Ну-с, мы увлеклись в сторону. В общем, костер вы развели. И даже пристроили на мангале мясо, погнув попутно два-три шампура, и опрокинув себе в кроссовки весь уксусный маринад. Но едва в воздухе разлился приятный аромат подгорелой баранины и смердящего лука, как на тебе! Прелестный тропический ливень, хлынувший с абсолютно минуту назад чистого неба, изгадил вам все пиршество. Немудрено, что вы проникнетесь некоторым предубеждением к этому природному явлению.
Короче говоря, Пряничный домик, зачерствелый и несъедобный как задубелая галоша, стоял пустой. И пусть бы себе стоял! Никто посещать его и не собирался, ни сейчас, ни в будущем. Джин Икарус вообще не знал о его существовании. А те, кто знали, еще к Вездесущему Болоту не подошли. Да и когда подойдут, все равно мысль о посещении Пряничного Домика не придет им в голову. Потому что, делать в этом, с позволения сказать, гадюшнике, ровным счетом нечего. Мебели там нет никакой, еды, впрочем, тоже. Единственная нестоящая вещь, позабытая посреди единственной же комнаты — это старый сундук с полным набором начинающего фокусника «Копперфильд для дошкольного возраста». И лезть ради нее через все болото и через всех гадюк, фигушки найдутся желающие!
Кстати, о самом Вездесущем Болоте до сих пор не было сказано ни слова. Ни откуда оно взялось, ни почему обросло слухами и сплетнями, и сильно дурной репутацией. А началось все в не очень давние времена, из чего пытливый читатель сразу сделает неправильный вывод, что во времена стародавние Вездесущее Болото было премиленьким местом. Ха-ха, вот и нет! В стародавние времена Вездесущего Болота вообще на острове не было!
Буквально сразу после отбытия параллельно-вселенческой корпорации «МММ-3», со всеми прилагающимися мглами, мздами и мстями, ее место заняла другая фирма. Индийско-мавритано-советское общество дружбы между народами «Харикришна-совхоз-красный-пролетарий-инкорпорейтед», или в просторечии «Харя». В общем, заправляли там всем американцы в качестве наемных менеджеров. Почему они? Кто же еще в состоянии работать по двенадцать часов в сутки на одних только гамбургерах, при этом не ныть о перекуре и не сдавать через день мочу для больничного листа! Поэтому в «Харе» и вообще на острове сложилась народная поговорка «Я, что лошадь, что ли? Пусть американец работает!». Координаты же Таинственного острова президент «Хари» Степан Навроде купил за очень большой пакет акций у слепой прорицательницы Ванги, и до сих пор разыскивался Интерполом за сбыт фальшивых репродукций Рембрандта.
Едва объявившись на острове американские «хари» развили бурную деятельность. Первым делом они принялись за корчевание пней и ускоренное строительство офисных помещений. Потому как, начинать продуктивную работу без офисных помещений совершенно было ими невообразимо. Так благородный лик Таинственного острова оказался осквернен рядами бараков из небьющегося стекла и нержавеющей арматуры Пензенского завода сталеконструкций. Но на этом все далеко не закончилось.
Обеспечив себя с лихвой офисными помещениями, оргтехникой класса люкс, булочной «Данкин Донатс» и комнатой для групповых медитаций, «хари» пять лет спустя приступили непосредственно к порученной им работе. То есть, к проведению гуманных экспериментов над окружающей и ни в чем не повинной средой. Краткий перечень этих работ звучал примерно так:
Пункт первый. Дрессировка прибрежных акул на ловлю тунца и беспаспортных дайверов.
Пункт второй. Наведение метеорологических зондов при помощи объектов системы СОИ.
Пункт третий. Психологическое тестирование на выживаемость в условиях клаустрофобии. (Заказчик — Донецкая угольная компания).
Пункт четвертый. Преобразование бесполезной ядерной энергии в полезную термоядерную.
Пункт пятый. Четвертование — как альтернатива наглядной смертной казни. (Исключительно с участием патриотов-добровольцев!).
Пункт шестой. Сев зерновых культур по самоучителю «Агротехника за полярным кругом».
Пункт седьмой. Осушение болот и создание на их месте промышленной экологической зоны.
Вот на этом-то седьмом пункте перечня работ «Харя» наступила босой ногой на грабли. По весьма простой и незатейливой причине. На проклятом острове в целом не было не только ни одного местного календаря, но и ни одного крошечного местного болота. Это оказалось проблемой. Потому что, если вы хотите осушать болота, то их, как минимум, надо для этого иметь. Пришлось «Харе» заняться импортом. Из самых глухих чащоб Амазонки ввозились эксклюзивная грязь и речной ил. Из средней полосы России — шумящий камыш и гнутые деревья. Воду экспортировали за валюту из озера Иссык-Куль и долго варили на предмет выпаривания соли. Потом, когда дипломированные специалисты-мелиораторы (а в «Харе» иных и не водилось) перемешали все вместе и вылили посреди чистого и окультуренного зерновыми поля, как раз и получилось Вездесущее Болото.