Конечно, я бы хотел повидать сына. С этими делами, я давно не выбирался в Канаду и соскучился по Гасу. Ему скоро девять. Он замечательный парень и здорово похож на меня. При первой же возможности слетаю в Торонто.
Блядь, а сейчас мне нужно найти хорошего помощника. Эта пигалица, которая называет смебя секретарем, ни хуя не смыслит в этом деле.
2018 г. Версаль
Джастин
Я оторвался от чтения и задумался. Ведь я практически ничего не знал о жизни Брайана в тот период. О Филадельфии я вообще не слышал, пока не прочитал Дневник. Правда, я и не следил за жизнью Брайана. Я просто перестал думать и помнить о нем, полностью погрузившись в свою новую жизнь. Но у меня и мысли не возникало, что он может переехать куда-то в другой город. Ну, если только в Нью-Йорк.
Но это же Брайан. Он всегда был непредсказуем.
Я и сейчас почти ничего не знаю о том времени. Лишь совсем немного, только то, что собрал, как мозаику из небольших кусочков, оставленных в Дневнике. Они оказались такие разные по эмоциональному содержанию. Брайану нелегко давались первые месяцы в Филадельфии. И дело было не только в работе.
Дневник Брайана Кинни
Май 2009 г. Филадельфия
Я неплохо здесь устроился. У меня большая квартира в Старом городе недалеко от Риттенхаус-сквера. Нет, это не лофт, конечно, но… меня вполне устраивает.
И гей-клубы тут сносные. Выбирался несколько раз. «Вуайерист» лучший из тех, какие я посетил. Их конёк – красный бархат. Слишком претенциозно, на мой взгляд, вызывающе, но что-то в этом есть. Красный возбуждает, кидает вызов, заставляет дрожать от нетерпения… Вообщем, я неплохо провел время.
И все же я никак не могу привыкнуть к этому городу. Черт! Я не знаю. Или я не подхожу ему, или он мне? А может дело в чем-то другом? Я же всегда мечтал уехать из Питтсбурга, уехать не оглядываясь. Но это было так давно. Наверное, мне нужно больше времени.
Сегодня у нас появился приличный художник. Наконец-то! Я уже заебался по сто раз возвращать макеты на переделку.
В Питтсбург не поеду пока до конца не налажу здесь работу. Наверное, тут должна следовать фраза, что я по нему соскучился. Но правда в том, что это не так. Я могу жить и здесь, могу. Может, со временем мне даже понравится.А пока оставить фирму не на кого.
Август 2009 г. Филадельфия
Вчера мы получили крупный контракт. Это наш первый!
Сегодня в офисе вечеринка по этому случаю.
Через три дня лечу в Торонто.
Август 2009 г. Филадельфия
Я и не представлял, что так соскучился по Гасу. Мы провели вместе все выходные.
Ходили в зоопарк, ели вату и мороженое. Ау! Где ты мой тренажер?! Но было здорово!
Гасу особенно понравились золотые обезьянки. Боже, они и, правда, такие потешные! Все же у меня точно скоро вырастут сиськи и отпадет член!
2018 г. Версаль
Джастин
Читая это, я улыбался, а потом просто рассмеялся. Я совершенно не мог представить себе Брайана, гуляющим в зоопарке и восхищающимся бегемотом, а уж обезьянами тем более. Я закрыл глаза и все же попытался увидеть эту картинку. Еще несколько лет назад такое было бы просто невозможно. Но Брайан правильно сказал, что все мы постепенно меняемся. Это неизбежно. Мы не можем застыть, как бабочки в янтаре. Мы двигаемся, мы мудреем, с возрастом переосмысливая ценности, мы живем.
А еще, я всегда знал, что Брайан любил сына и скучал по нему. Когда появлялась хоть малейшая возможность поехать В Канаду, он не колеблясь, брал билет на самолет. И ради Гаса, он пошел бы и не только в зоопарк.
Дневник Брайана Кинни
Октябрь 2009 г. Филадельфия
Осень, будь она неладна. Странно, но я как-то раньше не обращал внимания на времена года. Все шло своим чередом, как и должно быть, и меня все вполне устраивало. А сейчас я вдруг понял, что не люблю осень. Даже солнечные дни кажутся какими-то безрадостными, как прощание, а уж серые и дождливые, лишающие комфорта и навивающие тоску, когда все кажется ненужным, безнадежным, вообще лишают желания жить. Все мечты, все стремления вдруг теряют смысл. Именно в такие моменты я остро ощущаю свое… одиночество.
Мне 38, и я одинок.
Ну вот, Кинни, ты и признался самому себе, но, блядь, себе-то можно.
А впрочем, это не новость. Большую часть своей жизни я был одинок, даже в детстве. Майки сейчас возразил бы, но правда в том, что даже имея друзей я оставался одиноким, заполняя пустоту одноразовыми трахами. И все же на какой-то миг я поверил, что, наконец, нашел того, кто заполнил этот вакуум, осветил своей улыбкой все потаенные уголки души, заставил страхи отодвинуться и постепенно отступить. Но… я нашел и потерял, не сохранил…
И сейчас в моей квартире пусто, как и несколько месяцев назад, как будет и дальше.
Я пытаюсь заглушить свое одиночество занятостью, не оставляя ни минуты свободного времени. И это работает, но лишь до тех пор, пока я не возвращаюсь к себе, где меня никто не ждет, и я сталкиваюсь лицом к лицу со своим одиночеством.
Но самое странное, а может, даже ужасное, что я ничего не хочу менять в своей жизни. И я не знаю почему. Меня устраивает пустая квартира и ночные бдения у окна с сигаретой, когда блядская бессонница накрывает с головой. Бороться с этим даже не пробую. Просто не хочу.