Важно помнить, что похвала служит закреплением успешно выполненного задания и влияет на развитие уверенности в себе. Хвалить и поощрять успехи нужно в не зависимости от того 2 года вашему ребенку или уже 18 лет.
Различаться должны только проявления вашей похвалы. Задания, которые вы будете давать своим детям, помогут не только развитию уверенности в себе, но и самостоятельности и подготовленности к жизни.
При воспитании каких-то качеств в своих детях родителям нужно запомнить, что детей нужно воспитывать, а не учить.
То есть, в детях нужно воспитывать навыки поведения и общения, навыки отношения к жизни и различным ее аспектам, а не обучать их каким-то абстрактным знаниям.
ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ И НАСТОЯЩИЕ ЛЮДИ.
Хороший папа и хорошая мама – это в первую очередь, такие родители, которые не просто дают своим детям много информации, но учат их тому, что им действительно пригодится в жизни, формируют то отношение и навыки общения, которые помогут уже повзрослевшим детям быть счастливыми, самостоятельными, ответственными и уверенными в себе.
Но, кроме всего этого, быть хорошим родителем включает в себя еще один аспект – быть самим собой.
Многие мамы и папы, но мамы все же чаще, пытаются играть роль всеведущего и всемогущего родителя. На первых годах жизни они действительно являются всеведущими и всемогущими, ведь именно от них зависит будет ли ребенок сыт или голоден, будет ему тепло или холодно, что и как узнает ребенок.
Мама и папа, кажется, знают обо всем на свете: почему идет снег, что к горячему нельзя прислоняться, как зашить одежду и приготовить суп; знают, как играть в самые сложные и непонятные игры, умеют читать и писать, и могут пойти и купить все, что захочется. Первые годы жизни кажется, что папа и мама могут все что угодно и многие родители сами поддерживают это представление у своих детей как можно дольше. Но с возрастом в сознании детей возникает несоответствие между образом идеального папы или идеальной мамы и тем, что дети видят в реальности. Особенно остро это несоответствие проявляется тогда, когда дети достигают подросткового возраста. В это время они больше обычного склонны сомневаться в тех истинах, которые слышат от взрослых.
В поисках собственного пути и выработке своего отношения к жизни они начинают критично воспринимать не только информацию, которую слышат, но и оценивают саму личность говорящего. И рано или поздно в этих оценках добираются и до личностей своих родителей.
Несоответствие между образом, который стремятся поддерживать родители и той реальностью, которую видят их дети, часто приводит к семейным конфликтам и, как результат – к снижению авторитета родителей.
В последнее время все чаще мне приходится работать с подростками, которых приводят их родители, и основная проблема, о которой заявляют мама или папа почти взрослого человека: "он перестал меня уважать".
С таким запросом ко мне на консультацию пришла Дарья со своим сыном Иваном. Ивану было 14 лет. Родители последние шесть лет находятся в разводе, но в среднем два раза в неделю Иван общается с отцом. По словам Дарьи с отцом у Вани, ни каких проблем в общении нет – его он уважает и слушается. А в отношении матери то и дело у него возникают какие-то упреки, сомнения в ее словах, обычное непослушание.
По Ивану было видно, что особого желания работать с психологом у него не было. На мою просьбу рассказать о своем видении ситуации он откликнулся с оживлением:
– А чего я должен ее слушать? Она у меня ничего не спрашивает, сама все решает, как будто никогда ни в чем не ошибается, но я-то знаю, что она не робот и, как и все, может ошибки допускать. А когда ей об этом говоришь – сразу вспыхивает и никого слушать не хочет.
Когда я спросил у Вани о его взаимоотношениях с отцом, то он рассказал следующее:
– С ним такого нет. Он из себя не строит святого и не говорит мне никогда, что делать нужно только так, как он сказал. Его убедить можно и, хотя бы свое мнение высказать, он послушает. А мама… – слова ей не скажи.
– А чего ты хочешь от мамы? – спросил я у Ивана, – чтобы она, какая была?
– Ну, чтобы вела себя как обычно, как со своими подругами. А то такое ощущение, что два разных человека. Там она ни кого не поучает и постоянно твердит, что не знает, как быть, а со мной – так обо всем знает, даже сомнений нет. А я же слышу…
Подруги к Дарье приходили регулярно, и Ваня замечал разницу в поведении своей мамы с ними и с собой.
После первой встречи я сказал им, что работать с Иваном я не буду, но если есть желание, то могу поработать с самой Дарьей для того, чтобы откорректировать ее поведение во взаимоотношениях с сыном.