Отец (обращается к членам семьи). Ну, как, друзья? Может быть, покончим с этим вопросом? Если позволено будет высказать мое личное мнение… Видите ли, вообще-то животное, относящееся к семейству кошачьих… Например, при сравнении их хотя бы, скажем… с собаками…
Старшая дочь. Тут и сравнивать невозможно!
Младший сын. Однако же никто не говорит «пес-вор».
Старшая дочь. Потому что собаки глупы…
Старший сын. Ну, уж это выдумки.
Старшая дочь. А ты почем знаешь?
Старший сын. Полицейские собаки существуют, а полицейские кошки — что-то не слыхивал…
Старшая дочь, Ещё бы! Потому что кошки гораздо благороднее собак!
Мать. Если уж сравнивать, так я скажу, что кошки ленивы.
Младший сын. Ну, это слабый довод… Не такая уж большая заслуга быть работягой!
Старшая дочь. Вот именно!
Младший сын. Но все-таки лично мне собаки больше нравятся…
Старшая дочь. Ясное дело, они больше подходят к твоей натуре… Недаром говорится — «собака лает, ветер носит»… Собачьи жизнь… Собачье отродье …
Младший сын. Ну, насчет кошки тоже можно сказать — блудливая кошка… Драная кошка…
Старший сын. Все перемешалось — кто «за», кто «против»… Знаешь что, отец, давай положим делу конец — решим вопрос большинством голосов и баста!
Молодой человек (продолжая искать кошелек). Прекратите, слышите! Бросьте вы это свое проклятое большинство!
Старший сын. Но при таком положении дел весьма сомнительно, что мы вообще сможем когда-нибудь усесться за ужин…
Средняя дочь (выходит из кухни со сковородкой в руке). Извините, что заставила вас так долго ждать. Сейчас все будет готово, еще минутку… Сестрица, помогите разложить по тарелкам…
Молодой человек (бросает поиски кошелька, с силой). Что, ужин?.. Ну, нет, не выйдет! Подумать только, какая наглость… Имейте в виду — ужинать я вам не позволю, это уж точно… Поняли? (Средней дочери.) Слышите, вы! Немедленно выбросьте всю эту стряпню в мусорный ящик или куда хотите, понятно?
Средняя дочь (пятясь). Ах, но ведь это… Жалость, какая!
Отец (заглядывая в сковородку). Гм… Аппетитнейший аромат!
Старший сын. Еда хороша, только когда все едят вместе. А в одиночку — нет никакого вкуса. Heт, серьезно, я по личному опыту знаю.
Молодой человек. Весьма сожалею, но некоторым больше нравится ужинать в одиночку.
Старший сын. Ваше настроение мне отчасти понятно — вы хотите, во что бы то ни стало настоять на своем, но все же…
Тем временем Средняя дочь выходит.
Старшая дочь (наконец-то встает и направляется на кухню). Сестра окончила кулинарные курсы…
Бабушка. Варенье, чур, делю я!
Старшая дочь. Знали бы вы, как она готовит «carry-rise»! Пальчики оближешь! (Выходит.)
Младший сын (сдерживая, зевок). Что до меня, я не так хочу, есть, как спать… До сих пор голова гудит с похмелья…
Бабушка. А я вот наоборот, — пока не заморю червячка, нипочем не усну.
Молодой человек (с неестественным спокойствием). Вот как? В таком случае — можете обходиться без сна сколько душе угодно — хоть целый год, хоть десять лет… Здесь вам есть не придется, этого я не допущу, я же сказал. Вот увидите, это не пустая угроза… Кусочка хлеба и то не дам проглотить.
Бабушка. Да ну? Отчего же?
Старший сын (усмехаясь). Можно подумать, что вы волшебник.
Молодой человек (направляясь на кухню). Смотрите же, потом не пеняйте!
Мать (небрежно, по направлению к кухне). Девочки, вы все там убрали… э-э… вредное?
Голос средней дочери (из кухни). Конечно. Все спрятано в надежное место — и порошок для чистки посуды, и жидкость от тараканов, и отрава для мышей…
Младший сын (громко). Мыло и стиральный порошок тоже лучше убрать подальше!
Голос средней дочери. Знаю!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК растерянно останавливается у входа в кухню.
Старший сын. Так и есть, он, видимо, собирался использовать какой-нибудь порошок или пасту…
Младший сын (к Молодому человеку). Наверное, хотели обрызгать из пульверизатора всю еду мыльной пеной?