- Она хоть и дура, но на наши представления, таки ещё ходит!
- А я предлагаю, - поднимаясь со своего места, пошатываясь сказал Виктор Петрович, - выпить стоя, по-гусарски, за присутствующих здесь дам и чтобы не отходить от сложившейся традиции, выбрать на этот новогодний вечер-королеву бала.
- Кто за, прошу голосовать, согласно рабочему регламенту, -выпив за дам, внёс он добавление к своему предложению.
- Ураааа, даёшь культурный разврат!!! Все на баррикады сексуальной революции! - подхватил его идею уже крепко подвыпивший творческий коллектив.
Самые нетерпеливые из присутствующих дам тут же стали заголяться, снимая с себя своё нижнее исподнее.
- Ша народ, давайте вести себя культурнее, мы же не в борделе, - остудил горячие головы Аркадий Моисеевич, -надо, таки выбрать жюри конкурса, да и председатель не помешал бы.
- Ну вы тут пока выбирайте жюри, а я выйду на свежий воздух, заодно и носик попудрю. - проговорила моя кума, увлекая за собой Виктора Петровича.
- Виктора Петровича, трогать пока нельзя. - вступился за него Аркадий Моисеевич, он главный приз и достанется он только королеве! Так, что дамы в очередь, на голосование за жюри.
- Аркаша, кончай тянуть волынку, сам будь и за председатель, сам и за жюри, сам и подсчитывай голоса, так что ближе к телу - не тяни оценивай. - сказала костюмерша Эльвира, вываливая на стол свой бюст пятого размера.
- Это шо, таки натуральное? И шо их таки можно помацать? - изумлению прикомандированного на это новогоднее представление, художнику сцены Джорджу Ивановичу, не было предела. - Я предлагаю присудить второе место этой даме, а я буду ей в качестве приза «Зрительских симпатий», - внёс он своё предложение, после того как Эльвира милостиво допустила его к своим грудям.
- Я вижу, что пока ты Аркадий будешь здесь, таки телиться я упущу своё женское счастье. - возмутилась Эльвира и вытаскивая из за стола художника, добавила - явно на что то намекая. - Пойдём ка со мной мой Рэмбрант, я тебе попозирую, у себя в костюмерной.
- Всё понятно, - почухал маковку, после их ухода замдиректор, - Эльвира - по ней, прошлось полмира!
- Я Вам в морду дам! Не сметь в моём присутствии, плохо выражаться об отсутствующих здесь, падших женщинах! Тем паче о моей бывшей жене! - неожиданно истерически закричал руководитель труппы Аркадий Моисеевич, и видимо исчерпав этим криком свои последние силы - упал лицом в салат оливье.
Воспользовавшись этим случаем, моя кума схватила главный приз Виктора Петровича и исчезла вместе с ним, под ночным покровом.
Послесловие: А вы знаете спектакль удался. Утром на премьере не было, правда, половины состава творческого коллектива, но зато; не было ни депрессии, ни травмированных лиц, ни недоудовлетворённых женщин. Праздник удался. За это можно и выпить, и за систему Станиславского.
На курорте у дам-c не обходиться, без романов
Предисловие: Любите ли Вы курортные романы, как люблю их я? Вопрос одновременно и риторический и где-то даже как-то и провокационный. Но и всё же...В преддверии курортного сезона...Достаём из шкапчика, припасённый заранее новый купальник, выбриваем зону бикини, покупаем антибиотики, противозачаточные, путёвку с all inclusive, просим извинения у самой себя за свою же задницу и очертя голову бросаемся в бездонный омут приключений. Ну вы, которые там, подвиньтесь - пьяные бабы рулят.
Курортный роман - это конечно не подвиг, но что такое в нём безусловно есть.
1 Кто же из здравомыслящих, имеющих сексапильную фигурку и не обременённую чрезмерной щепетильностью женщин, откажется от лёгкого курортного флирта. Подкреплённого тихим шорохом волн ночного моря или урчанием двигателя машины местного аборигена-таксиста? Зачем же мы туда едем? Загорать, что ли? Так с таким же успехом загорать можно и в солярии, а плавать ходить в бассейн, или в аквапарк. А ещё лучше, принимать у себя дома ванну. Очень недорого - ехать никуда не надо, да и супруг доволен. Мрак. Можно конечно, но не тот уровень, не тот класс. То ли дело на море. Местный морской воздух действует так благотворно-освежающе, что профессиональные жрицы любви, приезжающие со всех стран и континентов, забываются и бывает, что флиртуют бескорыстно, т.е. даром.
Создавая этим нездоровую конкуренцию, на переполненном честными давалками, курортном поприще - любовных утех. Вспоминается один случай, когда один ревнивец-рогоносец муж, отправляя свою жену для оздоровления, на южное побережье, чтобы уберечь её от курортных соблазнов, наложил в её сумку старых, вышедших ещё в прошлое столетие из моды вещей и дал заблокированную банковскую кредитку. Если я скажу, что это её остановило, Вы же все равно мне не поверите. Нет тех преград, которые бы не смогла преодолеть на курорте, сексуально озабоченная женщина, для оздоровления своего в край истощённого либидо. Да и справедливая обида на мужа жлоба, отправившего её без копейки денег, тормозов в сексуальном плане ей не добавила. Аборт, излечение от гонореи, по приезду его благоверной с курорта, обошлось мужу жлобу, довольно таки недёшево. Зато им было, за что целый год вспоминать, до следующей поездки на моря. 2 Вообще на вопросе здоровья надо остановиться отдельно. От состояния Вашего здоровья на курорте зависит очень и очень многое. Чтобы не получилось, как у моей подругой, которая две недели выбирала породистого самца, а когда пришло время романтического свидания, у неё начались, под влиянием южного солнца, раньше времени профилактические работы. Живот вздулся, как у больной коровы, по телу пошли пигментные пятна, губы обсыпало герпесом, ну и, конечно же, появился соответствующий запашок. Вы себе представляете их романтическую встречу у фонтана? До конца курсовки от неё шарахалось всё мужское поголовье того дома отдыха. А кстати с внешностью у моей подруги всё в порядке. Не Клеопатра, конечно, но и не нильский крокодил. Дело всё в возрастающей с каждым годом женской конкуренции. Да и мужик уже пошёл не тот. Если он раньше пил всё, что горит, а имел во все места всё что шевелится, то теперь упс -