Странно, что он присел рядом, обычно такие только подходят спросить мелочи и сигарет, а в целом стараются держаться подальше от цивилов (каким я явно был в его глазах), дабы избежать проблем со служителями закона. У этого явно было, что мне сказать, просто так он не сел бы.
Я с опаской поглядывал в сторону своего нового соседа, в то время как он, даже не глядя в мою сторону, достал из глубин своей болоньевой куртки нечто похожее на флакон духов, хотя я и сомневался в том, что этот персонаж носит в карманах бутыльки с Bruno Banani, Givenchy или Росой Юности, опохмеляться элитным парфюмом было бы слишком дорого для него, да и на менеджера по продажам косметической продукции он был мало похож. Мой потрепанный Иешуа протянул мне это «нечто». В голове пронеслась стайка тревожных мыслей. Во всем происходящем был какой–то сакральный смысл, но он куда–то ускользнул от меня (смысл большинства происходящих со мной вещей были вне моей досягаемости. Моя жизнь в принципе своей абсурдностью напоминала мне дадаистический спектакль, хотя в ней было больше безысходности, нежели разгильдяйского дада–иррационализма, получается я скорее персонаж кафкианский, нежели дадаистический. /Псевдоинтеллектуальные размышления/).
Ситуация просто была пронизана пафосным благоговением, абсолют явно намекал на эпохальность данного события для меня, но я все равно ничего не понимал, ведь далеко не каждый день ко мне на улице подходят неопрятные господа, вызывающие ассоциации со вторым пришествием, и дарят артефакты.
Все вышеизложенное пронеслось в моей голове за миллисекунду, после чего я абсолютно безвольно протянул руку, на подсознательном уровне понимая, что так надо. Флакончик упал мне в руку. Это был даже не флакон а маленькая пирамидка, вроде тех сувениров, которые все норовят привезти из Египта. Но это был не сувенир. На гранях можно было разглядеть изображения и руны. На первой из граней пирамидки был изображен скорпион, вонзающий свой хвост себе же в спину. На второй грани красовалось изображение вписанного в стенку перевернутого треугольника, опирающегося на звезду. На следующей грани малоразборчивая мазня напоминала пса, стоящего у обочины дороги, с звездами, подобными тем, на которые упирался треугольник, вместо глаз, а на днище этой сакральной безделушки был изображен змей уроборос, пожирающий сам себя.
Я так увлекся разглядыванием этой гробницы минихеопса, что абсолютно не заметил, что мой личный сорт архиерея куда–то благополучно исчез вместе с песиками. Недоумевая и испытывая легкие ассоциации с булгаковскими мотивами, в которых я, вероятнее всего, являлся бы Берлиозом, я сел и стал ждать, когда в моем убогом городе проведут трамвайные пути, дабы после отправится на поиски лужи маслица. Кинув в карман безделушку, подаренную моим бесследно исчезнувшим Иеговой, я решил встать, прогуляться немного и осмыслить произошедшее. Я поднялся, по всей видимости, слишком резко, поскольку перед глазами все поплыло, в глазах заскакали красные круги в макабрическом танце, ноги подкосило, в ушах рычало нечто хаотичное, дьявольское и утробное. Я начал проваливаться вниз…
1.2.Монологанатом.
Очнулся я в своей собственной постели. Рухнул прямо из теплого влагалища сна в холодные лапы реальности под аккомпанемент грайндкор ансамбля, встречающего меня своими «дьявольскими и утробными» звуками каждое утро. Иными композициями меня трудно вытащить из постели.
Я разодрал залитые печатью ночного гноя веки и первое, что я увидел перед собой — тянущиеся от стены к стене четверостишия, в эпоху наиболее острого проявления подростковой депрессии черным маркером намалеванные прямо на потолке моей комнатушки:
С тех времен мало что изменилось. Я вообще перестал чувствовать какое бы то ни было взросление лет в 15–16, кто–то скажет, что это здорово, скажет «smells like teen spirit» и «forever young», а кто–то назовет меня инфантильным мудаком, неспособным принимать решения и боящимся брать на себя ответственность, и будет прав.
Дух городского отчаяния, ненужности, обреченности, упаднические настроения, вечные депрессии, загоны, страхи, неуверенность, замкнутость, резаные руки, дурные стихи: свои и чужие, «no hope, no future, no second chance!». Все это жило во мне и не уходило с переходного возраста и до настоящего времени, хотя, мне, здоровому лбу и великовозрастному дяде поры бы уже было браться за ум и обустраивать свой никчемный быт.
Внешность, стоит отметить, вполне гармонично соответствует робкому, болезненному и хрупкому нутру: я всегда молчу, опасаясь сказать что–то не то, бездействую, боясь сделать что–то не так, в потугах снискать социального одобрения улыбаюсь по поводу и без, словно кретин, или же, наоборот, в припадках социального отторжения хожу с лицом сложнее, чем курс математического анализа. Вязкий, склизкий, невнятный, непонятный. Я бы с себеподобным дружить не стал.
Я сполз на край кровати, выдрал из уголков глаз засохшие остатки «гнойной печати» и просто уставился на стену, пережевывая сон. Бывает такое, что сон настолько реалистичен и ярок, что проснувшись, ты прокручиваешь эмоции, испытанные в ходе снова и снова. Что–то схожее я переживал и в этот раз.
Попытки разобрать сны с точки зрения психоанализа и монографии Фрейда «Толкование сновидений» всегда заводили меня в тупик, связать события во сне с недавними незначительными вещами, способными напомнить мне вещи более значительные в более далеком прошлом, попытался найти завуалированные желания ну и прочие фаллические символы, излюбленные Фрейдом. Это был дохлый номер, привязать сон таким образом можно было к сотне событий в прошлом, как недавнем, так и более отдаленном, а желаний надумать и того больше. Должно быть, психоанализ и вправду «самое грандиозное интеллектуальное мошенничество двадцатого века».