— Я денег никогда не беру!
— Но почему? Сейчас другое время.
— А вы можете представить меня в моем возрасте за рулем «мерседеса»?..
Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:
— Вот текила осталась.
Гость:
— А что это?
— Мексиканская водка. Настоянная на кактусах… Будешь?
— И хочется, и колется…
Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:
— Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..
Она вбежала в комнату с радостным криком:
— Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!
Слышу разговор у нас на лестничной клетке:
— Обратите внимание, как нам все-таки везет! Во всех парадных уже обворовывали квартиры, а у нас — нет. У нас, правда, на первом этаже было убийство…
Мы с женой смотрим телевизор. Выступает крупный одесский чиновник и говорит, что горячую воду теперь будут давать только по большим праздникам.
Я говорю:
— Вряд ли.
Жена:
— Почему?
— А когда у нас большие праздники?
— Когда дают горячую воду.
— Вот…
Знакомая останавливает машину, садится.
— На Транспортную, пожалуйста… Знаете, как ехать?
Водитель:
— Да я этот район знаю как свои пять пальцев… Лучше бы я Монмартр знал, как эту Транспортную!..
А вот случай со мной.
Поднял руку, остановилась машина с пассажиркой на переднем сиденье.
— На Энгельса можно?
Водитель мучительно раздумывает.
Женщина говорит:
— Садитесь, садитесь.
Сажусь, спрашиваю:
— А вы куда едете?
— На Карла Маркса, — отвечает она.
— Стоп, это же совсем в другую сторону!
— Да нет, они рядом.
— Кто рядом? Где?
— Да на портрете…
Несколько старых записей (вместе с Георгием Голубенко и Леонидом Сущенко).— Чего я не могу забыть из прошлого, так это международную солидарность. Помните, услышим по телевизору, что в Германии забастовка, — мы тоже целый день не работаем: у нас митинг.— Обратите внимание, как выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но мы уже плюем… Церемония открытия одесской «Юморины» 1976 года. Все начиналось с того, что, по замыслу организаторов, на Приморском бульваре вместо перерезания ленточки должны были перепиливать бревно. Толпа собралась такая, что почетные гости, даже вооруженные пилой, долго не могли пробиться к бревну. В результате опилки и гостей зрители растащили на сувениры.— Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят… В природе ничего не исчезает бесследно. Кроме самой природы.Волшебник на пенсии. Сорок лет отработал. Дети приходят, просят. Отказывается. Говорит, как вышел на пенсию — с тех пор ничего. Разве что так, для себя, кое-что по дому… Бифштекс, стыдливо прикрытый яйцом… Факты, конечно, упрямая вещь, говорил следователь, но и мы, между прочим, тоже не лыком шиты… Как говорил один мой знакомый писатель, рассказами сыт не будешь…— Она на семь лет старше вас? Этого не скажешь.
— Да, действительно, когда ей было семь лет, а меня еще не было на свете, это было заметней…
Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер.
На следующий день обнаружилось много обиженных.
— Ну почему ты нас не предупредила, что у тебя будет вечер поэзии и музыки?!
В загсе:
— Мы, нижерасписавшиеся…
Рассказала коллега.
В микрорайоне опять отключили свет. Бабушка зажгла свечу, села с четырехлетним Витей читать книжку. На картинке в книжке — старинный бал при свечах. Внук говорит:
— Бабушка, а у них что — тоже свет выключили?..
— У него нарушена субординация движений…
Женщина утром поворачивается к мужу:
— Вова, вставай!
А он как раз Саша.
Конечно, скандал. Она клянется, божится, что никакого любовника у нее нет. Муж с трудом, но поверил.