Naturellement, elle a dégagé une mignonne culotte. Elle aurait pas dû la choisir blanche, car ça m’a permis de distinguer du noir à travers l’étoffe arachnéenne. À ce moment, je t’aurais parié la dent de sagesse d’un cachalot contre les premières règles de trois de ton arrière-grand-mère qu’il y avait un riboustin sous l’étoffe.
Pas du tout de l’article pour dame seule, oh que non ! Du chouette calibre de pro, au contraire, conçu pour faire éclater les serrures et les boîtes crâniennes récalcitrantes.
Tu sais quoi ? Moi, un jeté battu de danseur étoile. L’a biché mon peton sur la pommette droite, ce qui l’a envoyée à la rencontre d’un délicieux secrétaire de citronnier aux incrustations de nacre. La fille et le meuble se sont télescopés durement. L’abattant étant ouvert, elle se l’est pris dans le côté, région hépatique, tu vois ? Ça y a cisaillé le sifflet et toute belliqueusité.
Non sans noblesse, j’ai ramassé sa pétoire sur la moquette et l’ai glissée dans la fouille de mon pantalon, toujours trop vaste.
— À présent, les attractions sont terminées ; on va pouvoir s’expliquer, lui dis-je.
Elle a senti qu’il y avait des longueurs dans son scénario initial et qu’on allait devoir couper.
Du rez, montaient des clameurs de gonzesse forcée. Ça m’a donné une idée. Je suis allé sur la galerie appeler Alexandre-Benoît.
Un vagissement m’a répondu.
— Laisse-le : il est en ligne et va avoir la communication d’une seconde à l’autre ! m’a informé Jéjé.
— Justement, demande-lui de stopper et de s’amener pour continuer sur terrain mouillé !
Le Mastodonte s’est pointé, en chaussettes, chemise, veston de tweed. Il tenait son bénoche sur le bras de manière cérémonieuse, comme s’il se rendait à la Maison-Blanche pour une fête de l’adultère organisée par Mme Clinton. Sa coucourbe le précédait, comme le drapeau d’un régiment. Ne manquait que la fanfare.
— T’as b’soin d’moi, Sana ? a-t-il grogné. J’allais juste procéder à un lancer franc !
Apercevant la fausse cul-de-jatte, il s’est écrié :
— Ah ! te voilà au courant ! C’est la chose dont ton clébard a appris à Jérémie. Faut croire qu’la p’tite madone est allée à Lourdes, non ?
Tandis que nous jactons, j’observe le comportement contondant de la veuve. Le monstrueux braque pachydermique de mon pote l’exorbite de partout. Elle le scrute, fascinée, ouvre la bouche, se lèche les lèvres, tremble de tous ses membres. Je m’en gaffais qu’elle nageait dans l’hystérie, cette moukère !
— Madame serait ravie que tu t’intéresses à elle, laissé-je tomber.
— Tu croives ? Un morcif pareil !
Le Conquérant dépose son grimpant sur un siège et s’approche de la proie.
— Chère p’tit maâme, rond-de-jambes-t-il, très dix-septième siècle, j’d’mande qu’à vous faire péter la charnière, croiliez-le-moi ! J’tais just’ment en train d’bien faire av’c un’ p’tite policière qu’avait pas la craquette suffisesamment écarquillée pour mon braque, bien qu’é fussasse noirpiaude. Vaille que vaille elle grimpait au fade, mais j’croive qu’j’l’eusse amoché la gaine à pafs en forçant d’trop. J’la reprendrerai en mains à un’ prochaine séance.
« Nous deux, ça va pas être d’la bricole, j’y vois à vot’ moulasse. Quand un’ fente commence au nombril du vent’ pour filer droit à l’œil d’bronze, j’ sais illico qu’ la dame est conçue pour ma hallebarde en viande d’homme ! T’nez, on va décarrer par un’ mignonne levrette façon écuyer d’la Queen. M’tez-vous à genouxe et orientez vot’ armoire deux portes en direction d’Mont-de-Marsan.
« Voilà, v’s’avez tout compris. Loncher un’ dévergondée like you, c’ t’un vrai bonheur ! Y avait qu’ma salope d’Berthy qui répondait au critérium eguesigé. Ouvrez n’un peu plus les jambons, maille dire, qu’ j’m’ sentisse chez moi. Peurfecte ! Oh ! ce bonheur ! Tout dans l’velours. Vous m’engloutissez un chibre d’quarante-cinq centimètr’ comme si qu’ ce s’rait un coton-tige pour bébé !
« Mais c’est l’nouveau Stade d’France, vot’ moniche ! Vous l’agrandissez au magueneum de Dom Pérignon ! V’s’avez été dépucelée par un éléphant ou le nez du Concorde, j’voye pas aut’chose ! Un’ jolie poupée d’ vot’ sorte, ça surprend à première vulve. Faut pas crainde d’engouffrer. Moi qu’ai toujours peur d’ m’irriter l’cervelas quand j’lutine un’ sœur, c’t’ fois c’est d’la prom’nade printanière dans le parc de Bagatelle ! »
Sa voix shunte, because l’effort endiablé. Également parce que sa partenaire surcomblée y va de sa mélopée amoureuse.
Je m’assois près des protagonistes.
— Douce Mary, lui chuchoté-je dans le cornet, vous vous faites astiquer de première tout de suite après les prouesses de votre jules, jamais vous n’aurez connu d’emplâtrage aussi complet. C’est du coït historique, ma puce. Depuis l’époque pharaonique, nulle femme sera allée aussi loin dans la volupté. Vous comprenez bien que ce qui se produit présentement est unique dans les performances amoureuses.
— Oui ! ouiiii ! confirme-t-elle.
Tu sais quoi ?
Non, je te jure, j’en ai la chair de volaille d’en causer ! Madame est la plus fieffée baiseuse que j’aie rencontrée, et on peut dire que j’en ai ramonées.
Au comble de l’hystérie, elle avance la paluche sur mes joyaux de famille, les dégage de leur écrin, les entonne comme Le Pen la Marseillaise ! Qu’un instant, j’en demeure indécis, indécent, incandescent !
Seulement, tu le connais, Sana, hein ! Bibite au vent, certes, mais le devoir avant tout ! J’attends que la souris ait atteint la cote d’alerte maximale, et je donne à Sa Majesté l’ordre d’évacuer sa base.
Putain, la gonzière, cette cata sensorielle d’être brutalement désertée du fion et de la gloupante ! Ces hurlements de fauvesse ! Elle rugit ! Se tord ! Appelle au secours ! Fume de partout ! Elle en veut, veut, veu eu eut !
Je lui chuchote à l’oreille :
— T’en auras si tu réponds à mes questions.
Pour l’attiser, Big Zob promène l’extrémité arrondie de sa matraque sur sa chattoune, la retirant presto quand elle cherche à l’emparer. Si bien qu’à bout de résistance, la petite veuve, ancienne cul-de-jatte, nous donne accès à ses confidences les plus secrètes.
Ça se passe en belle harmonie : un coup de ramonage, une question suivie d’une réponse, et on reprend la lonche philippine pour, après quelques allers et retours, revenir à la douche écossaise.
Cette putasse, on est en train de lui cisailler le système nerveux, je m’en rends bien compte, mais seul importe le résultat !
Depuis la salle de bains, son bandeur habituel perçoit nos manigances. Il lui crie des insultes ; des vraies ! La menace de tout et du reste ! Jure qu’il aura notre peau et nous bouffera les génitoires après les avoir arrosées de ketchup. Qu’il lui enfoncera, quant à elle, le canon d’une mitraillette dans la moulasse pour lui lâcher une rafale dont les projectiles ressortiront entre ses cheveux.
Elle n’en a cure.
Jouit ! Jouit !
Parle ! Parle !
Plus tard, Alexandre-Benoît assurera, à qui voudra l’entendre, que ça restera son interrogatoire le plus mieux réussi de sa carrière.
27
Si un jour je deviens vieux, ce dont je doute avec la vie que je mène, je ferai venir mes descendants autour de mon lit, style le Laboureur et ses enfants, et leur dirai : « Méfiez-vous de l’indulgence car elle est négative ». Seulement, les descendants n’écoutent jamais les ascendants, sauf quand ceux-ci leur confient la liste de leurs placements sous comptes chiffrés. Si bien que l’expérience ne vaut pas davantage qu’une allumette grattée. Et c’est très bien ainsi car l’expérience n’est pas transmissible : elle s’acquiert.