Следующее мое подключение случилось совсем скоро. Я знал, что нужно делать и как достичь своей цели. Младенчество показалось мне чересчур неудобным для повторных переживаний, так как настроение малыша меняется слишком быстро, а страдать из-за пустяков мне не хотелось. Я выбрал возраст шесть лет, когда еще не было школы, которая потрепала мне немало нервов. Вошел. Я бежал по коридору. Слезы счастья лились по моим щекам. Я летел как угорелый. Мама разрешила мне погулять!!! Счастье, счастье и еще раз счастье. Нахлынувшие чувства нельзя описать словами. Этот момент хотелось переживать снова и снова, и я сделал это. Я пробежал по коридору раз десять, испытывая каждый раз огромный прилив счастья. Когда я отключился, все тело как бы пронизывала эйфория. Другого слова не подберешь. Как же много в жизни было хорошего, и эти моменты хотелось повторять снова и снова. Этот сеанс научил меня тому, что радостные моменты жизни можно переживать повторно.
Когда тебе уже за пятьдесят, многие вещи не приносят радости, которая была прежде. Нет той свежести чувств, нет эйфории, новизны. Все приедается и становится привычным, пресным, что ли. Даже еда не имеет того вкуса и запаха, которые были раньше. Я не знаю, почему это так, но у меня есть возможность сравнивать. И это сравнение заставляет меня погружаться в прошлое, чтобы почувствовать настоящий вкус к жизни. Другие люди бросаются во все тяжкие, начинают пьянствовать или того хуже - принимать наркотики. Некоторые вкладываются в детей, надеясь таким способом продлить себе счастливую жизнь. Кто знает, что было бы с человечеством, если бы оно не утратило свое древнее знание? Впрочем, я не собираюсь вмешиваться в сложившуюся ситуацию. Пусть все идет, как идет.
Прелесть путешествий во времени заключается в том, что ты всегда наверняка знаешь дату своего посещения. Интересно, а как наши предки перемещались в прошлое, в те времена, когда еще не изобрели календарь? Наверное, просто вспоминали яркие моменты в своей жизни и возвращали их снова и снова. Я иду по лесу. Мне десять лет. Ноги пружинисто несут меня по хвойному настилу. Я высматриваю зоркими глазами грибы. Заглядываю под каждое деревце, раскапываю каждый бугорок. О чем я думаю? Неизвестно. Мои мысли привязаны к моему старому телу, если можно так выразиться. Я слышу свой голос, слышу все, что происходит вокруг, но мысли, роящиеся в той, моей молодой голове, мне полностью недоступны. Тем не менее, я чувствую радость, когда нахожу очередной грибок, счастье от запаха прелых колючек и уколы веток, которые так и норовят угодить мне в глаз. Лес, мокрый от дождя, окружает меня тишиной. Мое молодое тело быстро взбирается на бугорки, а глаза удивительно точно передают все, что происходит вокруг. Я бродил по лесу несколько часов, насобирал корзину белых грибов и порядком устал. Вот оно счастье.
Надо сказать, что не всегда удается точно попасть в то время, которое тебя интересует. Например, мне хочется войти в себя в тот момент, когда я пришел со школы и сажусь читать любимую книгу, а память забрасывает меня прямо на занятия. Приходится выходить и целиться снова именно в то время, которое мне хочется пережить заново. Ах, эти санки! Рядом с нашим домом был довольно высокий бугор, с которого мы катались на санках допоздна. Я переживал полет на санках снова и снова! Какое же это удовольствие нестись с горки! В глаза и рот летят колючие снежинки, на улице мороз, градусов десять, но радость переполняет меня до краев, а холода я вообще не чувствую. Рукавички уже заледенели насквозь, но руки такие горячие, что когда я снимаю рукавицы, от них идет пар. А лыжи! В те времена снега было по колено. Просто так по лесу не побегаешь. Надо было протоптать лыжню и только потом наслаждаться лыжными пробежками. Естественно, что я избегал всех неприятных моментов в своей жизни. Зачем? Однажды я пережил заново унизительный случай из своей юности, от которого потом меня трясло всю неделю. Сильные эмоции, которые давал мне мой молодой организм, могли принести не только ощущение счастья, но и горе.
Кроме всего прочего, мощные эмоциональные переживания неуклонно подрывали мое здоровье. Теперь я начинал понимать, почему все мои предки по мужской линии не жили долго. Сильные эмоции как наркотик. От них очень трудно оторваться и они отнимают все силы. Однако отказаться от этого совершенно невозможно. И хотя умом я понимаю, что выгляжу со стороны как та крыса, которой вживили электрод в часть мозга, которая приносит удовольствие, поделать с собой ничего не могу. От такого не откажешься. Это лучше любого наркотика, любого спиртного или чем там еще люди развлекают себя. Переживание своих былых ощущений - счастье в чистом виде, дистиллированная радость, если можно так выразиться. Если бы отец открыл мне эту истину еще до моей свадьбы с твоей матерью, то может, и детей у меня не было бы. Хотя надо признать, я часто возвращаюсь в то время, когда ты был еще маленьким. Маленькие дети - они такие милые, не в укор тебе будет сказано.