Я была готова уйти оттуда и держаться подальше. Я не хотела оставаться, и мне были не нужны папины деньги. Он уже устроил меня в какой-то престижный колледж на побережье, за свой счёт, конечно же. Но я не хотела этого. Я не хотела быть ему обязанной за своё обучение, и я не хотела, чтобы он использовал этот факт в качестве рычага, чтобы позже пихнуть меня на юридическое направление, как я знала, он и хотел сделать.
Не сказав ему, я перевелась в небольшой гуманитарный колледж на западном побережье. Я попросила Кэтрин, когда она, конечно же, была пьяной, подписать бумаги на согласие на перевод, а также юридический документ, в котором говорилось, что после окончания средней школы родители не могут финансово обеспечивать меня.
Я сделала это и получила стипендию. Теперь я просто ждала, когда пойду туда. Но прежде чем я отправлюсь туда, мне придётся сделать это. Я мечтала об этом, фантазировала об этом, и даже, бл*дь, написала обо всем, что хотела сделать с Ченнингом. И сегодня, я собиралась с этим разобраться.
Сидя в его кресле и вдыхая его запах, мыслями я снова перенеслась в тот день, когда я видела свои трусики, обернутые вокруг его члена. Эта сцена до сих пор играла на повторе в моей голове. Я представляла себе каждую деталь – каждый стон, сорвавшийся с его губ, каждое движение его рук и каждый дюйм его твёрдого члена. Мои губы приоткрылись от этих мыслей, и с них сорвался небольшой вздох. Дразнясь, я пробежалась рукой по своему бедру и задержалась, поглаживая кожу прямо там. Я закрыла глаза и подумала о члене своего сводного брата.
Я не знала точно, где взяла мужество, чтобы сегодня прийти к нему в кабинет, но я здесь. Может быть, я просто знала, что если позволю ему уйти – если я позволю себе сбежать на другой конец страны, не сказав ему, что я чувствовала, не прикоснувшись или не поцеловав его так, как мне того хотелось – то я никогда бы себя не простила. В тот день я не спала до поздней ночи. Я всё время видела его, когда опуская свои пальцы, лихорадочно поглаживала свою киску снова и снова, доводя себя до оргазма в темноте своей комнаты.
Я думала, что семя был посеяно именно в тот вечер. И с тех пор, я вожделела его в своих грязных грёзах и фантазиях, украдкой подсматривая за трусико-капающим великолепным, грубым, недосягаемым мужчиной, который с грохотом ворвался в мой мир.
Я жаждала Ченнинга с того первого дня, когда встретила его. Не после того, как он ласкал свой член? Ну, после этого ощущения изменились. Как будто кто-то подлил масла в огонь. Я стала, как одержимая искать способ увидеться с ним снова или искала любой повод, чтобы заставить его посмотреть на меня так же, как в тот день, когда он увидел меня в бикини. Когда я знала, что он придёт позаниматься в тренажёрном зале или поговорить о делах с отцом, я убеждалась, чтобы платье было мне мало, ну или было меньше того, что я могла когда-нибудь надеть.
Однажды, когда он пришел, чтобы позаниматься на разных тренажёрах, я спряталась в шкафу, широко открыв дверь в комнату, как и ящик с моими трусиками, где выглянув через щель в двери шкафа, я могла бы за ним подсматривать. Я чувствовала себя так, как будто была на сафари. Охота на крупную дичь или что-то в этом роде. Словно я ждала льва, который станет моей добычей. Но он не пришел, и, в конце концов, я просто услышала звук его уезжающего автомобиля.
Сейчас, сидя в его кабинете, я позволила своей руке бродить по бедру, пока думала о нём. Мои пальцы нашли влажную киску, и я ахнула, прежде чем быстро убрала руку.
Что я делала?
На секунду, меня вдруг ударило осознание, что я пропустила летнюю школу, чтобы улизнуть в юридическую фирму своего отца и ждала своего сводного брата в его офисе, чтобы... что? Чтобы соблазнить его? Меня аж передёрнуло от мысли об этом. Я имею в виду, Ченнинг был Ченнингом. Сексуальный, как грех мужчина, красивый, успешный адвокат. Я честно думала, что он захочет меня? Слава Богу, я никогда ни с кем его не видела, но я не могла представить себе, что Ченнингу не хватало готовых и желающих его женщин.
Эта мысль заставила меня нахмуриться сильнее, и я посмотрела на свои руки.
Я только написала ему письмо.
Но вот, что я должна была сделать. Я должна была отдать ему записку, где я излила все свои мысли, а затем исчезнуть в Калифорнию, где я никогда не увидела бы его снова или не столкнулась бы с неизбежным отказом, который могла услышать сегодня. Я имею в виду, что произойдёт, если я попытаюсь соблазнить его абсолютно нулевыми «женскими прелестями», которые у меня были и он скажет «нет»? Или ещё хуже, если он назовет меня больной на голову из-за того, что у меня возникли такие мысли о моём сводном брате.