Как-то после очередного потока моих воспоминаний, Андрей задумчиво спросил:
– Неужели все правда было так, как ты говоришь?
В его вопросе не было ни злобы, ни осуждения. Просто действительно, если от этого абстрагироваться, представить на секунду, что все это было не со мной, то это похоже на страшный сон больного физически и морально человека. Если про это снять кино, то все скажут, что персонажи нереалистичны, что это наверняка собирательные образы многих людей, потому что столько жестокости и злобы в одном человеке не бывает. Все равно ведь есть какие-то светлые моменты, тёплые воспоминания...
– Ты знаешь, я иногда и сама задумываюсь, а вдруг все было совсем не так? Но скажи, неужели такое можно себе придумать? Я иногда перечитываю свои дневники, и мне плакать хочется. Я многое уже даже забыла, а оно всплывает опять...
– Но ведь было же что-то светлое, счастливое, настоящее? Я не поверю, что у тебя нет ни одного воспоминания про мамину ласку и её тепло.
Да, вот оно – то, чем все пытают себя утешить: было ведь что-то светлое.
– Ты знаешь, да, были такие моменты. Помню, как мама меня обнимала, мы очень часто обнимались. Подолгу сидели вечерами и болтали, прежде чем лечь спать. Но в этом было что-то похожее на принуждение. Вроде бы мы хорошо разговаривали, но я никогда не могла ей сказать, например: «Мама, я сегодня не хочу болтать, хочу побыть одна, послушать музыку в темноте».
– Почему не могла?
– Она бы обиделась, начал приставать с вопросами: что случилось, почему я грустная и так далее. Я просто сдалась. Мне так надоели все скандалы за период детства и отрочества, что во взрослой жизни мне было проще через силу притворяться, что у нас отличные отношения, чем бороться за свою независимость.
– Но все же, ты помнишь её тепло, например, из раннего детства?
– Да... Я где-то прочитала фразу, что любовь матери чем-то похожа на гусеницу. Её кокон даёт ощущение близости и тепла, но одновременно обезволивает, в нем тесно и душно. Я любовь моей мамы чувствую именно так. По правде сказать, я даже иногда задумываюсь, можно ли это на самом деле назвать любовью. Когда вспоминаю, как в раннем детстве мама меня ласкала и гладила, то всегда вспоминаю свой страх, что она в любую секунду может стать раздражённой, рассердиться, начать кричать или даже отшлёпать. Я поддавалась ласкам, но не ощущала их сердцем, мой мозг в это время усиленно работал, анализируя, все ли хорошо и нет ли поводов для маминого раздражения.
– Неужели она могла вот так вот сразу перейти от ласки и любви к раздражению?
– Да, за секунду. Меня это всегда поражало. Насколько слабой должна быть любовь, или насколько невероятной – злость, чтобы дать себя залить негативом в самые тёплые и счастливые секунды нашей жизни? У неё просто сносило крышу, у неё не было никаких тормозов, это была стихия, которой она поддавалась.
– А как выглядели ваши дни рождения? Неужели даже тогда вы не чувствовали себя самыми главными детьми в мире?
– Ой, я даже вспоминать не хочу... Наши дни рождения – это всегда был праздник мамы. В том плане, что мы никогда не могли в этот день делать то, чего хотели сами. Мы всегда собирались всей семьёй за столом...