Надо сказать, что быков в нашем стаде уже не было. От последнего избавились после того, как он дисквалифицировал себя. Прямо на месте сбора боднул пастуха на лошади. Ударил в бок конягу ощутимо. Исподтишка, без предупреждения. Видимо, старые счеты имелись. Пастух вместе с лошадкой упал, завалившись на бок, как статуэтка — всадник на коне, оставаясь при этом в седле, и так же быстро на скакуне поднялся. Хоп! Как профессиональный каскадер. Мы даже не успели на подмогу подоспеть. «Казака таким не завалишь!» — ответил пастух на испуганные и удивленные взгляды «зрителей», гордо восседая в седле. Видимо, он свято уверовал: кто быстро поднялся — упавшим не считается. Оторопь и испуг у нас сменились улыбками. После этого вынесли первое предупреждение быку и его хозяину. Вторым предупреждением стал забег вокруг березки. Бык знатно погонял вокруг дерева очередного пастуха и заставил его быстро вскарабкаться на ствол. Мужичок и не подозревал, что умеет так ловко и высоко взбираться на деревья. Подоспевший напарник дрыном объяснил неразумному животному, что нельзя так с людьми. Бык впечатлился, упал на пару минут и больше так не делал. Ровно до нашей череды. Нам он устроил настоящую корриду. Я невольно стала тореадором. Но быка я не дразнила, клянусь! Даже в мыслях не было! Я от него бежала к мужу и орала. И красного на мне не было. Вранье это все, что бык кидается на красное. На движение он бросается! Я это знала. Но стоять столбиком, когда на тебя несется крупный племенной бык, не получилось. Удирала, пытаясь сбить со следа и петляя, как заяц, между пасущимися коровами. Рогатые поднимали головы и проворно сторонились, открывая для нас финишную прямую. Муж, видя мою громкую стремительную пробежку, на ходу схватил большую увесистую палку и побежал наперерез. Бык отвлекаться на мужа не стал. Я его привлекала больше. Зря. Мой матадор сбоку так шарахнул дурака по голове, что палка сломалась, а бык уткнулся мордой в землю. Вот даже жалко не было. Он очухался, но рядом с ним теперь был суровый муж, а я старалась не попадаться быку на глаза. Хозяину дурня этим же вечером поставили ультиматум — либо быка не выгоняет в стадо вообще, либо мы не будем соглашаться на череду. Все поддержали нас. Эта скотина, оказывается, всех терроризировала.… Теперь у нас в стаде только спокойные, послушные коровы.
Туристы с небольшой заминкой, бочком подошли к нам и, поздоровавшись, ошарашили вопросом: «А можно на фоне ваших коров сфотографироваться?» Мы с мужем переглянулись. Разыгрывать путников расхотелось. Скорее всего, нам попались такие же любители пошутить. У них в вопросе явно читалось веселое — «на фоне ваших коров и вас».
— На фоне коров — можно, — милостиво разрешил супруг. Но мы все равно попали в кадр. И муж позировал с колоритным кнутом, который сам мастерил. Замечу, что кнутом мы щелкали только в воздухе. Раздавался такой залихватский громкий щелчок, как выстрел. Этого умным буренкам хватало, чтоб обратить на нас внимание и выполнять нужную команду — «Пошли!» «Стой!» «Домой!». То есть при нашей череде можно смело говорить, что ни одна корова от кнута не пострадала. До этой череды.
Но возвращаемся к нашим туристам. С кнутом туристы тоже снимались. Довольные, запечатлели в разных ракурсах и себя, и коров, и нас. Мы позировали так, чтоб на лице читалось — Я пастух, и это звучит гордо!
По-всякому перепробовали: фотографировались на фоне коров, рядом с коровами, лёжа с отдыхающими коровами, с жующими коровами, с тянущими к объективу морду коровами, берущими с рук хлеб коровами…
Уходя, возбужденные руссо-туристо поблагодарили за шикарную экзотическую фотосессию. Нам это тоже прибавило настроения.
Время близилось к полудню. Коровки мирно щипали траву. Разбредаться уже не собирались, поэтому я пошла искать грибочки. Вытащила из рюкзака пакетик и ушла в сторону леса. Где- то там мелькал силуэт племянницы.
В грибах я особо не разбираюсь, но думаю, мухомор и поганку от съедобного гриба отличить смогу. Тут мне на глаза попались грибы похожие на сыроежки — с зеленовато-бурой чуть вогнутой внутрь шляпкой. Дома есть энциклопедия, если что — проверю. Положила свою находку в мешочек.
— О, ещё грибочки! — опять на глаза попались сыроежки. Но грибы были уже с червячками. Гадство. Еще несколько трофеев были сомнительного качества и неизвестной мне породы. Дальше собирать грибы резко расхотелось.
Когда возвращалась на свое место к рюкзаку, увидела возмутительную картину. Пока я отлучилась, собирая грибы, одна рогатая наглица (наглушка или наглевица? как сказать о наглеце в женском роде?) забралась мордой в мой открытый рюкзак и схватила за горлышко бутылку с водой. Подняла морду кверху. Я, думая, что она бутылку не откроет, шла к этой горнистке, не слишком торопясь. Но тут она чуть нажала на горлышко, и вода побежала по ее морде. Напиться вдоволь эта скотина, видимо, не успела. Это было написано на ее разочарованной моське. Но воду всю вылила! В рюкзак! Как она открыла бутылку? Или это я плохо закрутила? Я отогнала корову. Подошла к своему рюкзаку и рассердилась сильнее: гадкое животное не только вылило воду, но и слопало все бутерброды! Ладно, помидоры и огурцы с хлебом поела, но — колбасу и сыр! Пожевала целлофановый пакет, в который они были завернуты, и таким образом, вытряхнула их содержимое. Пожеванный целлофан валялся возле моей сумки. Но никаких остатков еды не было. Это точно травоядные животные?! Поела мой обед, еще и запила моей водой! Не удивлюсь, если бы она так с наслаждением угощалась и газированной колой, и шаурмой. В итоге я имела пустую бутылку, полное отсутствие собранного тормозка на два перекуса и зуб на одну наглую скотину. Хорошо, что до конфет не добралась. Их я сунула в наружный карман рюкзака. Вот уверена, что и конфеты эта странная зверюга слопала бы. Наглая рогатая далеко не уходила, может, ждала, что опять отлучусь и рюкзак открытым оставлю? Не дождешься! Я вытащила и забросила в рот пару конфет. Корова жалобно смотрела на меня.