— Что не так? Очень вкусно.
— Кушаешь не обычно.
— В смысле?
— Как принцесса.
— Не смеши, крёстный. Вот бы к этому мяску, ещё бы кружечку пивка, жизнь вообще бы раем показалась.
— Забудь, мала ещё.
— Так мне пятьдесят лет уже стукнуло.
— Вот в семьдесят пять сам налью тебе на твоей свадьбе.
Мама дорогая! Вот это поворот судьбы. Вот это плюшки для моей Таюшки! Ну, уж нет. Муж гном. Ха! Женишка кровососа и одного хватит. Помолчу пока. Как — никак четверть века в запасе. Надо всё-таки сориентироваться, куда это я попала, только бы не другой мир.
Глава 12
Где-то, где нас нет, косматый нечто бесновался вокруг жертвенного круга:
— Не спешите птицы улетать. Вам сюда обратно не вернутся. Я пришёл, и я решаю, лёд и пламя я смешаю, быть избраннице убитой. Ветер, пламя, лёд… ВПЕРЁД! ВПЕРЁД! ВПЕРЁД!
Билось в припадках его окружение…Печально, нет бы, предупредил кто. Я б, да что теперь уж, по сбритым волосам не плачут. Ну, хоть кто-нибудь бы шепнул…
В гостях у гномов
А девчонки ничего, смешливые. Особенно младшая — Дролля. Готова смеяться над каждым пустяком. Над анекдотами, адоптированными мной под местные условия, сёстры так забавно смеялись, сотрясая мощными телесами.
— Вот значит. Приходит гном домой, к нему жена подошла, за шею обняла и спрашивает ласково: «Скажи, дорогой, у меня волосы красивые? Красивые. А глаза красивые? Красивые. А нос? И нос крас…Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?» — Бу-га-га, да хо-хо-хо смеются мои девчонки.
— Вот ещё один случай. Стоит на рынке старушка, продаёт пирожки с мясом, а к ней хитрый гном подходит, думает, сейчас над бабкой подшучу, и она мне пирожок бесплатно даст. А не даст, орать буду, торговлю всю её порушу. «Что, мать, мясо в пирожках мяукало или гавкало? — Нет, много вопросов задавало.» Хи-хи-хи…
Одна незадача только вышла. Читала, гномы грубоватый народ, оказалась неправда. За неласковое слово можно и чуть ниже спины получить. Дёрнуло за язык парочку не приличных историй рассказывать, мать после них полчаса мне язык с мылом мыла, укоряла словами всё это время, полоща мои уши нравоучениями. Я визжала, дрыгалась, ага вырвешься из тех клещей, как же. Из-за этого чуть-чуть на конкурс не опоздали. Если честно, могли б и не спешить. Так себе самодеятельность. Как догадались, что я и там отличилась. Вылезла, где меня не просили. А всё он, пресловутый ключ на семнадцать. Тоже мне, смотрины, традиции! Девицы толстые туда сюда со сковородками и скалками по подиуму походили, гири потаскали кобылицы, друг другу фасады попортили, вот вам — дулю в ноздрюлю, сильнейшая у них победила. Сейчас там! Разогнав своим возмущённым криком всех с подмостков, кряхтя, влезла на него и заявила, что всё фигня. Красавица должна быть домовита, боеспособна и с самой большой бахчой. После показа размеров тех дынь, что началось. Нет, не свою грудь показала, просто руками размеры наметила. Мужики-гномы заулюлюкали, засвистели мерины сиволапые. Я, недолго думая, с краю сцены подцепив не плотно прибитую дощечку, оторвала скоренько и кинула в особо рьяных крикунов. Когда снесло с ног пару тройку насмешников, народ оценил серьёзность моих намерений.
— Всё по-честному надо. Это не соревнование! Фигня какая-то. Я так поняла, победительница лучшая невеста? Так лучшей абы какой жених не нужен. Пусть парни тоже себя покажут. Делимся на две команды по десять человек с каждой стороны. Только холостяки. Младше семидесяти пяти не участвуют. Согласны? Так, юнцы направо плечо, дамы налево.
Надеюсь, по возрастной категории себя от участия в этом балагане застраховала. Ох, и охочие гномы до развлечений. Победительница конкурса с синяком под глазом, чувствуя, что её победа растаяла, как утренний туман, перехватив сковородку, пошла со звериным оскалом на меня.
— Ты, куда прёшь? Что, красавица, согласна, что мы девочки хуже мальчиков? Слабо их взгреть?
— Нет. А что ты тут раскомандовалась? Кто такая?
— Значит слабо. Только фингалом блеснуть и можешь. Не маши посудой. Вставай рядом. Сейчас мы им поддадим. Зови девчат побойчее. Я Лана.
— Забоя.
— Вот и познакомились. Давай действуй, а я пошла, с ребятами разбираться.
Из толпы донёсся голос:
— Ты смотри, не идёт, а пишет. Одной ногой пишет, другой зачёркивает.