Я заманила его на стройплощадку. О, да! Он очень хотел позвать своих приятелей повеселиться со взрослой женщиной, таких они не унижали еще ни разу, но не смог. Его бравады хватило не надолго. Голодная лилиту легко пользуется всеми своими магическими талантами. Мы можем парализовать жертву,а можем возвести вокруг такую иллюзию непроницаемости, что нас обоих никто не услышит и не увидит даже если я совокуплюсь с ним и выпью на Кремлевской Площади. Он был достаточно зрел, чтобы доставить моему телу много удовольствия и достаточно развращен, чтобы напитать мой голод, но при этом слишком молод , чтобы его хватило надолго. Я выпила его досуха. Он мог бы очнуться через несколько часов ослабленным, попасть в больницу, выкарабкаться и навсегда отказаться от своих шалостей, но не получилось. Затмивший мой разум голод превратил меня в Существо без жалости, без мыслей и чувств. Я поимела мальчишку прямо на острых прутьях строительной арматуры, которые входили в его тело с каждым толчком моих бедер поверх его. Слушая предсмертные стоны боли, я уже не понимала разницы между нашим общим страданием и наслаждением; и то , и другое меня возбуждало и питало. Я вдавила его в эти колья и в момент его предсмертного хрипа взорвалась миллионом искр от потрясающей силы оргазма.
Когда голод насыщен, демоническая сущность во мне уходит в глубины сознания, а на поверхность всплывает испуганный человек. Между ног у меня еще ныло от сладкого ощущения мужского естества внутри, и влага обильно стекала по голым ляжкам, а я уже осознавала, что передо мной мертвый и растерзанный, изнасилованный мной РЕБЕНОК. Что бы он там не делал в школе, какие бы фантазии не жили в его голове, разбуженные ранней половой зрелостью и эротическими видеоиграми, а перед смертью он испытал все тот же страх, что и любой ребенок, обнаруживший под своей кроватью настоящего монстра. Вот только этим монстром была я.
С тех пор голод не приходил. У лилиту слишком размыта грань допустимого и целесообразного. У нас мало что осталось от совести. Голод рано или поздно научит мириться с тем, что Ты не человек. Не приняв Демоническую суть свей души, не выживешь . А дальше сомнений все меньше.Когда-нибудь их вовсе не останется . Но я цеплялась за остатки принципиальности из последних сил. Это было неправильно, но иначе я не могла.
- Сидури! Не усложняй и того больше свою сложную жизнь. Смирись наконец -то с тем, что Ты не человек. Ты – Дитя Великой Матери Нашей! Так и будь им по праву!
- Да! Владыка! – ответила я даже не пытаясь притвориться, что соглашаюсь с его словами.
Шаркарун покачал головой. Смиренный мой голос и речь не могли его обмануть.
- Ступай! Да хранит Тебя любовь Матери Нашей Великой Ламашту!
Прим 1 - Предменструальный синдром – комплекс патологических симптомов, который включает в себя разнообразные психоэмоциональные и обменно-эндокринные проявления во время , которые длятся до 14 дней перед менструацией у женщин.
Глава 3
Ночной Балхаш мало чем отличается от любого другого города, тем более , летом. Огни фонарей, рекламные призывы « зайти»; нежные парочки держаться за руки; крикливая разношерстная молодежь, снующая по улицам в поисках приключений «на пятую точку», облепляющая ограды и поребрики тротуара, как обезьяны деревья. Все это есть и здесь. Только летний зной ночного города в Балхаше свой. Это смесь удушливого сухого жара с привкусом ила и тины. Для кого-то этот вечный смрад может быть ужасен, но я к нему привыкла, как к запаху дома и мне нравиться бродить по ночному городу в одиночестве. А еще больше нравиться знать, что люди, способные причинить зло смертной женщине и не подозревают, чем им грозит попытка ограбить или изнасиловать меня. Мне приятно думать, что я могу очень удивить и даже напугать кого-то ,кто осмелиться не увидеть во мне ночную угрозу. Но, видимо чутье у человека обостряется в ночные часы также, как и любого другого существа. В конце концов, человек такой же зверь. Люди обходят меня за километр.
После Совета я не спеша, прогуливалась по ночному городу, вдыхая ароматы иссушенной страдающей земли и меня наполняло злорадство от того, что она испытывает голод по влаге и прохладе, а я нет. Что бы там ни говорил Шаркарун, а свобода от голода не так уж и мучительна. Она устраняет множество проблем. Но с другой стороны испытывать голод почти всю жизнь, знать его лучше, чем саму себя, жить им и дышать, а потом лишиться его - это как отрезать от себя руку. Научиться без нее жить можно, но все время будет чего-то не хватать, и Ты как будто не полноценен. Некоторые ученые, специалисты по генетике ,утверждают, что близнецы вот также чувствуют друг друга, как нечто неотделимое от самого себя. А голод он как брат близнец. Он, Твое все, твоя другая сторона, но не Ты.
Часть магазинов работало до поздней ночи. В основном это продуктовые лавочки и аптеки. По непонятной причине магазин « Меломан в кубе» тоже еще не закрылся. Этот магазинчик специализировался на редких экземплярах пластинок, CD и DVD дисках. Спрос на подобную продукцию получил новую жизнь, как винтажное хобби и торговля набирала обороты. В эпоху интернета, когда вся информация содержится исключительно на съемных носителях и в инете, подобная продукция обрела статус эксклюзивной, для коллекционеров. Потому цены в таких магазинах такие высокие, какими их невозможно было даже представить лет десять назад, когда всего этого было так много, что и ценности то не имело. Магазин уже был пуст. Внутри горела одна единственная лампа, которую оставили лишь для того, что бы забрав свои вещи , последний уходящий быстро щелкнув выключателем, не блуждал по всему магазину. На крыльце , наслаждаясь концом рабочего дня курили двое мужчин и неторопливо потягивали из бутылок холодный «миллер». Я прошла мимо, не имея привычки разглядывать незнакомых мужчин. Они начинали для меня существовать , лишь когда просыпался голод. Мужчины тоже не обратили на меня внимания, увлеченные своим разговором. Я почти уже совсем прошла мимо, как вдруг, ощутила внезапный приступ голода, да так, как никогда его не ощущала прежде. Он накатил как тошнота, захлестнул волной, словно мне врезали под дых всеми ощущениями сразу, и я согнулась пополам. Меня едва ли не стошнило, и в прямом, и в метафизическом смысле. Нечто, но не содержимое желудка потянулось из меня наружу. Это была энергия голода и она сочилась из меня: из каждой клетки моего организма, спускаясь вниз. Так я не ощущала голод никогда. Я понятия не имела , что он может не только охватывать меня полностью . но и уходить из моего тела . Раньше он всегда поднимался изнутри меня и заполнял как сосуд. Если не питать его достаточно долго он способен заполнить меня до самой макушки и изливаться через край, это чувство было мучительно, но и приятно как множественный оргазм. Он доставлял некоторое извращенное, мазохистское наслаждение. Оттягивая момент питания, я часто усиливала его способность доводить меня до дрожи и нетерпения, а потом я отпускала его на волю , позволяя пожирать энергию, пировать на теле жертвы, как восставшему от долгой спячки вампиру.
То , что я испытывала сейчас даже и близко приятным не было. Я не могла ни контролировать его, ни удержать. Из меня его тянули, как будто сухожилия медленно вытягивали одновременно из всего тела – больно. Очень больно. Все чего мне хотелось сейчас, чтобы тот, кто это делает, немедленно перестал. Я бы сделала все . что угодно лишь бы меня оставили в покое. При этом я не чувствовала жертвы, ее запаха вовсе. Голод был чистым , вожделение само по себе.
С трудом разогнувшись, я оглянулась на двух поздних посетителей или продавцов «Меломана», других людей вокруг меня не было. Тогда боль исчезла, а вместе с ней и голод. Он отступил внутрь меня как вода океана уходит от берега, набирая разбег, чтобы потом с силой обрушиться на него снова волной высотой с пятиэтажный дом. Я ждала, но голод не возвращался. Я так и стояла посреди тротуара, схватившись за желудок, слегка согнувшись , будто мне плохо.