Она читала, слушала онлайн-курсы, вечно чему-то училась, однако она была дома! Всё время! Она стала скучать по настоящему общению с подругами, которые отвернулись от неё, так как она стала стесняться своего положения. Они откровенно осуждали её выбор.
Она стала скучать по общению вообще. Потому, когда я приходил уставший домой, меня раздражало её навязчивое желание поговорить.
Я не видел, как она скучает дома, ведь я работал, был занят, постоянно с кем-то общался. Каждые выходные она просила выйти куда-нибудь в кино, кафе, парк. Хоть куда угодно, лишь бы было много людей. А я считал, будто жизнь с мужем настолько избаловала её, что она постоянно хотела весело проводить время, тратя чужие деньги. Я хотел лишь отдохнуть на выходных.
Претензии со стороны Виктории становились всё чаще и чаще. Она прямо говорила, что сходит с ума от одиночества, а я говорил ей, что она просто бесится от безделья. Ссоры теперь начинались по любому поводу. Виктория теперь постоянно выглядела раздражённой и угрюмой. И я в том числе.
Иногда я задерживался как можно дольше на работе просто потому что хотел побыть один в тишине, ибо дома была женщина, которая стала раздражать. Смысл мне было приходить домой, если с порога получишь какой-нибудь упрёк?
Она же названивала мне и спрашивала с неприкрытым раздражением где я нахожусь. Я хотел, чтобы эта женщина оставила меня в покое. Я никак не мог понять, что Виктория боялась. Она боялась, что я нашёл кого-то на стороне, что я потерял к ней интерес, что я её брошу. Куда ей тогда идти?
Мы поедали и уничтожали друг друга в течение ещё двух месяцев. Последней каплей стала моя фраза, которую я выдал в сердцах: «Не нравится? Уходи к своему мужу!»
Мне надо было попросить прощения в ту же секунду, но я был слишком глуп, горд, зол. Но гнев ослепил меня. Я даже не подумал, что я могу лишиться своего счастья.
Через несколько дней я пришёл домой позже обычного, желая помучить сильнее Викторию. Зайдя в дом, я сразу ощутил, что чего-то не хватает. Свет и ароматы. Они исчезли. Аромат еды. Его не было. Было темно.
На секунду я подумал, что это очередной трюк от Виктории. Она перестала готовить, сидит в кромешной темноте, не встречает меня и молчит? Что-то новенькое. Но потом я заметил кое-что другое. Аромат малины – аромат парфюмерной воды, которой пользовалась Виктория – он тоже исчез.
Я тут же подбежал к шкафу – вещей не было тоже. На кровати лежала записка «Всё кончено».
Это была вспышка эмоции. Я тогда закричал «Нет» и стал сразу же набирать её номер телефона. Однако она не ответила, а чуть позже взгляд упал на прикроватную тумбочку, где лежала сим-карта от её телефона.
Муж! Я засунул её сим-карту в свой телефон, чтобы узнать номер мужа, но ни одного номера там не было. Всё было очищено.
С помощью своей работы я нашёл телефон мужа и адрес. Но по тому номеру никто не отвечал. А по этому адресу уже несколько месяцев проживали другие люди.
У меня не было ни одной зацепки – она не дала шанса связаться с ней. Только тогда я понял, каким же был идиотом. У меня было долгожданное счастье, которое я сам же и отверг.
Глава 8
На протяжении следующих трёх лет я пытался забыть о ней. Поначалу было очень сложно. У меня не было ни единой зацепки, чтобы как-то найти её. Потому я жил в воспоминаниях. В воспоминаниях, когда мы были счастливы. Когда же моя память выдавала мне обрывки тех моментов, когда у нас всё пошло не так, я тряс головой и заставлял себя отвлечься, погрузившись в работу.
Когда же какая-либо девушка оказывала мне знаки внимания, я мысленно вопрошал Викторию, будет ли она против, если я отвлекусь на другую. Образ осуждал меня и говорил, что таким образом я предам всё, что было свято для неё.
Со временем образ становился равнодушнее и бесцветнее. Будто я сам себе разрешил поблажку. Хотя так оно, в принципе, и было. Опять в моей постели сменялись женщины. Они действительно помогали мне вытеснить из головы Викторию, но какая-то пустота всё равно оставалась. Да, я был весел, вечно окружен компаниями и женщинами, но как только я оставался один, понимал, что всё, что меня окружает, бессмысленно. Из-за этого нападала тоска.
Тоска по ушедшему времени, когда я мог бросить всё и беззаботно жить, не думая о завтрашнем дне. В тех днях была и Виктория. Наши два дня в Италии. Тот пляж с белым песком, морским бризом и карамельно-карриевым закатом.
Каждый год я приезжал только туда. Строил песочный замок, смотрел на закат и шёл к отелю, где ранее жила Виктория. На что я надеялся? Зачем я туда приезжал? Я до сих пор не могу ответить на эти вопросы.
Надежда на то, что она окажется там? Увы. Я трезво смотрел на это и понимал, что такое вряд ли возможно. Я пытался отправить Викторию в забытье, а в итоге три года пребывал в нём сам.