И что дальше?
Какое значение имеет радость Марина Г. Добрики и кислая физиономия Дана?
Только он и после этого случая не переменился. Даже эта история его не изменила.
Вероятно, зеркало убедило его, что у него тот же вид обыкновенного мальчика-семиклассника без всякой загадочности, без вся-кой за-га-доч-нос-ти!
— Как это ты разыскал авторучку, Костя?
Пауза.
— М-да…
— Долго ломал голову?
Пауза.
— Возможно…
— Ну и молодчина ты, Костя!
Пауза.
— Как знать?!
КАРНАВАЛ
Я ЭТО ЗНАЮ ЕЩЕ С ПРОШЛОГО ГОДА. Если ты хочешь здорово повеселиться на карнавале, надо придумать такой костюм, чтобы тебя никто не узнал. Иначе никакого удовольствия. Ты на седьмом небе, а Санду подходит и напоминает, что ты должен ему пятьдесят монет — «за фруктовый сок пополам, ты еще колпачок от бутылки взял, говоришь, это мяч и давай ногой подкидывать, а Иримеску, управдом из М-21 увидел и говорит, жизни не рад, нынешние дети ужас какие, вместо того, чтобы учиться, колпачки ногами пинают…» Или подойдет Виолета и спросит, почему ты больше всех танцуешь с Паулой — «надо же, с Паулой, которая растолстела как бочка и на географии сказала, что вулканические озера это такие озера, в которых вместо рыбы вулканы…» Или Дину возьмет отведет тебя в уголок — показать свой фломастер на двенадцать цветов, «который привез папа, а мама сказала, не надо, потому что он слишком дорог, а папа говорит, у меня только один сын, а мама говорит, он этого сына портит, а папа говорит, это его дело…» В общем, если тебя узнали на карнавале, ты пропал.
Вот почему я и ломаю голову, думаю, как мне нарядиться на карнавал в этом году, чтобы я и сам себя не узнал.
А если одеться пиратом? — приходит мысль. Закрою один глаз черной повязкой, намалюю на рубашке кости крест-накрест, стану хромать, опираясь на костыль, а когда буду проходить мимо кого-нибудь, то буду загадочно говорить: «Держу пари на бурдюк с ромом и китовый хвост, что все равно я первый доберусь до сокровища! Хо! Хо! Хо!» Это было бы здорово, но где взять костыль? С дедушкиной тростью совсем не смешно, обыкновенная трость для пенсионеров, никакого зловещего вида.
Неплохо было бы явиться на карнавал переодетым моим братишкой Мирчей. С его белым чепчиком па голове, со слюнявчиком на груди, волоча за собой его коня на колесиках. Приглашаю девочку танцевать — и вдруг начинаю реветь: «Хочу вон тот шарик!» или «Хочу домо-ой!» Совсем не плохо, но только Мирчин слюнявчик мне не подойдет, а если я возьму у него коня, он способен горланить неделю.
Может, забавно было бы переодеться, как девчонки, цветком. Например, ромашкой. Проходит кто-нибудь мимо, спрашивает: «Что ты делаешь, Ромашка?» А я отвечаю: «Чай! Знаете, как хорош ромашковый чай, когда зубы болят?» Бр-р-р! Не пойдет!
А если переодеться управдомом? Как Иримеску из М-21? Для этого надо только усы да смешную шляпу. А говорить, как он, я сумею, уж лучше бы не суметь! «Перед домом не разрешается!» «За домом не разрешается!» «Я из вашего мяча лапшу сделаю!» (Интересно, какую лапшу, с яйцом?) «Кто притащил эту кошку? Хотите расплодить в доме блох? Твой отец работает, а ты с кошкой играешь?!» Словом, я знаю весь его репертуар, уж лучше бы не знать! Нет, хоть на карнавале не вспоминать про управдома Иримеску…
А то взять рюкзак, ботинки с шипами, раздобыть шляпу с павлиньим пером и одеться, как на экскурсию, и у всех спрашивать: «Позвольте, до турбазы еще далеко? Позвольте, медведи кусаются или только царапаются? Позвольте, по радио объявили: дождя не будет, тогда почему же он льет?» Не плохо, но и не так, чтобы здорово…
Мне приходит в голову одеться частным детективом. Вроде Меникса. Увижу, девчонка ест пирожное, подбегу, вырву ложечку и в ужасе: «Не ешь, отравишься! Не знаешь разве, что тот врач, который на самом деле бухгалтер и правая рука плешивого бандита, хочет тебя убить, потому что твоя сестра, которая на самом-то деле брат, хочет завладеть наследством дяди, который на самом деле — твоя бабушка?» Или увижу, мальчик поет, подкрадусь поближе и шепну: «Не верь очкарику с барабаном. Когда он был в детском саду, то играл на саксофоне, но поклялся перейти на барабан, потому что хочет отомстить дирижеру, который много лет назад похитил у него соску с пастеризованным молоком!» Я бы это здорово разыграл, но что делать, если меня смех разбирает!
Нет, ребята, я с этим делом только зря время теряю, а карнавал уже на носу. Оденусь как попало, во что придется. Даже лучше, если Санду узнает меня. Я угощу его целой бутылкой пепси-колы, пускай запомнит, с кем имеет дело, я не скряга. А если Виолета опять начнет про Паулу сплетничать, я посоветую ей поглядеть в зеркало, сама-то она тоже не худенькая, а что касается ее неслыханных школьных познаний, то пусть вспомнит, если ей это будет приятно, тот день, когда она ответила, что главное производное от молока — кофе с молоком. И пусть Дину показывает мне свой фломастер хоть на сто двадцать цветов! Мой одноцветный я ни за что на свете не променяю. Мне его никто не давал. Я его сам выиграл на олимпиаде, вместе с портфелем и книгами. Пусть меня все узнают, мне так охота смеяться и танцевать, за двоих охота, как говорит папа, и мне эту охоту никто не отобьет.