- Хм, спасибо, я почему-то всегда считала, что ты разбираешься во всем, - сказала я вставая и направляясь к двери.
Он неоднозначно хмыкнул:
-Я прямо-таки польщен, мне хотелось бы разбираться во всем, но нет, у меня есть проблемы с учебой, - Марк открыл дверь. - Если тебе понадобится еще моя помощь, то обращайся.
- Хорошо, - я посмотрела в его карие глаза. – До встречи.
После этой последней фразы глаза Марка вспыхнули как факелом.
- Пока.
Развернувшись в другую от него сторону я побрела к дому. Он жил в другой стороне от меня. Не сказать, что в противоположной, но так или иначе нам было не по пути. Даже когда я отошла от парня шагов на пятьдесят мне все еще чувствовалось что он так и стоит у входа наблюдая как я удаляюсь. Как же давно мы с ним не общались? Я не могу сказать. Со смерти отца, то есть за три последних года я по-настоящему говорила с ним всего то раз пять и то лишь в первый год. Когда нам было четырнадцать, то он решил, что мне требуется поддержка и именно с этого момента стал пытаться вернуть нашу дружбу. Сначала я не хотела идти на контакт (ведь тогда мы не общались и прошло уже как четыре года с нашей дружбы).
Медленными шагами стараясь избегать лужи я шла глядя в небо. Оно с остаточными группами туч и просветами становилось все темнее. Солнце приближалось в горизонту заливало все красными и розовыми цветами. Погруженная в мысли я подошла к дому. Двухэтажное строение кремового цвета, с маленьким двориком. В свете уходящего дня оно выглядело успокаивающе и навивало тоску. Хотя на самом деле спокойным дом совсем не был. В нем таилась угроза, незаметная прохожим.
Отворив калитку и уже направившись к дому. Я услышала радостный лай. Себастьян! Сменив направление и подойдя к псу, я потрепала его по голове.
- Ты мой хороший. Соскучился? Сейчас я тебя покормлю и мы пойдем погуляем. Хочешь, а? - с этими словами я направилась за кормом.
Когда дело было сделано я закрепила поводок к ошейнику и мы вышли со двора. Себастьян весело бегал вокруг меня. Он метил территорию во всех возможных для этого местах. Иногда натягивал поводок до упора, а иногда шел в ногу со мной. В общем развлекался как мог. Когда солнце практически село. Я повела его на близкое к нам поле с ухабом. Там разместившись на траве в обнимку с собакой я наблюдала как садиться огненный шар. Медленно скрываясь он отпускал последние потоки желтого света. И прятался за крыши домов и деревья. В конце стрельнув последним блеклым лучом на город оно окончательно покинул место на небосклоне.
***
Вернувшись домой, я принялась за уборку. Подмела осколки бутылки и какой-то чашки. Зайдя в ванную я обнаружила отвратительную жидкость от которой ужасно попахивало. Рядом с унитазом было наблевано. От вида этой мерзости в сочетании с удушливым запахом, меня чуть саму не стошнило. Но сдержав рвотный позыв я взялась за тряпку. Вам, наверное, хочется узнать, как я это терплю. Я права? Что ж на этот вопрос мне неизвестно ответа. Я просто живу, терпя это каждый день. Да и что я могу сделать? Уйти? Мне некуда. В какой-то момент своей жизни я растеряла всех друзей. Большинство во время депрессии. Думаю, вы понимаете какой. Я не могу сказать, что друзья отвернулись от меня. Нет. Причиной их ухода послужила я и только я. Когда они хотели мне помочь я лишь отталкивала их. И в какой-то момент они просто ушли, сдались. Поняли, что не в силах как повлиять на меня. Все кроме Марка. Но я и сейчас его отталкиваю. Сегодняшнее событие просто исключение. Которое вряд ли еще повторится. Тогда зачем я сказала ему ʺдо встречиʺ спросите вы. Не знаю. Просто вырвалось. Вся эта жизнь за последние три года научила меня отталкивать людей. Не думайте, что я не пыталась потом завести знакомств. Пыталась. И сначала люди относились ко мне хорошо, но потом увидев пару моих непонятных им выкрутасов и того что происходит в моей семье они быстро ретировались. И это совсем не удивительно. Ведь не каждому под силу ежедневно терпеть нападки от своей знакомой. В итоге я просто забила, закрылась в своей мире и больше никого в него не посвящала. Жизнь в одиночестве далась мне легче. Хотя бы просто по тому, что ты не обязан делиться своими проблемами и мыслями. Это сложно. Для меня. И для других. Делиться этим как ковырять в гниющей ране. Больно и мерзко. Тем более никто не нанимался моим личным психологом. Вот и все. Именно поэтому я одна. Мне никто не нужен.
Закончив со всем, я улеглась спать. Долго ворочаясь под одеялом не могла никак найти удобное положение. Все было как-то не так. Наконец провалившись в темноту я заснула. Снов не было лишь тьма и ощущение невесомости.