Вчера я говорил вам, как бороться с негативными эмоциями, с негативными состояниями ума. Я не очень подробно это объяснял, а в общих чертах. Сегодня я посвящу свою лекцию тому, как порождать в себе позитивное состояние ума. Вчера я объяснил вам, что когда вы размышляете о непостоянстве и смерти, то в силу этих размышлений у вас естественно будут уменьшаться негативные эмоции. Потому что, когда вы задумываетесь о непостоянстве и смерти, у вас естественно становится меньше желаний. Вы должны понять, что наши желания являются одним из источников наших бед. Если исследовать, то увидим, что все наши страдания и трагедии являются следствием наших желаний. У нас так много желаний! И в силу своих желаний, несмотря на то, что вы не хотите вести себя агрессивно, вас охватывает агрессия. А кто хочет быть агрессивным? Для того чтобы достичь желаемого объекта, вы становитесь агрессивными. Желания делают из вас демонов. Когда вы становитесь агрессивными, гневаетесь, то в эти минуты вы и есть демон. Когда желание сильное, а вы его не получаете, ваше лицо становится красным, глаза становятся красными, искры сыплются. В этот момент это не вы, это демон.
Итак, ваши внутренние демоны - это ваши желания, агрессия. Они гораздо опаснее внешних демонов. Поэтому я сказал вам, что для того, чтобы разрешить наши проблемы, очень важно иметь меньше желаний. Постарайтесь научиться радоваться простым вещам, приносящим счастье. Если вы научитесь радоваться простым вещам, получать простые удовольствия, вы всегда будете счастливы, потому что они для вас достижимы. Например, красивая рубашка, или если вы женщина, серебряное колечко или браслетик. Все это недорого стоит. Если это приносит вам удовольствие, вы всегда можете быть счастливы. В действительности и бриллианты, и серебро - то же самое, что детские куклы.
Я не говорю, что вообще не надо иметь никаких желаний. Сейчас вам было бы очень трудно взять и отбросить все желания. В вашей жизни очень трудно прожить без желаний. Буддийская философия различает три вида привязанности: грубая, средняя и тонкая формы привязанности. Сейчас вам надо преодолеть грубую и среднюю привязанность. С тонкой привязанностью сейчас бороться не время. Тонкая привязанность подобна надписи на воде. Только что она была, а в следующее мгновение она уже исчезла из ума. Нет ощущения тоски, расставания с объектом привязанности.
Грубая привязанность подобна надписи, высеченной на железе. Когда вы расстаетесь с таким объектом, вы ни о чем, кроме него, не можете думать. Это ненормальное состояние ума. В те моменты, когда у вас сильна грубая привязанность, вы ненормальны. Вы похожи на психопата. В чем разница между нормальными людьми и психопатами? Когда психопаты начинают думать о каком-либо объекте, они слишком углубляются в этот объект и не могут повернуть назад с этого пути. Они пребывают только там. Если обратиться с вопросом: «Ты хочешь поесть?», он не услышит его. Такой человек называется психопатом. Нормальный же человек может думать об объекте, но способен тут же переключиться на любую другую тему. В моменты, когда у вас возникает сильная привязанность, вы ненормальный человек, вы психопат.
Когда мужчина или женщина очень привязаны к какому-то человеку, они думают только о нем и больше ни о чем. Из-за этого они чувствуют боль. Они думают, что это романтично. Но в действительности это ненормальное состояние ума, потому что тогда они испытывают боль. Поэтому сильную привязанность вы должны стараться в себе побороть. Это бесполезное чувство. Ничего хорошего в нем нет. Это чувство принесет вам гораздо больше боли, чем удовольствия.
Сначала я объясню вам механизм возникновения у вас очень сильной привязанности. Сильная привязанность не возникает у вас внезапно. Вы заставляете свой ум развить это чувство. Буддийская философия объясняет это тем, что сильная привязанность возникает из неверного представления об объекте. Когда вы привязаны к какому-то объекту, вы думаете только о достоинствах этого объекта. Те достоинства, которые вы находите в объекте, вы еще и сильно преувеличиваете. И все время думаете, думаете только об этом. И чем больше вы об этом думаете, тем больше становится ваша привязанность. Вы говорите, что это голос вашего сердца. На самом деле это не имеет ничего общего с голосом сердца. Просто это все более и более глубокий отпечаток ваших мыслей в сознании. Сердце это лишь орган, который качает кровь. Ничего в нем не отпечатывается, ничего оно не говорит. Это образное выражение.
Когда ум становится немножко ненормальным, вы начинаете раздваивать его, говорите: «Ум мне говорит одно, а сердце нечто другое». Это не что иное, как ваша неверная интерпретация ситуации. Т.е. вы различаете в себе два чувства. Одно из них более глубокое, другое - более поверхностное. То, которое более глубокое, вы называете своим сердцем, более поверхностное - своим умом. Чем интенсивнее вы думаете об объекте своей привязанности, тем больше, образно говоря, вы давите на газ своего автомобиля привязанности, т.е. тем быстрее и быстрее мчится ваш автомобиль привязанности. В итоге, он выходит из-под вашего контроля. Вы не справляетесь с управлением и попадаете в аварию. Те пары, которые очень сильно привязаны друг к другу, кончают аварией, т. е. их отношения кончаются аварией, потому что машина начинает нестись слишком быстро. Те пары, которые привязаны друг к другу умеренно, не выходя за границы разумного, дольше выдерживают совместные отношения.
Психологи, которые это проанализировали, пришли к такому же выводу. Потому что тот человек, который склонен преувеличивать чьи-то достоинства, так же легко начнет преувеличивать и недостатки. Например, если у жены сложилась тенденция преувеличивать недостатки мужа, это приведет, в конечном итоге, к тому, что она его возненавидит. Поэтому, когда вы любите кого-то, очень важно трезво оценивать человека и видеть как его достоинства, так и недостатки. С одной стороны, вы любите в человеке его достоинства, с другой, вы видите его слабости и недостатки. Тогда достоинства человека не будут сильно кружить вам голову, а проявление его недостатков не будет для вас шоком, не заставит вас изменить к нему свое отношение. Не будет так, что сначала слишком любите, а потом сильно ненавидите. Когда вы видите достоинства своей возлюбленной, вы наряду с ними отмечаете и ее слабости и не сходите со срединного пути. Если вы увидите у нее один недостаток, не надо его преувеличивать. Надо сразу же вспомнить, что у нее есть и достоинства. Вот так надо поступать.
А поскольку вы преувеличиваете достоинства, то вы теряете равновесие ума. Ум начинает крениться в одну сторону. Когда вы замечаете этот крен, вы должны восстановить равновесие. Когда вы видите недостатки и начинаете умом крениться в сторону, вы тотчас должны вспомнить, что есть такие-то и такие-то достоинства, что она совершает ошибки, но и вы их делаете. Этот совет - не догма, а нечто полезное в повседневной жизни. Используйте его. Старайтесь смотреть на людей объективно. Когда вы воспринимаете людей объективно, это позволяет уму остаться в нормальном состоянии. Когда вы теряете объективность, ум перестает быть нормальным. И себя постарайтесь тоже рассматривать объективно. Иногда люди теряют самооценку, либо видят в себе одни только достоинства, либо одни недостатки. Это тоже неправильно.
Когда ваша самооценка завышена, это вызывает гордыню, высокомерное отношение к другим. Если же вы занимаетесь самобичеванием и видите в себе только одни недостатки, считаете себя очень плохим человеком, это вызовет у вас депрессию. Вы будете несчастны. Поэтому, когда вы смотрите на других, старайтесь видеть их объективно, когда смотрите на себя, старайтесь воспринимать объективно себя. Тогда омрачения не смогут возникнуть, потому что, как сказал Дигнага, великий буддийский логик, все омрачения являются следствием недостоверного сознания, недостоверного ума, заблуждений. Когда у вас будет сохраняться достоверное сознание, которое видит истину, омрачения не смогут возникнуть в вашем уме.
Существует множество уровней истины. И когда вы сможете, сохраняя объективность, видеть хотя бы один из этих уровней истины, то тогда, даже если вы будете приказывать себе разгневаться, вы не сможете разгневаться. Вы будете говорить себе: «Привяжись к этому, привяжись!», но не сможете привязаться. Если вы будете говорить себе: «Завидуй!», вы не сможете позавидовать. А когда у вас неверное мышление, то даже если вы будете приказывать себе не завидовать, вы будете завидовать. Если вы будете приказывать себе не привязываться, вы все равно будете привязываться, потому что вы не изменили механизм искаженного восприятия объекта, когда вы не можете остановиться и все время думаете о преувеличенных вами достоинствах. Из-за этого естественно будет усиливаться привязанность.