Сегодня был в Брайтине. Оказывается, это чертовски больно. Все еще.
Мне одному этот дворец не нужен, ведь я купил его для моего принца… Я так и слышу эти мои слова. Только принца больше нет. И все же я не хочу его продавать.
Коробочка с кольцами тоже хранится здесь, в доме. Я не сдал их. Не смог. Не смог и не захотел. О чем я думал? О том, что когда-нибудь мы все же… Хуйня!
Пока так и не решил, что делать с Брайтином.
Октябрь 2013 г. Филадельфия
Продавать Брайтин не буду.
2018 г. Версаль
Джастин
Я решил сделать перерыв и сходить на кухню. Мне предстояли непростые воспоминания. Пока я готовил себе кофе, то размышлял над словами Брайана. В чем-то Брайан оказался прав, но в чем-то и ошибался. Да, я никогда не вспоминал про Брайтин после нашего окончательного разрыва, вернее моего ухода. Я оставил прошлое в прошлом и начал совсем другую жизнь. Жизнь, которую, как мне казалось, я хотел. Но это не значит, что я все забыл, я просто не вспоминал. И если Брайтин я еще мог понять, то кольца…
Читая Дневник в первый раз, эта новость здорово потрясла меня. Я и представить не мог, что после стольких лет кольца все еще лежали в той коробочке в Брайтине. Это казалось невероятным. Но ведь и Брайан всегда был невероятным. Я улыбнулся и посмотрел на свой безымянный палец левой руки. Но моя улыбка быстро угасла. На пальце все еще можно было разглядеть след от обручального кольца Джека, след очередного витка в моей жизни. Как оказалось не совсем удачного, но я не жалел ни о чем. Ведь каждое событие моей жизни являлось для меня, своего рода уроком.
Сказать, что брак с Джеком и наши отношения были ошибкой я не могу, скорее моим заблуждением в понимании счастья, о котором я мечтал. Витиевато? Возможно. Но я не знаю, как по-другому объяснить. Просто, однажды, будучи в командировке с Джеком и, проснувшись в номере очередного отеля, причем чужого номера, на меня вдруг накатило странное чувство неправильности происходящего. Я неожиданно понял, что двигаюсь не туда, а совсем в другую сторону, что это не та жизнь, которую я хотел. Это открытие меня так ошарашило, что я просто захлебнулся от отчаяния. Ну, почему стабильная жизнь с нормальным любящим человеком без заморочек и огромных тараканов в голове, без странных принципов и не менее странных правил меня не устраивала? Ответ был прост, наверное, потому, что я и сам никогда не вписывался в понятие «нормальный». Черт подери! Я же художник! Я нуждался в кипении страстей, постоянной борьбе и любви, не укладывающейся в общепринятые понятия, а самое главное — в человеке, дающим мне эту любовь. Не детская романтика Итана и не стабильная распланированная жизнь с Джеком, таскающим меня за собой, как образцового мужа, не могли дать мне всего этого, и не шли ни в какое сравнение с тем, что давал Брайан, бросивший к моим ногам все, что я хотел. А я опять облажался.
В кого же я превратился? Я перестал рисовать, забросил свою галерею. Я стал приложением к своему успешному мужу, и естественно все покатилось псу под хвост, пусть не сразу, но медленно и верно.
Джек долго не обращал внимания на мои выходки. У него оказалось просто нечеловеческое терпение, но и оно лопнуло, когда он очередной раз нашел меня в чужом номере и в чужой постели. Причем я совершенно не помнил, как туда попал. Таким разъяренным я Джека никогда не видел. Но самое странное, что меня это совсем не трогало, я даже не слушал, что он там орал про любовь, доверие, верность. В тот момент мне вдруг безумно захотелось оказаться в своей Нью-Йоркской квартире, которую я делил с Шоном, почувствовать запах краски и растворителя, а не дорогого парфюма, ощутить пьянящее вдохновение перед холстом, держа кисть в руке… Я должен быть голодным, чтобы творить. И вот тогда я отчетливо понял, что больше так жить не смогу.
Я уверен, что каждый человек хоть раз в жизни задавался вопросом:«Устраивает ли меня та жизнь, которой я живу?» И не всегда ответ был положительным. Но у кого-то хватает смелости и сил изменить свою жизнь, а кто-то так и продолжает двигаться вперед по инерции, ничего не меняя. Мне потребовалось еще три месяца, чтобы окончательно убедиться, что наши с Джеком отношения закончились. Не осталось ни любви, ни доверия, ни верности, только разочарование. Я подал на развод. А еще через три месяца я получил известие о смерти Дебби.
Налив чашку кофе, я вернулся в гостиную.
Конец второй части.
Часть III. Догоняя прошлое. Глава 1
Если ты можешь исправить
последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.
Вся определенность сосредоточена в прошлом.
Раздумья Ванталы
2018 год. Январь. Версаль. Пригород Парижа
Джастин
Я снова уютно устроился на диване, прихлебывая ароматный напиток. Но если я и дальше собираюсь читать Дневник и вспоминать свою жизнь, то мне потребуется что-то покрепче, чем кофе. Спать совершенно не хотелось, но все же я решил посидеть еще час, а потом лечь. Утром мне понадобятся силы и светлая голова. Я планировал поехать в галерею. Сегодня мне предстояло закончить свою картину и повесить ее на выбранное место. Это окажется единственное полотно на выставке, которое не будет продаваться. И почему-то я пребывал в абсолютной уверенности, что оно будет лучшим. Мой подарок для него. Он достоин только лучшего.
Я открыл то место Дневника, на котором остановился. Мне оставалось перечитать совсем немного. А вот потом пойдут страницы, появившиеся позже, которых я еще не видел. Я еле сдерживался, чтобы не залезть туда уже сейчас. Есть такая категория читателей, которые прежде чем начать чтение, открывают последнюю страницу и просматривают конец истории, чтобы удостовериться, что все закончится хорошо. Сейчас мне хотелось сделать то же самое, но я сдержал свое любопытство. Все должно идти по порядку, и мои воспоминания тоже. Итак, я добрался до 2014 года. Он стал годом потерь, а так же годом возрождения надежды.
Дневник Брайана Кинни
Март 2014 г. Питтсбург
Вот с хуя ли все так вдруг переполошились, что я переезжаю из Питтсбурга? Такое ощущение, что я решил перебраться на Марс. Как будто что-то в жизни каждого изменится, если меня не будет в Питтсбурге, в моем лофте? Тем более что я буду иногда приезжать с проверками «Киннетика».