Жадный мальчик.
— Ребята, у кого-нибудь есть конфета?
— Нет.
— Точно нет?
— Да говорим же — нету!
— Ну что ж, тогда придется съесть свою…
Мы с женой останавливаем машину, говорю адрес.
— За три довезете?
— Четыре.
— Три.
— Ну ладно, садитесь.
Едем. Водитель говорит:
— Может, вы бананы везете?
— Нет.
— Жаль.
— Почему?
— Ну так бы я у вас еще бананчик попросил…
Она была знакома со многими интереснейшими людьми от культуры…
В трамвае разговаривают две женщины:
— Нет, представляешь — ему четыре года, а он такой упрямец! Я ему говорю: ляж! А он не ложится! Я ему: ляж! А он не ложится!
— А ты не пробовала ему сказать: ляг?..
Вспомнил мой друг, Володя Горбулин, в конце 60-х — автор и режиссер днепропетровской команды КВН:
— Был я как-то осенью в Одессе. Утром спустился к морю пройтись вдоль берега. Иду, навстречу бежит трусцой мужик. Говорит: «Здрасьте!» Я в ответ: «Здравствуйте». Другой бежит: «Здрасьте!» Я: «Здравствуйте». Когда приблизился третий, я решил его опередить: «Здрасьте». Он: «Дважды здрасьте»…
Еще один рассказ Володи Горбулина. Много лет назад вместе с капитаном днепропетровской команды Сашей Янгелем зашли они в Одессе с бутылкой шампанского к Семену Лившину. Его мама только что вымыла пол. Шампанское открыли неудачно — залили полкомнаты.
— Ой, простите, вы только что вымыли пол…
Мама Семена говорит:
— Ничего-ничего. Давайте условимся и на будущее: наши полы — ваше шампанское…
Диалог в магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну, я не знаю… Люди берут, растворяют…
— Они оба имеют вид… как бы это тебе поточнее сказать… Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее — всего лет на десять…
Сеанс одновременной еды на двадцати четырех столах: ем-2, ем-4…
Жена зашла как-то в ремонтную мастерскую. Объясняет, что ей нужно.
Мастер говорит:
— Вот смотрю я на вас — коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, настоящая тургеневская героиня…
Коллега рассказала. Лежала она как-то в больнице. Взяла с собой туда несколько книг на английском языке. Для практики. Только их и читала. А соседка по палате настойчиво предлагала ей журнал «Человек и закон» почитать. Та изо дня в день отказывалась.
— Я все-таки вас не понимаю. Это же так интересно!
— Нет-нет, спасибо, не хочу…
Другая соседка по палате говорит:
— Ну что вы ее уговариваете? Она же, наверно, по-русски и читать-то не умеет!..
З. Е. Гердт говорил об N.:
— Видеть его — одно удовольствие. Не видеть — другое.
Это мне Гриша Горин подарил.
Он же вспомнил, что как-то накануне выборов ему позвонил Гердт и спросил, за кого стоит голосовать. Гриша ответил:
— Зиновий Ефимович, у вас самый красивый голос в России. Не отдавайте его никому.
Застольных дел мастер. Незнакомым представляется как первый разливальщик города. И действительно, из любой бутылки в любое число рюмок и стаканов одним движением наливает одинаково.
О себе с гордостью говорит:
— Я первый в разливе. Как Ленин!
Смотрю новости на канале НТВ. Слышу, как диктор Осокин сообщает, что в Москве сгорела мастерская скульптора Зураба Церетели. Затем говорит буквально следующее:
— Вначале все решили, что горит баня неподалеку, и некоторое время никто не обращал на это внимание…
Друг рассказал. Познакомился он с девушкой в Киеве. Милая такая официанточка. Гуляют по Крещатику. Она говорит:
— Смотрите, весна уже началась!
— Ты так думаешь?
— Ой, вы знаете, я уже сомневаюсь…
В Одессе был замечательный дом. Радушные хозяева, вечно гости, застолье, умные разговоры. Потом хозяин ушел к другой женщине. Дети уехали. Жена осталась одна. Тяжело заболела. В общем, грустная история.