Оказалось, что на тот сеанс, на который фрилансер купил билет изначально, мы уже давно опоздали. Но так как места были из VIP-зоны, то подлежали обмену, поэтому мы без труда прошли контроль и перекочевали в фойе.
- Хотите что-нибудь? - спросил.
Я нашла глазами барную стойку. Поп-корн? Кола? Дайте две!
- Билеты вы купили, я куплю еду. Что хотите?
Мы синхронно уставились в картонку с меню.
- Колу. Большую. И Поп-корн. Тоже большой, - не долго думая, выдал мой компаньон.
- Ок. Мужчина! Нам две больших колы и два больших поп-корна!
Через пять минут мы уже сидели на местах. Красный диванчик, рассчитанный на пару с маленьким чайным стеклянным столиком, стоял в центре за одиннадцатым рядом. Видимость замечательная. Когда послышалось первое предупреждение выключить мобильные телефоны, фрилансер вытащил свой айфон и нажал на кнопку сбоку. Протянул мне упаковку с очками. Точно! Мы же в 3D будем смотреть!
Напялив изделие, я не без интереса наблюдала, как тщетно мой друг пытается открыть упаковку. Надреза там не было.
- Давайте я.
У меня вообще отлично с такими вещами выходит. И маман своей я всегда термопаки с молоком открывала. Не то, чтобы это входило в короткий список моих уникальных умений, я ясно понимала, что это скорее мать не может очевидного, но в определенные моменты было очень приятно почувствовать своё превосходство! Последний раз такое приключилось со мной при Янке. Та не могла открыть какой-то новый вид сухариков без этих зазубрин сверху. Длинный и дорогостоящий маникюр не позволял. А у меня ногти всегда на обрубки походили. Не то, чтобы я их грызла, но и не ухаживала так чтобы специально. Да и какой нормальный любитель полазить в сети станет мучиться с когтями?
Потянув полиэтилен с обеих сторон, я в два счета вытянула очки и вручила фрилансеру. Не торопился он их брать. Пришлось поднять голову, чтобы понять причину. Сверху вниз на меня смотрели два пронзительно серых глаза.
- А можно вопрос? - спрашиваю, отчаянно пытаясь запомнить этот момент.
Глаза у него действительно миндалевой формы. Глубоко посаженные и оттенок серого такой чистый и светлый, будто фотошопом прошлись! Ресницы короткие, их почти не видно. И явный намёк на тёмные круги под глазами. Свободный график? Дни и вечера у телевизора? Ну, ну.
- Дайте угадаю. Почему я постоянно ношу тёмные очки?
Проницательности ему не занимать. Фрилансер потянул добытый мной из упаковки аксессуар, но глаза от моего лица не оторвал. Удивительно! Я-то думала, что они у него чёрные и какие-нибудь хищные, с прищуром. А оказывается усталые, расслабленные и слегка прикрытые.
- Очевидно, потому что у меня болят глаза от света.
Он кажется, усмехнулся?
Будто услышав эту произнесенную раскатистым басом жалобу, свет в зале потух.
Фильм оказался неоднозначным. Вроде атмосфера та же, но чего-то не хватало. То ли потому, что сюжетная линия была одна (как они все носились то с этим источником вечной молодости), то ли потому, что не было Блума с Найтли. Всё-таки и девушка и постоянные стычки красавца-кузнеца с Джеком заметно повышали рейтинг. Сцена с пирожным, кстати улыбнула. Хотя на дядю Вернона я честно ожидала посмотреть подольше. А какие русалки! Боже мой! И хвосты не как у рыб - чешуйчатый обрубок, а вполне себе модный аксессуар с дополнительным полупрозрачным слоем (защитная оболочка?). И как пели! Обязательно пошарю в сети саундтрэки! И ведь странно, что в других частях ничего про морских дев не было. Пираты и русалки, в моем понимании, темы исправно соприкасающиеся.
Я была так захвачена просмотром, что не сразу заметила, как на столике расположились мужские ноги в тяжелых ботинках. Длиннющие и крепкие, им едва хватало половины. Какие-то отморозки сбоку подозрительно косились на царское расположение моего верного друга. Решив, окончательно лишить "соседей" спокойствия, я бесстыдно последовала примеру фрилансера и отдалась происходящему на экране.
Поп-корн закончился на сцене прибытия испанцев к источнику. Украдкой я заглянула в ведро фрилансера и словила товарища за этим же проказным делом. Поняв, что разведка чужих территорий безрезультатна, мы вцепились в уже тёплую колу. Знаете может, когда на дне остаётся совсем чуть-чуть, а льда в стакан сыплют немеренно, подтаявший напиток пить просто невозможно.
А вот и титры.
- Вы идете? - пробасил мой компаньон, шурша упаковкой от очков. Столик отъехал в сторону.
- Так быстро? Подождите. Должны показать священника!
Фрилансер неохотно подчинился, но когда включился свет и с кресел начали подниматься люди, встал, потянулся и начав бить неизвестный мотив ботинком по полу, уставился на медлительную меня. Я даже немного прифигела.
- Да разве так можно?! Они же не показали, что стало с Филипом и руса...
Кто-то хороший наступил мне на ногу.
- Простите! - двухметровая блондинка очень похожая на денежно-прокаченную версию Полины неожиданно нарисовалась прямо у меня перед носом, вернее её кожаная белая сумочка с брелком-сердечком - Можно с вами познакомиться?
Говорили так близко, что я невольно подумала на свой счет. Конечно же, обращались к моему товарищу. То-то он так рвался отсюда! Наверное, постоянно липнут. При его-то внешних и финансовых данных появляться в общественных местах, должно быть, просто греховно.
- Нет, - отрезал, смотря прямо на блондинку.
Вот честно, я бы от такого "нет" умотала обратно домой и закрылась на все замки. Но наверное девушка была немного (?) глуховата, так как мало того, что продолжала оттаптывать мою кеду, так ещё и...
- А меня зовут Кристина! Давай куда-нибудь сходим? Я дам тебе свой телефон...
Когда юная модель дошла до сауны у неё дома, я уже откровенно лыбилась.
- На выход, - а вот этот низкий рык уже явно в мой адрес.
Атата, Настя. Нельзя смеяться, когда друг в беде. Выручать надо! Только откуда мне знать, нужен ему её телефон или нет?
Я высвободила кеду из под острой шпильки, мигом подскочила с кресла и похлопав себя по карманам побежала за отдаляющимся фрилансером. Светловосенькая девушка так и осталась стоять между рядов, тренируя складки озадаченности на лбу.
В общем потоке нас с фрилансером выплюнуло из залы на предкинотеатерную площадь. Народу скопилось ещё больше, но легкий дождик разогнал людей под кроны деревьев и крыши местных кафешек. Пахло сыростью. Фрилансер, успевший надеть "обычные" очки, зачем-то положил свою лапищу в перчатке мне на голову. Злился и теперь хотел снять с меня скальп? Ладно. Заслужила. Могла бы догадаться, что такая баба ему не нужна. Наверняка есть своя. Блин, да он наверняка женат!
- Помните когда мужики в лодке сидели, один сказал, что если русалка поцелует человека, тот никогда не утонет? - вкрадчиво спросил.
Смена темы. Момент просветления. Точно! А у меня прямо из головы вылетело!
- Таак! И что это значит? - я поправила его руку и уложила так, чтобы дождь в большинстве своём не капал на лицо - Ну, не утонет. Но ведь помрёт! Рана вроде смертельная, а вода до последнего кровь выкачает! Или она его в тритона превратит?!
Мы зашагали к машине:
- А вы знаете, как превращаются в тритонов? - поинтересовался.
- Без понятия! Но русалки по многим поверьям - утопленницы. Слушайте, а она его не топить собралась?!
Опустившись на переднее пассажирское я не переставала закидывать своего компаньона вопросами. Всё-таки мы с ним одно кино смотрели! Должен же он хоть что-то предполагать! Но психолог-любитель не выдержал такого напора и залез в английскую википедию через своей айфон:
- Вот. Написано. "...then retrieves the dying Phillip, taking him underwater to heal him". (прим. "... потом возвращается к умирающему Филиппу и забирает его под воду, чтобы вылечить".)