Когда эта сволочь летела через четыре года с Альберты на Землю в компании точно таких же подонков и чёрных шлюх с офицерскими погонами, в разгар оргии, которую они устроили в самой роскошной каюте фешенебельного военно-пассажирского космолайнера для комсостава, в момент выхода из подпространства на орбите Земли, произошла разгерметизация корпуса. Более того, без какого-либо взрыва из корпуса сама собой вывалилась здоровенная плита и по орбите, обгоняя космолайнер, полетела прямиком к планете целая развесёлая компания чёрных обезьян вместе с десятками контейнеров украденного этим мерзавцем у всех остальных землян добра. Так они все и сгорели, войдя в плотные слои атмосферы и это, как было потом объявлено космофлотом официально, «трагическое событие», немедленно назвали салютом в честь лейтенанта Карта, который, надеясь неизвестно на что, совершил карт-прыжок в гиперпространство и скорее всего погиб в космосе мучительной смертью от удушья.
Причём погиб голодный, выпив последний глоток воды, так как обезьяны разграбили его НЗ. Пилоты на базе «Аргир» быстро всё разузнали. Капитан-инженера Армстронга, шестёрку командира Сандерса, хотели убить сами инженеры старта, но он уже на следующий день смылся и его следы где-то затерялись. Ничего, ещё не вечер, ублюдок, мои братья-номрадеры тебя найдут и ты ещё выпьешь своё ведро мочи пополам с вилексом без малейшей примеси кофе. Даже в том случае, если они найдут тебя на смертном одре. Они ведь вдобавок ко всему ещё и инженеры-стартовики, на которых из-за тебя ополчились пилоты. Правда, уже года через два ненависть пилотов к инженерам сошла на нет и хотя стартовые вахты для пилотов никто не стал отменять, это было небезопасно, первыми в пилотскую кабину всегда входил инженер старта, забирал из неё контейнер с НЗ и оставлял свежий. Обезьян к НЗ в космофлоте больше не подпускали сами же обезьяны с большими звёздами на погонах боясь бунта.
После этого, пожав руку инженеру, в кабину забирался гиперпространственный пилот и напутствующий пилот, просунувшись в неё, демонстративно снимал с большой кофейной чашки пластиковую крышку, отпивал глоток только что сваренного по индивидуальному заказу своего собрата, собиравшегося совершит карт-прыжок, кофе. После этого он доставал из нагрудного кармана запакованный в бумажный пакет с моей улыбающейся рожей, набитой через трафарет, ореховый кренделёк, протягивал его пилоту и говорил:
— Парень, съешь этот номрадский ореховый кренделёк за нашего брата, пилота Валента Карта. Там, где он находится сейчас, ему такого угощенья точно не подадут.
И было без особой разницы, что напутствующим пилотом был безусый лейтенант с десятком карт-прыжков за плечами, а в пилотском кресле устраивался поудобнее матёрый космический волк, космос-полковник с седеющими висками. Он брал чашку, потом кренделёк и отвечал такими словами:
— Спасибо, брат (или сестра), я съем твоё угощенье в память о лейтенанте Карте и пусть его карт-прыжок завершится успешно.
Обезьянам такого угощения никогда не предлагали, да они от него и сами отказались бы. Все, кто не их круга, даже отважные чернокожие парни, были для них швалью, отбросами, которые нужно топтать, да только вот с топтанием вышла заминка. Семь бунтов за первый же год войны заставил этих скотов прикусить языки. На Земле обо мне в то время мало кто знал, зато с Номрада в космофлот, в адрес пилотов тысячами тонн отсылались изотермические контейнеры с номрадскими ореховыми крендельками, которые так любят и номы, и люди. Командование космофлота было в ярости, но ничего не могло поделать. Шла война и кому-то нужно было выводить боевые космические корабли в подпространство. Вскоре тысячи пилотов стали анализировать всё то, что я делал в течение тех шести минут и в конце концов через два года и три месяца был совершен второй карт-прыжок и вскоре война закончилась, а традиция осталась.
Между прочим, ещё ни одна обезьяна так и не отважилась совершить карт-прыжок, хотя это совсем не сложно, нужно просто знать и любить астрономию и астрофизику, полностью доверять учёным и ничего не бояться, а они все в глубине души трусы. Вот и удивляйтесь теперь, почему это Валент Карт так ненавидит вонючих ниггеров. Нет, вовсе не за то, что они трусы, я и сам иногда трясусь от страха. Всё объясняется совсем другим. Все эти обезьяны, среди которых между прочим, встречается немало белых, но это уже совершенно особый разговор и люди совсем другие, патологические негодяи и подлецы. Была бы у меня возможность купить у правительства лицензию на отстрел самых отъявленных чёрных скотов, то я, пожалуй, отправил бы на Редию своих друзей, а сам занялся этим делом. Сажать их в тюрьмы точно такая же глупость, как и выплачивать им пособие.