10. При длительной сидячей работе дома (во время карантинных мероприятий), делайте двигательные «переменки»;
11. Усильте самоконтроль ваших заболеваний, как минимум, артериального давления и тощаковой глюкозы;
12. Без реальной необходимости не посещайте ЛПУ и места массового скопления людей.
Эффекты интервальных гипоксических тренировок, которые можно использовать в профилактике осложнений COVID-19
1. Улучшает бронхиальную проходимость и вентиляционную функцию легких;
2. Увеличивает объемную скорость регионарного кровотока и микроциркуляции;
3. Улучшает показатели антиагрегационной активности стенки сосудов;
4. Нормализует и увеличивает NO в стенках сосудов (функции эндотелия);
5. Увеличивает количество митохондрий;
6. Уменьшает напряжение механизмов транспорта кислорода.
Предлагаю разорить все пенсионные фонды планеты — живите долго!
ЭССЕ И ПЬЕСЫ
Советы гериатра
— Доктор, расскажите, как мне жить долго?
— Посмотрите, какое утро. Вы видели сегодня туман?
— Нет, не видел. Давайте про долго!
— А запах кофе какой при тумане.
— Ну когда же про долго?
— Славный Вы мой, я же вам уже рассказываю…
Муха
Кабинет ученого. Раннее утро.
— Стареют ли вирусы? — в конце длинного ночного разговора спросил её ученый.
— А зачем мне это нужно? — ответила она.
— Вы про вирусы?
— Да нет, причем здесь вирусы?
— Тогда про старение?
Она устало посмотрело на крупную муху на стекле, через которое уже пробивалось осеннее утро.
— Нет, я говорю, а зачем мне нужно учить человеческий язык, чтобы понимать вас. Это вы, люди, или те, кто придут после вас, должны учить мой язык. Конечно, пока не поздно.
Тут Мать-эволюция исчезла, а ученый проснулся в своем кресле. Муха тревожно и обильно забилась в стекло.
— Очевидно, она привела утро, — подумал ученый. И то ли это было муху, то ли про эволюцию, было не понятно.
Всё включено
— Я за Сталина.
— А я за Ленина.
— Тогда я буду за Учредительное собрание.
— Ну, тогда я буду за то, чтобы его разогнать.
— В этом случае я буду вынужден проголосовать за то, чтобы разогнать всех!
— Душа Лавра Корнилова сейчас смотрит на вас умилением.
— Ха, тогда я буду за Россию без негров.
— Пардон, а где Вы у нас видели негров?
— Ну, это я так на всякий случай.
— Хорошо, мы дадим Вам пулемет, товарищ. Буденовка у вас есть?
— Зачем?
— Пойдете на границу и будете в засаде ждать негров.
— Но я не хочу!
— Тогда, дадим Вам собаку. Хорошую.
— Но я хочу в Турцию на оллинкулюзив.
— А вот это уже не получится. Так как у Вас уже будет пушка, собака и граница.
Разговор депутата с народом
Господин депутат! У нас многие деревни и села не газифицированы!
— А в Америке бандиты почти захватили Пентагон…
— У нас воруют и строят дворцы, все предприятия оформлены на бывших жен чиновников и их престарелых мам!
— Это американское радио сказало? Но в Америке еще больше дворцов…
— У нас не помогли мелкому, нанобизнесу и ипешкам, при этом многие оказались разорены, а вы только подняли налоги!
— Зато у нас сильная страна, и у всех вас есть Газпром, наше национальное достояние, а в Америке нет Газпрома…
— Чье это достояние? Мы не можем избрать себе даже мэра, не говоря уже о губернаторе!
— Остановитесь, наша конституция этого не запрещает, а вот Америке уже белых линчуют, а между прочим русские тоже белые. ВЫ хотите, чтобы вас завтра линчевало с элементами садо-мазо НАТО?
— Мы хотим выбирать депутатов, а не видеть спортсменов, космонавтов и артистов, которые не знали никогда жизни в ПТУ или занять пятерку до зарплаты!
— У всех есть мелкие недостатки, в Америке вон Байден победил…
— А почему вы все время говорит про Америку, товарищ депутат?
— А про что я еще должен говорить? У меня же там дети, внуки, пару гостиниц я недавно прикупил…
МОЗГ и ВИРУС
— Когда-нибудь мы все-таки досмотрим до конца эту грустную историю о новом коронавирусе на нашей хрупкой планете. Эта печальная игра на стыке жизни отдельных людей и жизнеспособности всего рода человеческого поставила много вопросов.