Этот их визит к нам стал незабываемым. У нас не случилось ни одного скандала, мне даже не приходилось сдерживать своё раздражение. Я расслабилась, и мы все получили море удовольствия.
После их отъезда ко мне опять вернулись навязчивые воспоминания про отношения моей матери с папиной мамой. Мне впервые тогда подумалось, что суть там была не просто в извечном противостоянии невестки и свекрови, которое в большей или меньшей степени всегда будет присутствовать, ведь я полностью убеждена, что как бы обе стороны ни старались, полностью остановить эту борьбу невозможно. Она всегда будет проявляться в мелких подколках, шутках, иногда даже в обидах. Думаю, это инстинкт женщины, которая борется за внимание и власть над своим мужчиной, каждая со своей позиции. Но при определённой доле понимания с обеих сторон эту борьбу можно свести к минимуму, она может идти параллельно совершенно другим эмоциям. Эти две женщины могут дружить и быть близки. Но только при условии, что они обе этого хотят, каждая уважает другую не только как человека, но и как кого-то важного для своего любимого мужчины. Это, безусловно, сложно, но возможно.
И я вдруг подумала, что во всей истории про мою бабушку мама вела себя как посторонний человек, словно она никак не хотела принять участие в её судьбе. Для матери важно было, чтобы она могла спокойно собрать вещи в день отъезда за границу, чтобы папа слишком много денег не потратил на разговоры со своей мамой, чтобы мы съездили в отпуск и чтобы ничто и никто его не нарушил. Бабушка в этом не считалась вообще, я не помню, чтобы мама хоть слезинку уронила после её смерти. И тогда я отчётливо поняла: если любовь к мужу в какой-то степени равняется и любви к близким ему людям, то нелюбовь к ним, скорее всего, обозначает и нелюбовь к мужу. Но так ли это было? Откуда мне знать, любит ли мама папу? Могу ли я быть судьёй их отношений, на самом деле ничего о них не зная? Или зная? И тут я вспомнила...
Сцена 18
Мать. Я же в день свадьбы трубку бросила, когда мы с вашим папой поссорились.
Аня. Как бросила?!
Мать. Да очень просто. Он со мной не согласился, начал повышать голос, и я бросила трубку. Никогда не забуду это ощущение, когда вышла в комнату, уже в свадебном платье, и сказала со смехом своим маме и бабушке: «А свадьбы не будет». Они на меня посмотрели с ужасом: «Как?!» А я засмеялась. Не знаю, о чем я тогда думала, как я себе все представляла. Но, в принципе, была уверена, что папа перезвонит, хотя и знала, что он звонил из автомата, и ему придётся выйти, занять заново очередь, отстоять её и только после этого позвонить. Мне было даже интересно, сколько времени у него на это уйдёт. Кстати, он быстро управился. Перезвонил, извинился, и мы поженились.
Катя. А если бы не перезвонил?
Мама. Тогда, наверное, не поженились бы. Я бы не уступила. Нечего было на меня кричать.
Я слышала эту историю много раз. Мама с каким-то странным удовольствием рассказывала её снова и снова. Такими были её воспоминания о дне их с папой свадьбы. В детстве во мне бурлили очень противоречивые чувства. Мне было противно слушать то, что говорила мама, ещё больше меня выводила из себя манера, в которой она это делала. Мать очень любила рассказывать нам, как все её добивались, как один из её бывших молодых людей избил из ревности её нового ухажёра, как кто-то привёз из Сирии обручальные кольца и пришёл ей делать предложение, как к ней в институте подкатывали парни, и как она с ними ездила на картошку, где они всей группой – и мальчики, и девочки – спали в одной комнате. Меня бесил слащавый тон её рассказов и какая-то несвоевременная кокетливость. Чью ревность она хотела этим вызвать, нашу или папину? Отцу, думаю, уже давно эти истории надоели, да и смешно спустя двадцать пять лет совместной жизни, при трёх взрослых детях, ревновать к историям тридцатилетней давности. А ещё смешнее кокетничать перед собственными дочерьми. Зачем нам знать, кто за мамой ухаживал и сколько раз ей делали предложение руки и сердца? Я бы ещё могла понять, если бы это был разговор по душам, с глазу на глаз, когда дочка у мамы совета спрашивает, и та ей рассказывает о своей жизни. Но не так, за ужином, словно она хвасталась перед нами.
На самом деле, тогда я это все не до конца осознавала. Мне было неприятно слушать, но тяжело понять, что в этом неправильного. Никто не решался с мамой вступать в споры, проще было выслушать и пойти заниматься своими делами. Только я тогда не знала, что это липкое, чёрное отвращение останется во мне, если я не дам ему выйти наружу. Да, когда она заканчивала, я уходила по своим делам, но заниматься-то ими как раз не получалось. Я вилась как уж на сковородке, вспоминая все эти разговоры. Мне было противно, но высказываться было страшно.