Аня начинает плакать.
Мать. Ну что ты как размазня какая-то?! Прямо на улице реветь будешь? Что, кто-то умер?
Аня. Нет.
Мать. Прекрати немедленно! Как ты в больнице покажешься в таком состоянии?
Аня. Вообще-то там большинство людей в таком состоянии.
Мать. Ах ты, хамка какая! Как тебе не совестно? У меня мать в больнице лежит, а ты мне хамишь?! Ты зачем со мной пошла, чтобы мне настроение ещё больше испортить?
Мать замахивается на Аню, но та успевает увернуться.
Мать. Ты зачем со мной пошла, я тебя спрашиваю?!
Аня. Я иду бабушку навестить.
Мать. Нет, ты не к бабушке идёшь. Тебе на неё плевать. Только и ждёшь, чтобы вернуться домой и всему миру рассказать, какая ты несчастная!
Аня идёт и молча плачет...
Этим воспоминаниям не было конца. Андрей меня слушал, жалел, пытался помочь. Тогда мне это было очень нужно, хотя сейчас мне кажется, что, может быть, не стоило этого делать. Я переживала все эти моменты заново, опять себя терзала и плакала, хотя это ничего не меняло. А что, собственно, могло измениться от таких разговоров? Было очевидно, что мать думала только о себе. Она считала, что я – хамка и нахалка, которая притворяется, будто переживает из-за болезни бабушки. А единственным человеком, который мог страдать по-настоящему, была, естественно, она. Мать, как всегда, захлёбывалась этой своей теорией о том, что она всем занимается одна, ей никто не помогает и не поддерживает.
Мне же было тяжело и обидно. Мать все время повторяла «моя мама я больнице», словно её мама и моя бабушка – два разных человека. Она считала, что только у неё есть повод для переживаний, а все мои можно облить говном. Да, я переписывалась с подружкой, потому что мне надо было с кем-то поделиться, от кого-то получить поддержку. Больше ведь мне её никто не давал. Всем было плевать на то, что у меня в это время были пробные выпускные экзамены, я ночами плакала, а днём не могла собраться с мыслями. Мама спала тогда со мной, мол, в её комнате лежала больная бабушка, поэтому она и переселилась ко мне. Каждый вечер я её успокаивала, мама плакала, не могла заснуть. А когда она наконец устраивалась поудобнее, и мне нужно было ещё самой успокоиться и уснуть, она начинала меня ругать за то, что я ворочаюсь и ей мешаю. Помню, у меня тогда появлялись мысли, что если бы я в реанимацию попала, тогда, может быть, побыла бы одна, да и пожалели бы меня наконец...
Что тут ещё можно сказать? Все было предельно ясно. Но я возвращалась к этому снова и снова. Андрей пытался у меня спросить, зачем мне это, почему я постоянно копаюсь в этих воспоминаниях и почему раньше не сопротивлялась. Ведь брат с сестрой не поддавались на все эти шантажи, они ясно заявляли свою позицию, на них никто не давил так, как на меня. Я не понимала, о чем муж говорит, упорно повторяя, что у меня не было выхода, что меня заставляли, что Андрей даже представить себе не может, какому сильному воздействию я подвергалась. Против таких аргументов сложно было что-то возразить.
Возможно, моему мужу казалось, что я зациклилась на своих воспоминаниях, что они ни к чему не ведут. Если так, то он был прав только частично. Да, сами воспоминания ни к чему не приводили. Но где-то внутри меня начинало созревать новое понимание реальности. Это невозможно передать словами – словно вода, которая медленно, но верно подмывает камень. Во мне стали происходить серьёзные изменения. И началось все отнюдь не с каких-то перемен в моем поведении по отношению к маме, а с того, что я вдруг переосмыслила свои отношения с семьёй Андрея. В один день я вдруг поняла, что брат и бабушка – два самых дорогих человека для него. У меня перед глазами чётко встал образ, как моя собственная любовь к Андрею проходит через него насквозь и тянется дальше к тем, кого любит он. Я поняла это не головой – почувствовала сердцем. Осознала, что на самом деле эти люди мне так же близки, как и мужу, и что любви не бывает много. Нельзя зацикливаться на своих чувствах к одному единственному человеку, любовь – это действительно неиссякаемый источник, и если она настоящая и сильная, то её хватит на многих.
Я сразу написала об этом брату Андрея. Он так ни разу у нас и не гостил вместе с бабушкой, и я прекрасно понимала, что не приезжает он из-за моих чувств, из-за моей гордыни, из-за того, что на самом деле я к нему относилась свысока. Я написала, как чувствовала, и это было, наверное, самое искреннее письмо в моей жизни. Вечером того же дня брат купил билеты себе и бабушке на поездку к нам.