В этот период я была на острие своих психологических возможностей. Это сейчас я стараюсь жить дозировано, а тогда… Так вот. Стали отниматься ноги. Скорее всего из-за психологической нагрузки. Мне стало страшно, что могу стать инвалидом. Но всё обошлось. Несмотря на слабость, я училась ходить заново. Сначала по квартире, потом у дома, потом квартал, потом до магазина и так уходя всё дальше и дальше. Просто заставляла себя. К этому времени во мне уже развилась особая жажда жизни. Мне это стало нравиться. Но то что делало меня слабой – сделало меня сильной – мои маленькие продвижения учили меня жить не торопясь. Шаг за шагом. Грамотно рассчитывать свой ресурс, чтобы не рухнуть без сил – сначала я представляла сколько смогу пройти, потом старалась это выполнить. Это научило меня хорошо чувствовать свой ресурс и знать, когда сядет батарейка.
По сравнению с предыдущим, этот этап был в эмоциональном плане более позитивным, ведь во мне появилось чувство жизни, ощущение её цвета, вкуса и запаха. Я знала, что нужно выжить. Именно поэтому в начале я сказала тебе, что ты, возможно, поймёшь это позже, а сейчас нужно просто жить, как есть. Надеюсь, ты услышишь меня и именно в данном случае просто примешь на веру.
Кстати, в этот период я написала "Город". Я вышла за рамки заученного. Как это получилось? Просто захотелось создать для друга такое место, где ему бы было светло и радостно. И песня просто сама вылетела из меня на пике вдохновения. Где-то в межпространстве был сотворён Город, где все отчаявшиеся могли найти приют. Я и до сих пор его вижу и он из тонкого нематериального реализуется в плотный и ощутимый моими действиями.
Глава 5
Возвращение к жизни
Всё что описано выше – довольно продолжительные периоды, года по три – четыре. Это стало закономерностью и в среднем так и получается, что перемены наступают через три года (пять – много, два – мало). Пусть так. И вот, спустя ещё три года я начала приходить в себя – чистить и расправлять пёрышки. Но после таких потрясений мне было нелегко принять скучную, монотонную реальность (а у меня она была именно такая). Я возвращалась к обычной жизни, совершенно позабыв, что в ней нужно делать.
Когда-то давно я мечтала о маленьком, уютном домике. И вот теперь эта мечта очень пригодилась – я думала: "Чем же мне заняться?" и тут же предполагала, а что бы я делала там? С утра я пила чай, готовила кушать, кормила кошек, прибиралась, и это меня наполняло и радовало. Я втянулась в жизнь через ритм деревенской, простой жизни. Даже иногда стала что-то мастерить – какие-то поделки, типа кормушек для птиц и полочек для цветов. Я старалась расширить сферу своей деятельности – надо было снова привыкать к магазинам, транспорту, светофорам, кафешкам – я больше не выкидывала из окружения то, что мне казалось бесполезным, и это обретало новые смыслы: люди, как и я, придумывали, строили, жили.
Многое поменялось, в том числе, отношение к жизни, миру. Нечестно будет говорить, что я почувствовала восторг и умиротворение, как об этом любят писать, для меня это было ощущение полноты и глубины, ещё было умиление. Но почему было? И сейчас есть. Я полюбила этот мир новой трепетной любовью.
Не могу сказать, что стало всё гладко после такого возвращения. Бывают и спады и подъёмы, и радость и тоска, и дружба и одиночество. Но стало легче. Ведь любящие меня люди – рядом. Поэтому и ты, мой драгоценный, держись!
Даже не представляю, что ещё написать здесь. Ведь ничего животрепещущего, фееричного не произошло. Всё было тихо, укромно. Поэтому на этом я и остановлюсь. А продолжу уже с самого главного моего открытия, которым хочу с тобой поделиться.
Часть 2
Верхом на радуге
Я не хочу разбивать эту часть на главы. Она не очень большая, но, с моей точки зрения, заслуживает отдельного внимания. Поэтому я её определила сюда.
Ты пробовал рисовать? Я имею ввиду не повторение избитых сюжетов, а своё, родное.
Я никогда не обладала фантазией. Ну, не было её у меня. Просто жила как большинство – школа, художка, музыкалка, заезженные книги из школьной программы, жизнь по правилам. Я и не думала, что можно жить иначе.
Только сейчас понимаю, что это были чужие мысли, чужие чувства, чужие истории, чужие сказки. А внутри пустота.
Но лет в тридцать я захотела чего-то своего. И щелк, меня озарило. В первой части я уже упоминала об этом – я написала песню "Город". Она была другая. Я чувствовала в ней чистое творчество. Хотя на первый взгляд она достаточно простая. Её я просто нарисовала.