После этого я где-то еще полгода походил в церковь. Поглядев на неё изнутри, и так и не получив ответы на многие мои вопросы относительно происходящих там процессов, я перестал туда ходить. На то были свои причины, рассказывать о которых я не стану. Весь этот опыт меня многому научил. Один из самых ценнейших, я бы сказал.
Несмотря на погашение долга, я чувствовал себя неважно. Знаете, читая различные биографии и особенно автобиографии, я далеко не во всех книгах встречал описание, что человек чувствовал внутри себя на определенном этапе жизни, особенно при различных трудностях. Поэтому я хотел бы более подробно описать то, что я на протяжении своего пути чувствовал.
Как я упомянул выше, я чувствовал себя неважно. Было даже что-то похожее на депрессию. Меня захлестнули очень сильные чувства, и много различных чувств. Такого прежде не случалось, особенно в таком масштабе. Я не знал, как с ними справиться. Поэтому дальнейшие годы у меня прошли (и проходят далее) с задачей разобраться, а кто же я вообще такой. Как справиться с таким наплывом чувств? Откуда они у меня появились? Зачем, какова их роль? Почему все складывалось именно так, а не как-то иначе? Эти и другие вопросы стали для меня главными в этот период времени. Только давайте лучше снова вернемся в мое прошлое, ведь многие причины происходящего со мной позже, и сейчас, в настоящем, идут оттуда.
Честно говоря, мне говорить о своих чувствах сложно. По сути, о том, что я чувствую, я стал задумываться не так давно. А уж проговаривать, записывать это, искать в этом какие-то связи, и того позже. И это несмотря на то, что чувства и эмоции это неотъемлемая часть нашей жизни, со многими из них у меня были проблемы. В частности, с их принятием и проживанием.
Я, как и любой человек, существо чувствующее. Как и любой из нас, я за всю свою жизнь испытывал почти полную гамму чувств, многие и не по разу. В данном повествовании я хочу обратить внимание на те чувства, которые были со мной долгие годы, которые я даже не осознавал. Которые все это время были как бы фоном моей жизни, вне поля моего внимания, сильно влияющим на все сферы моей жизни, и которые я осознал и увидел относительно недавно, на момент написания. Речь идет о моих страхах.
Страхи присутствовали в моей жизни всегда. И долгое время они присутствовали у меня в очень большом количестве. Я бы даже сказал, что в некоторой степени (немалой) я был в их власти. Особенно в школьное время. Хотя корни большинства этих страхов зародилось еще в дошкольное время. Да, были и вполне естественные страхи, вроде страха высоты. Однако это не оказало сильного влияния на мою жизнь. Намного более сильное влияние оказала на меня следующее развитие событий.
Со слов мамы, я с первых лет был умным ребенком. С ее слов, я знал алфавит уже в три года (если что, я не хвастаюсь). Тогда было непростое время, 1990-е, как я уже описывал выше. На работе моего папы начались проблемы, зарплаты сильно упали. У мамы на работе ситуация была ненамного, но лучше. В связи с этими всеми обстоятельствами вышло так, что большую часть семейного дохода составляла мама. Ей приходилось брать дополнительные дежурства на работе, чтоб сохранить более-менее пригодный бюджет для того, чтоб я чувствовал себя комфортно. Я до сих пор ей за это благодарен.
Но именно этот факт и был ключевым в дальнейшей истории. Из-за этих самых дополнительных дежурств мама, как самый близкий для меня человек, особенно в то время, не могла уделять мне столько времени и внимания, сколько было до этого, и сколько мне хотелось. Я не могу сказать, почему именно, но из-за этого я почему-то решил, что мама меня больше не любит. Что её любовь ко мне уменьшилась. Я тогда еще не знал, что материнская любовь это величина постоянная, огромная и необъятная. А внимание — величина переменная. Я тогда не знал, что есть такое разделение, что это абсолютно разные вещи, пусть и относительно близкие. Потому и решил, что любовь = внимание. И раз внимания стало меньше, то и любви тоже. Для меня, маленького ребенка, учитывая мою привязанность и сильную любовь к ней (которая длится до сих пор), такие умозаключения по данной ситуации были подобны смерти.