- Не заводи меня, а то я не удержусь!
Блондинка с пентаграммой улыбнулась подруге и поцеловала её в губы, затем принялась открывать дверь. Спёртый запах чего-то кисло-протухшего ударил девушкам в их чудные белоснежные носики. Но они не сильно обратили на это внимание, заходя в знаменитый “Дом смерти” в Америке.
- Как же тут клёво! - сказала блондинка с пирсингом, обводя своими зелёными, как абсент, глазами.
- Да не говори! Очень клёво! Не зря мы приехали в эту глушь.
Хотя, по сути, две эти девушки приехали точно из такой же глуши.
- Ну что, где будем это делать? Может, в подвале? - спросила девушка с пирсингом.
- Зачем? Нужно делать это в зале, где он и был убит.
- А, точно, точно, - замялась девушка с пирсингом, осознавая свою тупость.
- Давай сюда книгу, - обратилась к подруге блондинка с пентаграммой.
- Сейчас, секундочку, - девушка начала копаться в своей сумке и вытащила древнюю книгу, обтянутую кожей и с жёлтыми от старости страницами, которую эти две готессы нагло украли из Массачусетской библиотеки.
Девушка с пентаграммой на шее взяла увесистую книгу из рук подруги в свои руки и провела по её шершавой кожаной обложке кистью с чёрным маникюром. Ощущения были приятные, девушка почувствовала кончиками пальцев наэлектризованное пощипывание. Затем подружки в чёрном прошли и уселись там, где был убит знаменитый детина Джером.
- Я, кажется, вижу пятно крови. Смотри! - указала пальцем девушка с пирсингом на чёрное круглое пятно на старом деревянном полу.
- Да, точно, похоже на то. Может, потрёшься об него своей киской?
- Да пошла ты! Ты же знаешь, что я хочу потереться своей киской об твоё лицо.
- Знаю. А ну, иди ко мне, - позвала к себе подругу девушка с пентаграммой.
И они слились в страстном поцелуе. Спустя пару минут готические девки знатно обслюнявили и обтёрли соски друг дружке, и после этих прелюдий приступили доставать мел и свечи, и чертить на полу сатанинскую пентаграмму, вроде как их владыки Люцифера. Когда с пентаграммой было закончено, блондинки открыли книгу на фрагменте, связанным с воскрешением из мёртвых, и принялись читать вслух, чтобы вызвать из глубин ада знаменитого убийцу и маньяка Джерома. Если тебе, дорогой читатель, стало интересно, для чего им это на хрен надо, то ответа на этот вопрос не будет, и так всё ясно. Также для безопасности читателя слова из строчек книги про воскрешение упомянуты не будут. Итак, закончив читать заклятие, девушки переглянулись.
- Думаешь, сработало?
- Не знаю, но скоро мы это выясним. Надеюсь, он будет повеливаться нашей воле, и у нас будет свой голем, - захихикала девушка с пирсингом.
- Да, точно, и он убьёт моего папу за то, что он сделал со мной, за то, что он…
Девушка с пирсингом утешила подругу нежным объятием.
- Я люблю тебя, - прошептала девушка с пентаграммой своей подруге.
- Тогда, может, продолжим начатое и снимим с себя одежду?
- Отличная мысль!
Девушки начали стягивать друг с дружки чёрные мини-юбки, порванные колготки и берцы с шипами, оставшись в одних лишь чёрных трусиках, радуя глаз стоявшему, спрятавшись на верхних ступенях, Вонючке Бобу.
Кто такой Вонючка Боб, хотели бы вы, наверное, знать?
Так вот, это бывший лошковатый байкер, выгнанный с позором из братства за то, что трахнул по-пьяни обосранную девку в отрубе. После чего Боб шатался по всему белому свету, а точнее, по всем штатам Америки, отсасывая дальнобойщикам в грязных туалетах, через дырку в стене за 10$, чтобы потом купить себе дешёвый мет или ящик Budweiser, пока нелёгкая не привела его в этот дом, где он отлично обосновался и жил-не тужил, куря и попыхивая мет через трубку на втором этаже, в комнате, сами знаете кого, изредка выходя и грабя кассы бензоколонок и продуктовых магазинов. Жизнь за эти два месяца стала в кайф у Вонючки Боба. У него было всё: крыша над головой, мет, пиво и Трэйси - его резиновая баба, с которой у него была любовь. Но в один прекрасный день Трэйси начала сдуваться, и её шикарные резиновые сиськи третьего размера сдулись до нулевого. Боб очень сильно расстроился, но вот тебе на, как знак свыше в его дом заглянули, разбудив, две зачётные прошмандовки, разукрашенные и одетые как на Хэллоуин, отчего Боб, притаившись, смотрел, как они сосутся и раздевают себя, и словил нехилый такой стояк.
- Ох, вот это я понимаю, едрён-батон, - прошептал Вонючка Боб, наяривая рукой в трусах, а затем поймал себя на мысли:
“Нахуй эту дрочку! Что глупо дрочить, когда можно получить гораздо больше?”
Поэтому Боб тихонько, как жирная крыса, забежал обратно к себе в комнату, открыл тумбочку и достал свой двуствольный обрез, которым грабил кассы, и, наполненный похотливыми желаниями, вернулся к лестнице, только теперь он не прятался, а крикнул слюнявым ртом: