Потом мне захотелось попробовать себе в роли визажиста, и я вложила много денег в курсы и в кейс, и также быстро остыла, как и загорелась. Писательница во мне жила дольше всего, но и та похоронена под жирной надписью “мне не дано”.
Казалось, мне ничего не дано… Я плохо рисовала, хоть и очень хотела научиться, я плохо танцевала, хоть и была за плечами хореографическая школа, я плохо высчитывала логистическое плечо и плохо преподавала, я ужасно шила и еще хуже вязала. Мне было интересно попробовать все, до чего только дотягивались руки, но интерес к новому делу гас быстро, навык не успевал формироваться, и, делая вывод, что это не мое, я кидалась на поиски своего предназначения со все большим и большим энтузиазмом после очередного поражения.
И одновременно я очень страдала от этого. Кто-то работает с утра до ночи на кассе в продуктовом, считает, что это его предназначение, счастлив в браке и никуда особо не стремится, а мне все время не сиделось на месте. Я ненавидела себя за это. Я так и не вышла замуж, так и не обзавелась детьми и так и осталась инфантильным подростком, ищущим себя.
Помню, в школе читали пьесу Чехова “Вишневый сад”, и там был “вечный студент” Петя Трофимов, я его презирала тогда, в детстве он виделся мне бесполезным каким-то, жалким, я читала и думала, что уж я-то когда вырасту, никогда такой не стану. А в итоге я стала еще хуже. Я стала вечным студентом в десятикратном размере!
Третья встреча
Иногда я вспоминала ее, зеленоглазую ведьму Олесю (почему-то именно так я называла ее в своих мыслях), и в глубине души даже искала с ней встречи, но прогулки в лесу или в поле всегда заканчивались легким разочарованием несостоявшейся встречи. Не могу сказать, что я зациклилась на ней, но каждый раз отправляясь на прогулку я выбирала природу, леса, поля, а не центр города с кафешками, тусовщиками, магазинами, хоть и любила иногда пошариться по торговым центрам. Но тем летом я вообще не выезжала в город, в этом смысле это было не слишком сложно: живу я на окраине, работаю тоже здесь же, лесополоса в шаговой доступности, шикарное озеро с песчаным берегом тоже рядом, в 20 минутах ходьбы.
Я ходила на прогулки каждый вечер, забросив все свои многочисленные хобби, я перестала готовить и жила на подножном корме, чаще ела просто сырые овощи и фрукты. Вот такой был рацион в то лето. Я даже зелень на лоджии не посадила, хоть и выращивала ее ежегодно на протяжении нескольких лет.
Зря я, конечно, пытаюсь обмануть и вас и себя. Конечно же я жила тем, чтоб встретить ее снова. Мою прекрасную Олесю.
И вот когда я уже потеряла надежду, когда с деревьев начали опадать листья, небо стало серым и тусклым, трава пожухла, в лес стало ходить невозможно, потому что там стало грязно и мокро, я увидела ее прямо во дворе моего дома. И знаете, как я отреагировала на это? Я сделала вид, что просто не заметила ее и прошла мимо быстрой, почти бегущей походкой.
Я всегда так поступаю, постоянно. Бегу от самых ожидаемых встреч. Помню, однажды я увидела случайно в городе бывшего любимого, я была очень рада его видеть, мне хотелось кинуться к нему на шею и прокричать, как же он прекрасно выглядит, как же классно вот так увидеться, ведь он мне важен и дорог, и так будет всегда. Но вместо этого я уставилась в хот-дог, который как раз в это время купила и стала внимательно разглядывать, как там лежит тертый сыр, огурцы, как торчит головка сосиски, все мое тело было напряжено, я спряталась на остановку, чтоб он меня не заметил. Но он все-таки умудрился заметить и подошел, а я всем своим видом показала абсолютное безразличие к этой встрече, я была холодна и молчалива, быстро съела хот-дог и под предлогом, что жутко спешу, испарилась.
Так было и с близким другом, которого я встретила тоже неожиданно. Но я его и правда не заметила, это он схватил меня за плечо. Я обернулась и увидела его радостное лицо, расплывшееся в приветственной улыбке. Когда-то это человек был одним из самых близких на земле. И он явно рад был меня видеть… Я же только удивленно расширила глаза, пробубнила что–то вроде “э, ну, привет…и пока” и пошла дальше, оставив когда-то близкого друга вот так. О, потом я столько раз корила себя и думала, что вот скоро я обязательно встречу его снова и конечно же больше не отреагирую так холодно и обязательно крепко обниму его, скажу, как он прекрасен, и как я рада, что он красив, здоров и счастлив.
Почему-то всегда мне казалось, что человек, скорее всего не помнит меня, зачем я буду подходить и неловко рассказывать, кто я такая и зачем подошла. Потому-то я никогда и не подхожу сама, а многие считывают меня гордой и высокомерной.