Это все очень помогло в моей терапии со страхами. Чем больше я копал, чем глубже нырял в свои глубины, разбираясь с природой своих страхов, тем больше у меня росло удивление. Удивление, позже перешедшее в шок. Шок от осознания, как же много у меня было страхов! Как их было много, какими сильными они были, и насколько глубоко они «проросли», и насколько же сильно они повлияли на мою жизнь! Я до сих пор удивляюсь, как вообще я тогда жил? Я боялся практически всего. Почти в любой сфере жизни было то, чего я боялся, в большей или меньшей степени. Серьезно, куда ни глянь, везде страх был! Страх, а точнее страхи, были очень много лет у меня моими вечными соседями. И я тогда не знал, что бывает иначе, что можно жить иначе, без этого опасного и ужасного соседства. Знаете, я такого мнения, что это было выживание. И, можно сказать, я выжил. Удивительно, как при этом всем я не сошел с ума.
Впрочем, как я писал ранее, у меня были свои способы не сойти с ума и сохранить здравый рассудок. Одним из которых была тяжелая музыка. Забавно, что я еще до знакомства с гвоздестоянием чувствовал, что такая музыка, кроме своей пользы, несет мне еще и вред. Частенько я стал замечать неприятный осадок, остающийся после ее прослушивания. Я чувствовал, что, наверное, от ее прослушивания стоит отказаться, для моего блага. В тот момент мне это казалось чем-то немыслимым, чем-то на уровне жуткого безумия, и даже предательства. Ну как я от этого откажусь? Я же столько лет это слушаю, как можно при такой привязанности вот так просто взять и бросить? Бросить то, что столько лет меня поддерживало, что помогало выжить, пережить неприятные моменты, не падать духом. Примерно такие мысли были у меня тогда. Мне казалось, что это уже навсегда, что это всегда со мной, в любой ситуации, как единое целое. Перестать слушать такую музыку в прошлом казалось безумием, однако искорки благоразумия уже тогда стали пробиваться сквозь плотную оборону убеждений про эту музыку.
Гвоздестояние внесло в это дело свои коррективы. Достигнув с его помощью многих своих целей, получив ответы многие свои вопросы, и ощутив в полной мере совсем другое, более приятное состояние, я стал замечать, что эта тяжелая музыка намного сильнее снижает мое настроение. Прослушивание этих песен меня угнетало. Серьёзно, настроение очень сильно падало, иногда даже сильнее, чем было поднято до этого. Музыка стала казаться вместо боевой, мощной, стала казаться скорее угнетающей, с чувством страдания и даже безнадежности. И чем дальше шло, тем более сильно это выражалось. Мне не нравилось, что после этой музыки настроение настолько сильно падает. Именно это и стало основной причиной для того, чтоб прекратить прослушивание этой музыки. На момент написания этого текста в моем плейлисте в основном классическая музыка, и немного эмбиента, который часто встречается в интернете под названием «музыка для медитаций».
Примерно через месяц после этого решения я принял решение о проработке страхов. Забавно, но лишь спустя немалое количество времени я понял связь между этими событиями. Дело в том, что тяжелая музыка была у меня своеобразной опорой, особенно в сложных ситуациях. Да, она помогала мне без страха пробовать то, на что другие не могут решиться, то же гвоздестояние. Скорее всего, и без нее я бы все это попробовал, просто с ней это было проще, это был своеобразный катализатор в принятии решений. И она же была моим своеобразным щитом от многих негативных и неприятных моментов в жизни. В том числе и от моих этих страхов. Стоило убрать этот щит — и страхи просто хлынули мощным потоком, просто один за другим. Хотя ранее так сильно они себя не проявляли. Ибо их ростки упирались в эту опору между ними и мной, и не могли прорасти дальше. Стоило убрать препятствие — и они, словно сорняки, повылазили отовсюду. И это хорошо, ведь только так можно сделать среди этого всего «прополку».
Потихоньку выявляя то один страх, то другой, я стал замечать, что их корни ведут к чему-то одному, к чему-то большему, чему-то еще более страшному. Но не знал, к чему именно. Ответ тоже пришел сам. Его я узнал от Дмитрия Троцкого, чью книгу я рекомендовал ранее. Дело в том, что большинство моих страхов, практически все, были порождением одного большого, мощного и долговременного страха. Все остальные просто меркнут перед ним. Я его описывал ранее. Это страх того, что мама меня не будет любить, родившийся еще в дошкольном возраст из-за недостатка внимания мамы и моей неправильной интерпретации этого события (когда мне казалось, что внимание = любовь). Именно он красной линией прошелся по мне и моей жизни очень долгое время. Осознание этого факта и проживание всех чувств, что хлынули после этого, оказалось очень болезненным. Когда я поделился этим с мамой, и извинился за свою глупость, у меня была истерика, по силе не меньшая, чем когда я первый раз встал на гвозди. Чувства от этого оказались настолько сильны, что у меня их проживание растянулось почти на полгода. Гвоздестояние очень помогало оставаться на плаву, в более-менее стабильном состоянии. Но главное, что это всё осталось в прошлом, чему я очень рад.