Я такая вхожу, а у него на столе гроб, а там бабка лежит. Я такая села на жопу, а он говорит: бабушка вчера скончалась, а мы вместе живем, в одной комнате, ну, жили, значит. Давай прямо здесь, при бабусе. А подругу мою, мы вдвоем флэт снимаем, тоже извращенец брал, на крышке гроба.
Гена. Некрофил, да?
Третья девушка. Тебя как зовут?
Гена. Зови просто Вася.
Третья девушка. Не свисти. (Насвистывает, а потом напевает на мотив "Сулико"). "Я могилку милой искал:" А меня звать:
Гена. Вирджиния:
Третья девушка. Можно и так. А можно коротко - Саша. Три рубля - и ваша.
Гена. Прошу прощения, так три рубля или пятьсот за час?
Третья девушка. Ты что, всего за час решил меня утрахать? Ну, чума! Два года путаню, первый мужик такой.
Гена. Какой?
Третья девушка (берет его за галстук и притягивает к себе). Милый! Вася! Ну, доставай свой гробик на колесиках!
Гена. А может, обойдемся без него?
Третья девушка. Ты сказал! Ладно, тебе признаюсь. Никому меня не сдашь?
Гена (крестится на календарь с фотографией Никиты Михалкова в роли Александра III из фильма "Сибирский цирюльник"). Зуб даю!
Третья девушка. Я - Никит,aacute;. Агент спецслужб, понял? Охочусь на серийных маньяков. Ты будешь восьмым.
Гена. Извините, а зачем себя утруждать лишней работой? Вы из фирмы, или из ФСБ?
Третья девушка. Ты мне мозги не компостируй! У меня все схвачено комар носа не подточит. Я такая профи по некрофилам!
Гена. Нет, нет, не надо здесь умирать ради моего удовольствия. Мне совсем не хочется оставаться один на один с трупом - даже таким, не стану скрывать, привлекательным, как вы.
Третья девушка. Нет, ты все-таки крейзи! Я такая не какая-нибудь дешевка разового пользования. Я такая тебя грохну, а потом трахну.
Гена. Послушайте, не надо меня нервировать. Час назад я чуть не повесился. А еще раньше от меня ушла жена. Мы с ней сперва поссорились из-за уборки квартиры, а потом, слово за слово, дошли до главного пункта наших противоречий:
Третья девушка. На Страшном суде расскажешь! Ну! Раздевайся. До трусов.
Гена. Как в военкомате, да?
Звучит музыка - и звучит на протяжении всего дальнейшего диалога, пока Гена и Третья девушка танцуют рэп.
Третья девушка. Где служил?
Гена. На подводной лодке, а что?
Третья девушка. Все вопросы - потом. Боевые награды есть?
Гена. Только почетная грамота. И еще фото, на фоне знамени. Показать?
(Делает попытку выскользнуть из комнаты.)
Третья девушка. Стоять! (Направляет в сторону Гены газовый пистолет.)
Слинять хотел? Плохой мальчик: Я такая тебя научу родину любить.
Гена. Если каким-нибудь новым способом, то не надо. Вы, я вижу, девушка с фантазиями, а у меня слабое здоровье. Мне надо срочно принять лекарство.
(Еще раз пытается выскользнуть из комнаты.)
Третья девушка. Ну, ты меня достал. (Нажимает на курок газового пистолета, он не срабатывает.)
Гена с воплем бросается на балкон. Из распахнутой двери слышен свист метели и обрывки песен, что-то вроде "Ой ты, Порушка-Параня" или "Степь да степь кругом".
Вася, вернись! Замерзнешь, пингвин долбанный!
Гена (с балкона). Живой не дамся!
Третья девушка. А живым ты мне и не нужен. Выходи по-хорошему.
Гена. Нет!
Третья девушка. Ладно, тогда поиграем в школу. Повторим с тобой таблицу умножения. Я такая буду типа учительница, а ты такой типа второгодник. На счет одиножды десять я к тебе войду. Понятно? Поехали! Одиножды один:
(Открывает шкаф, достает оттуда Генину кепку, примеряет ее на себя.) жил господин. Одиножды два: (Снимает со стены фотографию Крыси.) жила его жена.
Одиножды три (Рассматривает фотографию, а потом кладет ее на пол) порядок навели. Одиножды четыре: (Гасит свет в комнате.) свет погасили. Одиножды пять: (Ложится на диван.) легли на кровать. Одиножды шесть: (Достает из кармана пакетик чипсов.) захотели есть. Одиножды семь: (Хрустит чипсами.)
есть хотят совсем. Одиножды восемь:
С балкона в комнату входит Гена, за его спиной - пошатывающийся Сосед. Гена включает свет.
: милости просим.
Сосед. И тебе не хворать. С праздником, что ли:
Музыка смолкает. Вторая девушка медленно поднимается с дивана и идет на Соседа. Тот стоит, широко распахнув руки, так что Третьей девушке лишь в последнюю минуту удается увернуться от объятий.
Третья девушка. Ты откуда?
Сосед. Я - отовсюду. У нас событие.
Гена. Да это сосед, у нас с ним балконы рядом. Он ко мне заходит, когда денег занять больше не у кого.
Третья девушка. Водку пьешь?
Сосед. И пиво тоже. Я сегодня пьяный вусмерть.
Третья девушка. Еще нет, но будешь. (Целится из газового пистолета то в Соседа, то в Гену.)
Сосед. А ты? Будешь? Как хозяйка стола?
Третья девушка. Ты тоже крейзи, как он? (Кивает на Гену.)
Гена. Он хуже - он запойный.
Сосед. А ты мне наливал? (Третьей девушке.) Ты его не слушай, он по жизни унылый. А я - веселый. Я песни люблю. (Запевает.) "Вот умру я, умру, похоронят меня:" Пойдем ко мне?
Третья девушка. А ну-ка, пой дальше! Все слова знаешь? Когда красиво поют, я такая себя забываю.
Сосед. Глазастая, да мы с тобой сейчас как бухла купим, да как загудим, а потом по комнате будем бегать, трусы пузырями. (Обнимает Третьею девушку с такой силой, что она роняет газовый пистолет на пол. Обращаясь к Гене.) А как насчет беспроцентного кредита?
Гена (незаметно заталкивает ногой пистолет под диван). Для святого дела - всегда пожалуйста. Ты почаще ко мне заходи. (Подходит к письменному столу, открывает ящик, пересчитывает оставшиеся деньги.)
Третья девушка. Нет, ты точно второгодник. Тебя в детстве не учили, что жизнь дается один раз и мелочиться по этому поводу - недостойно? (Забирает все деньги из ящика.)
Сосед. Будет время, наведайся. Мы живем не как вашего отца дети, у нас все на виду. С праздником, что ли:
Сосед и Третья девушка уходят. Гена снова заглядывает в ящик стола, убеждается, что денег там нет, бежит к входной двери, но так и не решается ее открыть. Звенит телефон. Гена поднимает трубку.
Гена. Саня, это опять ты? А женский голос? Люся тоже интересуется? Говоришь, уже вернулась со смены? Докладываю: только что распростился с Вирджинией.
Как она? Не вопрос, как в кино и даже круче. Выше всяких описаний! Нет, даже не проси! Извини, нужно срочно переговорить с фирмой.
Кладет трубку и тут же набирает номер.
Алло! Нет, мать вашу, это не Ромео с пейджером! Это обозленный, заведенный, едва не убитый мужик с топором! Ставлю ультиматум вашей фирме - если я не получу компенсацию за погибшую безвозвратно ночь, я натравлю на вас налоговую полицию. У вас есть полчаса. Чао!
Отключает телефон и садится, задумавшись.
Кто бы сказал, на хрена мне все это нужно? (Поднимает с пола фотографию жены, вешает ее на место.) Что, Крыська, смешно? Трех девок заказывал, а изменить тебе перед лицом твоим не могу. Врут, врут, все врут! "Дас ист фантастишь", "первый раз в раю побывал", "целовалась, как будто ее год не кормили", "сначала - фонтан, потом - насос". Тьфу! Тут, наверное, что-то одно: или любовь, или продажная: