Е. Кабанова, И. Ципоркина Домашняя дипломатия, или Как установить отношения между родителями и детьми
Введение
О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, написано немало. А точнее, буквально каждый уважающий себя писатель – классик или не классик – считает нужным коснуться этой темы. И она практически всегда вызывает интерес или даже скандальный интерес. Слишком многое в жизни человека зависит от обстановки, в которой прошло его детство и его отцовство (материнство). То есть от погоды в доме как таковой. При этом нет никакой гарантии, что ясная, солнечная, без осадков обстановка на деле не окажется… пустыней, где выжить могут лишь скорпионы и рептилии, питающиеся друг другом. Здесь белым и пушистым не станешь – поневоле приходится быть зеленым и чешуйчатым. Милая, душевная атмосфера, что и говорить. И отчего–то хочется напомнить уважаемой публике изречение американского писателя Элберта Хаббарда о том, что «истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает». А много ли понимают в нас наши родственники? Особенно старшие родственники?
В юности, насколько мы еще помним, казалось, что предел раскрываемости детей перед родителями не должен превышать одного процента – иначе последует взрыв. Взрыв праведного родительского возмущения теми совершенно нормальными реакциями молодого организма на окружающую среду, которые в свое время и самому родителю чужды не были, ой не были! Переводя со сложносочиненного на просторазговорный, нам тоже приходилось безбожно врать родным, избегая острых приступов ханжества.
На самом деле отцы/матери далеко не столь безнадежны, как оно мерещится в молодые годы. И способны понять многое, если, конечно, им объяснить грамотно. «Грамотно» значит: с учетом особенностей, а точнее, стереотипов восприятия, то есть стандартных схем и представлений, которыми обзаводится каждый человек. Стереотипы — естественная реакция на годы общения с другими людьми, поэтому даже самый развитый мозг имеет свои «зоны окостенелости».
Славная наука педагогика, откровенно говоря, состоит не в том, чтобы овладеть приемами фехтования указкой и выработать командный голос, а в том, чтобы найти щель в броне стереотипов и донести до живого, не окаменелого сознания полезные человеку сведения.
К сожалению, тактикой объяснений редко владеют даже заслуженные педагоги. Страшно далеки они от студенческих масс. И потому чаще всего выступают не в качестве источника информации, а в качестве снотворного средства. А уж родители в массе своей способны лишь обращаться к гувернерам и репетиторам с требованиями типа: «Объясните моему дебилу, что такое хорошо и что такое плохо, а еще как пишется «жи–ши», причем объясните немедленно! Его жизни угрожает опасность! С моей стороны» — и подпись: «Раздраженный». Естественно, усвоение информации по большей части происходит не в самой благоприятной атмосфере. Хотим мы того или нет, но педагогические таланты или хотя бы навыки – едва ли не самая большая редкость в нашей действительности. Отыскать достойные примеры подобного рода в своей собственной молодой жизни – задача для обыкновенного героя. А ведь еще требуется усвоить те самые педагогические навыки, развить их, адаптировать к конкретным требованиям и использовать в контакте с окружающими! Не многовато ли этот мир от нас хочет? Может, показать ему в ответ тот самый жест, для которого требуется только один наманикюренный палец?
В возрасте лет примерно до двадцати… семи в ответ на родительские попытки наладить контакт дети, как правило, предпочитают «классически–байроническую» манеру – надуться и молчать. Или заявляют: вы, дескать, все равно в нашей молодежной субкультуре ни фига не поймете, поэтому не лезьте ко мне с пустыми разговорами. Лучше потрепитесь–ка на мой счет с тетей Дашей – у нее такой же оболтус растет, и органы речи тоже перевозбуждены. В общем, молодежь в более или менее резкой форме отказывается пускать родителей в свою жизнь, или, в крайнем случае, старается переложить объяснительную деятельность на чужие плечи. Заявляем с позиций людей зрелых, но сочувствующих молодому поколению: позиция проигрышная. Безусловно проигрышная.
Ни пресловутая тетя Даша, ни какие бы то ни было представители своего поколения ваших старшеньких не погасят. Наоборот, все они, шушукаясь по углам на тему «Ну и молодежь пошла!», так друг друга накрутят, что вам солоно придется. А если в этот клуб по интересам затешется личность, часто и охотно смотрящая передачи «Совершенно секретно», «Честный детектив», «Ужасы максимум» и прочую «Социальную жуткость» — пиши пропало. Такие вот знатоки есть мощный катализатор вечного родительского чувства – того самого, которое легче всего характеризуется добрым старинным термином «опаска». Эти катализаторы поднимают уровень тревожности в отцовской психике на семьдесят пять пунктов в первые пятнадцать минут беседы, а в материнской – на сто пятьдесят. По пять–десять пунктов в минуту.