При встрече с ним дам пару дельных советов как предохраняться и не терять голову.
Сентябрь. 2016 г. Филадельфия.
Сегодня я получил очередную картину от Джастина… Блядь!
Сегодня же отправил ее обратно. Надеюсь, он все поймет, хотя, он так ничего и не понял.
2018 г. Версаль
Джастин
Я прервал чтение, для своего последнего нелегкого воспоминания. Да, я все понял, когда обратно получил картину. Брайан попрощался со мной. Я это понял, но не сразу осознал. Для этого нужно время, и вот так сразу, думаю, ни у кого не получится. Сначала я ничего не чувствовал. Боль еще не пришла. Я снова запаковал картину, отставил в сторону и вернулся к работе. Несколько дней я не думал об этом, а просто занимался повседневными делами, словно ничего и не произошло. А потом все нахлынуло разом, затопив меня до краев: боль потери, разрывающая душу в клочья, отчаяние, тоска и безысходность.
Я закрылся в своей студии, забился в угол и выл, закусывая кулаки. Я пытался осознать и принять тот факт, что Брайана больше не будет в моей жизни, что он счастлив с другим. Я прощался с Брайаном, со своей любовью. Нет, не так. Это трудно объяснить, но… любовь всегда оставалась и останется со мной, чтобы не происходило в моей жизни. Скорее, я прощался с иллюзией и миражами. Меня ломало так, что порой, я думал, просто умру от той боли, что скопилась внутри, разрывая на части и не желая покидать меня. Если бы там стало пусто, то было бы намного легче, ничего бы не болело и не беспокоило. Но ради Брайана, ради его счастья, я старался.
Но вот спать я не мог. Я забывался тревожным сном на пару часов, а потом просыпался, вскакивал и начинал рисовать. Хотя мне казалось, что я больше никогда не смогу держать кисть в руках, да я просто был в этом уверен. Я потерял вдохновение, свою музу, желание… Но я смог и рисовал. Я выплескивал всю скопившуюся боль и тоску на холсты. Не знаю, чтобы со мной было, если бы не моя живопись. Только это меня и спасало.
Цикл картин я назвал «Преодоление» и получил несколько хвалебных статей после выставки. Видимо, тема душевных страданий всегда будет востребована. Правда, моя боль все равно никуда не делась, но пришло умиротворение и стало легче.
Выставка прошла на «ура», но в этот раз я не пригласил Брайана, да он бы и не приехал. А некоторое время спустя, как раз к Рождеству, я последний раз послал Брайану свою картину, завершая наш затянувшийся роман. Я долго стоял перед чистым холстом, собираясь с мыслями. На ней не будет нас. Я хотел написать счастье Брайана. Без меня… Просто его счастье, как я его ощущаю, как, наверное, хотел бы он.
Когда я писал эту картину, то не переставал плакать, тихо и горько, сам того не замечая, как жалкий маленький педик. Слезы сами лились из глаз. Я не мог, да и не хотел их останавливать. Я только иногда закрывал глаза, давая возможность каплям скатиться по щекам. Странно. Я писал счастье, но умирал от боли…
Я еще не представлял, как буду жить дальше, просто никогда не задумывался над этим. Но Брайан выжил, значит, и я должен.
А еще я очень надеялся, что Брайан не отправит мой подарок обратно, не глядя, а когда откроет, то все поймет. Всегда понимал.
Я снова потянулся за сигаретой. Все же вспоминать такие моменты не просто. За окном немного посветлело, хотя до рассвета еще осталось несколько часов, несколько часов моего одиночества.
Докурив, я вернулся на диван и взял в руки тетрадку в изысканном кожаном переплете коричневого цвета — Дневник Брайана Кинни. Я никогда и подумать не мог о том, что он может появиться на свет. Но я рад, что так случилось, и что мне посчастливилось его прочитать и прикоснуться к душе Брайана — таинственной и до конца неизведанной территории, сильной и ранимой одновременно.
Еще несколько предложений, и я попрощаюсь с Дневником. И думаю, что больше его не увижу, да больше и не нужно. Я догнал свое прошлое и теперь знаю, как нужно дорожить и беречь такой бесценный дар, как настоящая любовь, которая дается только один раз.
Дневник Брайана Кинни
Февраль 2017 г. Франция. Париж.
Алан уехал. Просто собрал вещи и уехал. Я знаю, он не вернется. Его больше не будет в моей жизни. И я не остановил.
Никаких разговоров, только прощальный поцелуй, который сказал все за нас, но так даже легче. Да нам и не нужны разговоры. Мы оба знали, что такое когда-нибудь может случиться, и мы оба сделали свой выбор.
Что я сейчас чувствую? Не знаю. Точно не могу объяснить. Наверное, грусть, и в то же время облегчение, и что-то еще. Может, надежду…
Февраль 2017 г. Франция. Париж.
Передо мной лежит билет до Нью-Йорка с открытой датой возвращения.
Я, наверное, ебнулся головой, но я лечу в Нью-Йорк, потому что… я люблю этого пизденыша, а он любит меня. Теперь я это знаю и верю.
Может быть, он снова растопчет мое сердце, но это уже будет неважно, любовь того стоит, даже если она и не вечная.
Это Судьба, блядь, и никуда от нее не денешься. Моя Судьба!
2018 г. Версаль
Джастин
Я, как дурак улыбался, читая последнюю запись, и продолжал улыбаться, вспоминая ту нашу встречу, год назад.
Февраль 2017 г. Нью-Йорк.
Джастин
Меня снова мучила бессонница. Давно надо было что-то с этим сделать, но я не мог себя заставить обратиться к врачу. Да и зачем? Причину я знал, и таблетки ничего бы не решили.
Часы показывали четыре утра. Я знал, что уже не засну, поэтому не стал заморачиваться с травяным чаем, а налил в кружку ароматный кофе и уютно устроился на подоконнике. С некоторых пор у меня появилась такая привычка. Никакого изысканного пейзажа не наблюдалось за моим окном, а только пара витрин магазинов, да прохожие, снующие туда-сюда, но мне все равно нравилось тут сидеть. Иногда я что-то зарисовывал, а иногда просто, вот как сейчас, бездумно пялился в окно.