ли? Задолбался уже всем лично помогать.
Он тыкнул пальцем в валяющийся неподалеку грязный валенок.
- Я так понимаю ты в домовых ничего не понимаешь... Хотя мысли по поводу ремонта и уборки в домике в целом верные были. Не дергайся, не читаю я их. Просто ты вслух сам с собой беседовал. Вот тебе совет. Вернее, советовать тебе на прямую я не могу. Вернее, могу но не хочу... Вернее, хочу, но не буду... А, блин горелый, запутался... Ладно. Слушай сюда. Домовой не может быть без дома. А если дом плох - плох и домовой. Но домового можно переселить. Так что, я как Айболит со стажем, советую - перепрописать пациента. Срочно. В этой избушке ему микроклимат не подходит. Все, адью.
И исчез. Я думал, просто растворился, но нет. Через секунду, он высунул голову из печной щели, заговорщицки подмигнул и сказал:
- Кстати... Ни ему, - он кивнул на домового, - и никому вообще обо мне не говори. Понял?
Я тупо кивнул, а потом спросил:
- Почему?
- Ну... - человечек задумался. - Например, вот поэтому...
Получено обязательное постоянное задание. Отказаться невозможно.
Никому не говорить о знакомстве с Айболитом Робингудовичем.
Награда: 10 очков опыта каждую секунду, пока о вашем знакомстве никто не знает.
Штраф за невыполнение: прекращение начисления дополнительных очков опыта, откат уровня к первоначальному значению на момент начала выполнения настоящего задания.
День 30. Пергамент 8.
День 30. Пергамент 8.
Валенок на первый взгляд казался вполне обыкновенным. Обыкновенным и оказался. Только всякого мусора в него набилось много и сам он испачкался.
Валенок обыкновенный. Без пары почти бесполезный.
Даваемые эффекты: обогрев одной ноги + 15, защита от воды одной ноги +3, защита от повреждений +6.
Состояние: хорошее.
Статус: грязный, мокрый.
Вес (вместе с мусором, впитавшейся влагой и прочей гадостью): 4,8кг
Привести в порядок валенок гораздо проще, чем целую избушку. Справился я минут за пятнадцать. Почистил, помыл в дождевой водичке, и даже умудрился просушить кастуя на себя «Температуру».
Пока возился - апнулся.
Приятно, черт побери! Занимаешься своими делами, а опыт капает. На моих нубских левлах очень даже ощутимый бонус.
Бережно подняв хрупкое тельце головой вперед сунул в валенок. Никаких дополнительных инструкций по лечению домовых путем переселения человечек не оставил. А у меня, как назло, под рукой не оказалось справочника «Первая помощь страдающим делевелами неписям». Да и не было у меня такого никогда. Домовой провалился в валенок и пропал. Будто и не было. Из валенка послышался глубокий вздох облегчения. А потом почти сразу заливистый плач и причитания.
Я подождал немного, не решаясь прерывать душевные терзания домового... Хотя теперь, наверное, уже не домового, а... валеничного? Валенкового? Истерика вроде пошла на убыль, и я позвал:
- Эй... Как там тебя... Домовой. Ты как? Очнулся? Перестал обнуляться? Все у тебя там в норме?
- Кокое тааам! - раздался вопль с ярко выраженным вологодским акцентом. - Был я домовой, да весь выыышеел! По мирууу в ентоом валенкеее пойдуууу! Ооох... сирота я, сироооотаааа... Сиротиииииннууушкааа... Одиноооокая во пооооле былииинууушкааа... Оооох...
Мне даже треньканье балалайки почудилось. Хотя откуда он там мог ее взять, в валенке? При нем не было, когда я его запихивал, это точно.
Голос из валенка был несколько трубным, и активно налегал на «о». Поэтому грустная песня о нелегкой доле бездомного домового вызвала у меня чувства совершенно противоположные ожидаемым.
Я заржал.
- А валенок, хороший, чистый, - внезапно переключился домовой, прямо на середине куплета. - Одобряю. Ты меня в него определил?
- Ага.
- Блогодарствую, - раздалось подозрительное бульканье, и почти сразу высунулась из валенка бородатая мордочка. - Шоп тебе никогда о ступеньку не споткнуться, во! Ну и головой о притолоку не вдариться. И до кучи шоб пальцы дверью не прибить!
Внимание: выполнен скрытый квест «Спасти Домового».
Получена награда: 1000 очков опыта, увеличена личная расположенность домового к вам на 1000 пунктов, повышена характеристика «Внимательность» на 50 пунктов при условии, что вы находитесь в рукотворном помещении.
- Но жить в валенке всегда, вот не хочу и все! Нужно мне новый дом найтить и шоб бесхозный! То бишь, без другого домового. Люди - ладно, они постоянно зоводються, аки тороканы...
- Ч... чего?
- Шо не понятно? - возмутился домовой. - Погорелец я. Избушка вон, вишь, померла без присмотру. Погибло... Ведь все погибло... Шуба... две... три... пять шуб... сомовар... пятнадцать самоваров... или боооольшеее... если те, шо без носиков считать... Все, ведь все шо нажито непосильным трудом... подушка пуховая... одеяло... три... нет, пять. Скоро избушка совсем протухнить... а я чаго? Валенок-то, оно не то, на долго-то... да и стыдно в валенке-то жити... Будто джин бусурманский в лампе, прости господи... И вы боги, тоже, простите, не нарошно, ога... Благо, догодалси ты непутевый, валенок сыскать... Не, валенок-то, как раз хороший... Путевый валенок то, вон и пятка прошита... И на том спосибо... Но долгонько я в нем не продержуся. Я хоть аэрофбией и страдаю, но не в такой же сильной форме-то!
- Судя по запаху, ты алкоголизмом страдаешь!
- Нет! Я им нослождаюся! - из валенка явно дохнуло перегаром. Ну, точно. Алкаш. Когда домовой издыхал на свежем воздухе нравился он мне гораздо больше.
- А ты как думал? Тут ведьмы жили, спервоначалу Яга, потом Гуля... У них все ностойки на спирту. И ведь усе надо продегустировать, ничего не пропустить... А вдруг брак? Производственный, и-ик... Робота токая. Шо поделать... Вот и не щадил живота своего!