В следующее мгновение у меня возникли опасения на предмет состояния собственной психики. Потому что я услышал голос персонажа с десертным прозвищем.
- Слышь, я щас того, - кряхтел откуда-то мой велеречивый друг, - слезу и уделаю эту ширинку!
Вообще-то речь члена бродяжьего клана была несколько длиннее, потому что перемежалась сочными эпитетами нелитературного характера. Я поискал глазами источник нецензурного вещания. Вот он! Связанный Компот висел на большом камне, расположившемся по соседству с троном синюшного двойника.
- Ты как сюда попал? – от неожиданности я даже забыл про чудище.
Оно само напомнило о себе.
- Во имапал я! – прогремел синий.
- Урод! – Компот был в своём репертуаре.
В руках монстра появилась дубина. Небольшая, с фонарный столб. Я поспешил вмешаться в разгорающийся межгалактический конфликт.
- Я пришёл, - произнёс я, не понимая, что говорить дальше, - для… В общем, по делу.
Чудовище замерло, вперив в меня шесть глаз, и сунуло толстый палец в ухо одной из своих голов. Покрутило им там. Мне подумалось, что двухголовый таким образом намекает на мои умственные способности. Но я ошибся. Выковыряв из уха большой шмат коричневого вещества, монстр пальцами скатал шарик и залепил им рот моего товарища. Мне послышался звук, похожий на спазм. Посмотрел вниз – волка чуть не стошнило. Ничего удивительного, мой питомец отличался не только ранимой натурой, но ещё и чувствительным пищеварением. Я был в этом смысле покрепче, но и мне стало как-то не по себе.
Тем временем "синий" крякнул и снова повернул ко мне обе головы.
- Шорохо шывло! – пробасил довольный собой гигант. – Мешно!
И шестиглазый выдумщик зашёлся в задорном андромедском веселье. Я посмотрел на несчастного Компота. Жертва собственной нецензурности пыталась выплюнуть изо рта гадость, но его попытки ни к чему не приводили. Вязкое вещество затвердело, запечатав губы моего соратника сургучной печатью.
- Тшо не шменёшься? – обратился ко мне синеватый реликт.
- Что-то не хочется! – ответил я, с удивлением осознавая, что начинаю понимать андромедский язык.
- Дотга вогори, жашем пишёл! – монстр снова состроил серьёзную мину. Даже две мины.
Надо было что-то придумать. Но в голову лезла какая-то ерунда, наподобие “не извольте беспокоиться” и “дави гидру капитализма”. Выручило зеркальце. Оно тренькнуло в кармане. Я достал из брюк своего советчика – на экране было написано только одно слово: “Квест”. Так этот двуличный синяк квестовый персонаж?! Как же это я сам-то не догадался?
- Тшо эот у теяб? – синий ткнул толстым пальцем в направлении девайса.
- Керзальце! – ответил я на чистом андромедянском наречии.
Пока монстр обдумывал моё произношение, я нашёл на экранчике нужную локацию. Так, кто у нас тут раздаёт задания? Ткнул в значок “Квестовый Персонаж”, на мониторе возник портрет двухголового чудища синего цвета. Зигерод! Что ж, имечко под стать внешности.
Итак, выбор невелик. Или меня подвесят, как Компота, на стенку, или придётся брать квест.
- Дай мне задание! – крикнул я монстру.
Тот уставился на меня непонимающими глазками.
- Нме жунен вкест! – полиглотом я не был, но на ломаном андромедском изъясняться у меня получалось.
- А-а, вкест! – обрадовался Зигерод. – Тшо ж ыт разу не ксазал?
Как же, ксажешь тебе! Тьфу ты, уже и думаю по-ихнему!
- Визу, ыт шмелый гуфлик! – продолжал между тем двухголовый.
Не то слово! Ещё какой шмелый! А уж гульфик из меня вообще супер! Мою внутреннюю иронию прервало зеркальце. Оно разразилось переливчатым звоном и сообщило мне следующее:
- Для вас начался квест “Проблема Зигерода”!
Проблема у него! Стой себе да лови зазевавшихся туристов. Ладно. Возьму квест, а выполнять не стану. Лишь бы свалить отсюда поскорее.
- Немя свё рвемя чумают лзые чеври, - пожаловался синий. – Пинеси нме каратитона. Он нме мопожет.
- Ландо, довогорились, - сообщил я чудовищу. – Токло оптусти Мопкота.
- Воко? – не понял меня реликт.
- Того дючика, - я указал на мычащего Компота. – Нме без евно не правиться!
Синий почесал дубиной в обоих затылках, а потом махнул свободной ручищей:
- Адно! Азбирай!
Вот и алдушки! Да что ж такое! Дурной пример, он дурной и есть. Ладно, вот устану от ратных подвигов, пристроюсь переводчиком при андромедском посольстве. От мыслей о возможной перспективе стать межгалактическим толмачом меня отвлёк звук пробки, вылетевшей из бутылки с шампанским. Обернулся – это Зигерод откупорил рот моего соратника. То, что выдал Компот прямо в оба лица чудища, я передавать не стану. По причине цензуры и соблюдения разумных приличий. Хорошо, что Компот не успел, как я, овладеть местным наречием, а то нас наверняка втоптали бы в почву две массивных ноги синего цвета.