Четвёртая глава.
Ну, что сказать... есть такое высказывание «утро добрым не бывает» и я, пожалуй , с ним полностью соглашусь. Взять , к примеру, сегодняшнее утро ... вот, что хорошего в нём? То ,что меня собственная мать отсылает к чёрту на кулички, или то, что я буду жить год ,а то и два ,со своим сводным мажористым братом - психопатом, который меня за человека не принимает ? Да ситуация не фонтан, хочу сказать я вам... Но вот за что мне такое? Жила себе спокойно с мамой , никого не трогала и членовредительством не занималась... и тут как снег на голову свадьба мамы,сводный брат - индюк и ссылка в Америку. Иногда меня посещают странные мысли ...например ,что я в прошлой жизни совершила что-то поистине ужасное , и именно сейчас , в этот самый момент, я искупаю свои преступления... Ладно, возможно я чуть-чуть преувеличила трагизм сложившейся ситуации... но факт остаётся фактом: я жутко недовольна всей ситуацией и чует моя красивая попа, что добром всё это не кончится. Внезапно, поток мыслей был прерван стуком в дверь. - Ритка, ты зачем дверь заперла? Тебе через час в аэропорт выезжать надо. Быстро дверь открывай! -мамин голос был взволнованный, почему-то мне кажется , что она не спала ночью. Не знаю...такие вещи я чувствую, да и догадаться, собственно, не сложно, после того, что я закатила вчера, никакая мать спать спокойно не сможет. - А я решила никуда не ехать! Вот , зачем мне ваша Америка... мне и здесь неплохо живётся! Ну вот опять, мой противозный характер даёт о себе знать...ничего не могу с этим поделать. Головой я понимаю , что это ненужное, а с языка так и срывается гадость. - Я вижу ты снова вчерашнюю песню запела ... Быстро дверь открывай! А иначе будет плохо, ты меня знаешь... - Не выйду и точка! Ну что сказать... я прекрасно понимаю, что выйти из комнаты и улететь, далеко и надолго, мне всё равно придётся . Вот только, нервы потрепать мне никто не запрещал. Напьюсь я их кровушки напоследок, и улечу от греха подальше. На самом деле , моя мама часто мне говорила, что я энергетический вампир, мол за счёт чужих эмоций питаюсь. На самом деле, я и в правду в себе подмечаю , что да...бывает поругаюсь с человеком и ,как будто, сил больше становится, настроение лучше. Думаю пора мне к психиатру на прием записываться. Минут пятнадцать я доводила маму до белого колена. Но , когда я уже по её интонации поняла, что ещё минута и меня из комнаты вынесут, и скорее всего, ногами вперёд , я решила всё-таки отворить дверь. Передо мной стояло нечто, некогда называемое морей матерью. Мама была красная как рак, с искаженным от злости лицом, она больше походила на разъярённую фурию. - Господи, ну за что мне это...- взмолилась она, неодобрительно смотря на меня, - пять минут...я даю тебе только пять минут на то , чтобы ты привела себя в порядок. Ну а что...да я из-за всей этой ругани совершенно забыла одеться, причесаться и накраситься. Ладно...я оденусь, только вот пять минут мне будет не достаточно.. Через двадцать минут я была полностью готова. Оделась я просто: футболка с единорогами, заправленная в шорты с высокой посадкой , на ногах босоножки. С волосами ещё проще: собрала волосы в хвост. Косметики почти не нанесла, только ресницы подкрасила... Я в последний раз взглянула на свою комнату, я не долго здесь пробыла, но всё же мне очень жалко её оставлять. Вон мои фантики под кроватью, а на столе остался ещё недорисованный эскиз платья, а возле шкафа с одеждой, валяется моя старая футболка, которую я решила не брать. Я вообще сложно оставляю всё старое, мне тяжело даются переезды...мне сложно оставить здесь свой привычный образ жизни. - Боже, что я делаю...- прошептала я. Взяв чемодан, я направилась в гостиную, где меня уже заждались. Мама сидела за столом, но судя по тарелкам, она к еде даже не притронулась. Всё таки ей также сложно как и мне... - Так... поесть ты не успеешь, уже надо выезжать...- с деловыми видом уставилась на меня моя она,- что же делать, ты же вчера почти не поела... И опять этот встревоженный взгляд...мне и так сложно мама... - Да ладно, перебьюсь чипсами...- безразлично протянула я. Я достала с верхней полки пару пачек вышеописанных чипсов и засунула их в рюкзак. И думала уже направиться к входной двери, как меня остановила мама. - Рит, ты только не подумай ничего ...всё будет хорошо, мы все.. - Да, да...- перебила я её,- вы все меня любите, и не хотите , чтобы я уезжала, но такие складываются обстоятельства, что выход из них только один. Я это уже поняла... - Но раз ты всё понимаешь, почему до сих пор возмущается? Она серьёзно не понимает? Или решила меня просто позлить? - Ну а что вы хотели? Чтобы я всё это приняла? Мама , я не могу заставить себя радоваться и верить, что это всё к лучшему. Это всё хорошо не кончится, я это чувствую. - почти кричала я,- ладно мам, давай не будем об этом. Просто одним меня, и дай мне уехать. Мама стояла немного потерянная, но потом подошла и нежно обняла меня. Я почувствовала, что в этом объятии она хотела показать мне свою боль, от расставании со мной, но также и всю свою любовь. Мы мысленно попросили у друг друга прощения ...на самом деле, я понимаю как маме тяжело со мной расставаться, всё таки я её единственная дочь. Да и я тоже тяжело переживаю наше, возможно долгое, расставание. Я посмотрела на дядю Андрея, и поняла , что даже если меня рядом не будет, есть тот ,кто её защитит. Я счастлива, что мама встретила такого человека. Я в последний раз взглянула на дом, хоть и не долго он был моим домом...возможно я ещё приезду сюда, а может и нет. Нет, конечно приезду, ещё в впереди столько праздников , который смогу встретить с моей семьёй . Я села в машину , но там и расплакалась. Всё же это тяжело...мне тяжело всё принять. Только бы мама не заметила моё заплаканное лицо... Как оказалось я лечу в город под названием Остин, он является столицей штата Техас...неплохой городок, правда он является практически раем для всех творческих личностей, туда со всего мира съезжаются, музыканты, певцы, художники, танцоры , актёры , чтобы показать себя. Также этот город славится своим супер университетом. Вот и вся информация, которую мне удалось добыть на «всезнающих» страничках русского гугла. Дядя Андрей нежно обнял меня. Это объятие было наполнено отцовской любовью и немного тоской. Не знаю почему, но мне стал легче , после этого объятия. Возможно всё потому, что я осознала, что меня не выбрасывают , как ненужную игрушку, а любят и тоскуют ,из-за расставания со мной. Перелёт дался мне тяжело, всё таки боязнь высоты даёт о себе знать. Также рядом со мной сидела огромная женщина, которая постоянно чем-то была недовольна. Я попыталась заснуть , ведь во сне страха ты не чувс