На этот раз меня не интересовала возможность продать картину. Все, что я хотел, это чтобы ее увидели, увидел Брайан.
Все же с возрастом некоторые представления о сути вещей меняются. То, что в 20 кажется нормальным, в 35 воспринимается совсем иначе. Теперь я понимаю, что сам был во всем виноват. Я пропал на два с лишним месяца, не звонил и ни с кем не разговаривал, игнорировал звонки Брайана, а потом объявился и захлебываясь от восторга просил приехать, но… Но я считал, что он должен был понять меня, должен был почувствовать. Он мог бы поговорить со мной или без слов оттрахать, выплескивая свою обиду, а не прятаться, как раньше, за маской пофигизма. Такие творческие закидоны будут у меня еще и не раз. Я же художник, черт побери!
Я не мог в это поверить. Не мог поверить в его равнодушие. Он никогда так не отмахивался от меня. И я закусил удила. Ну не захотел он приезжать и не надо. Значит, я продам картину, если ее захотят купить.
А потом была та судьбоносная выставка, после которой моя карьера, можно сказать, пошла в гору. Но какая ирония! Именно на ней не было никого из моей «семьи», а самое главное – не было Брайана.
Возможно, все сложилось бы по-другому, появись Брайан на выставке, а возможно, и нет. Возможно, судьба уже определила наши пути, не оставляя нам в тот момент ни единого шанса.
Я все же не выдержал и закурил, затягиваясь глубоко, как будто это могло помочь мне заглушить боль моих воспоминаний. Если бы я тогда знал…
Я открыл дневник.
Дневник Брайана Кинни
Февраль 2006 г. Питтсбург
Работаю, как вол. Если дела и дальше будут идти так успешно, то к концу года можно подумать об открытии филиала «Киннетика» в Нью-Йорке.
«Вавилон» почти готов. Намечаю открытие в конце марта. Майкл радуется этому, как ребенок, как будто не он там чуть не погиб. Но мой друг считает, что это нужно мне. Не знаю, может, он и прав? Время покажет. Опять время… опять это ебаное время…
Линдси с Мэл и детьми планируют весной приехать в Питтсбург. Это хорошо. Последний месяц не могу выбраться к ним в Канаду.
А в Нью-Йорк… Поездки туда приносят облегчение лишь на миг, пока я там, пока Джастин рядом. Думаю, он чувствует тоже самое.
А потом начинается ломка. Мне отчаянно не хватает его. Подступает дикое желание оказаться рядом, сжать его в объятиях до хруста костей, зацеловать до беспамятства, крепко держать и никогда не отпускать. Даже прилетает шальная мысль все бросить и вернуться к нему… Пытаюсь все это заглушить работой. На время мне это удается, а потом все повторяется.
Мне казалось, что со временем я привыкну, и станет легче, но это иллюзия. Становится только тяжелее. Мне все тяжелее уезжать от него.
Февраль 2006 г. Питтсбург
Странно, но не могу дозвониться до Джастина.
Оставил 3 голосовых сообщения и никакой реакции.
Март 2006 г. Питтсбург
Оказывается, он работал, он творил, он, блядь, художник! А я… я просто идиот, что согласился на все это дерьмо.
Я разозлился. Да, разозлился, черт подери!
Но вдруг я задумался, а что если Джастин прав, что если ему действительно лучше без меня? Что если я просто торможу его, не даю двигаться вперед? Я, как якорь, держащий его в прошлом.
Может быть, он бы и не написал ту картину, приезжай я к нему чаще.
Да, я видел ее, потому что был на той выставке. Да, блядь, был! Сказал, что не приеду, но я был там.
Уверен, что теперь он получит приглашение выставляться и от других галерей.
Видел его. Он похудевший, уставший, но довольный. Я смотрел на него, а внутри все скручивалось в тугой узел. И этот блядский Ирвин так и вился рядом. Мне хотелось схватить его в охапку и забрать с собой, чтобы все знали, что он только мой.
Увезти, спрятать, приковать, привязать, заклеймить поцелуями…
Господи, Кинни! И когда ты стал таким собственником? Всегда был, только узнал об этом сейчас.
Я уехал. Мы так и не увиделись.
Я, наверное, сумасшедший, если прилетел только увидеть его картину.
Я возвратился в Питтсбург с какой-то гнетущей пустотой внутри.
2018 г. Версаль
Джастин
Я закрыл Дневник и задумался. Сейчас мне было легче читать об этом, чем в первый раз. В тот момент я не просто разозлился, я пришел в бешенство. Как он мог? Как он мог так поступить? Какой идиот! Напридумывал себе черт знает чего! Ведь тогда я был уверен, что если бы он подошел ко мне на выставке, все сложилось бы совсем по-другому.
Но теперь, теперь я не думал, что эта такая уж непреложная истина. Скорее это была бы просто отсрочка неизбежного.
Удивительно, но когда Брайана отказался приехать на выставку, я сначала упрашивал его, злился, а потом перестал истерить и принял это. И мне даже стало как-то легче. В конце концов, я должен был научиться принимать тот факт, что не все в жизни Брайана крутится вокруг меня. Да и моя жизнь, мое настроение не должны были зависеть от него.
Да, именно так мне казалось тогда, этим я оправдывал и успокаивал себя.
Я окунулся в ожидание перемен. Я кожей чувствовал, что они грядут, я предвкушал их, я хотел их. Я просто устал от неопределенности, от неизвестности, от неуверенности в завтрашнем дне. Порой мне казалось, что я на вокзале и никак не решу куда ехать, какое направление выбрать.
Я вынырнул из своих мыслей, даже не замечая, как любовно поглаживал пальцами мягкую кожу обложки. Было уже поздно, но спать совершенно не хотелось, хотя день сегодня у меня выдался совсем не простой.