— Ça prouve pas charrette.
— Toujours est-il que les demoiselles ont été foudroyées et que je me porte bien !
— Alors, le pogrom ?
— Les archers de Las Vegas s’occupent des deux filles assassinées, nous, nous allons chercher notre pote !
Ainsi fut fait.
Nous enquêtâmes toute la journée : au music-hall et dans les bars d’alentour. Nous questionnâmes les ouvreuses, les techniciens, les caissières, les aboyeurs. Nous recherchâmes les conducteurs de taxis ayant travaillé aux heures de fermeture des théâtres. Nous interviewâmes des putes, des marchands de pop-corn, des camés (dont l’un se prénommait Léon), des mendiants aveugles, des hommes-troncs ingambes. En vain, en vin, en vingt ! Il semblait que César Pinaud se fût volatilisé pour de bon, après l’expérience de la malle !
Épuisé et contrit, je larguai le Mammouth en fin d’aprème pour aller plonger miss Bistounette dans les miches de Dolores.
La gentille fourbisseuse de motte habitait une maisonnette typiquement américaine, aux murs de bois et au toit d’Eternit, posée sur un morceau de pelouse agrémentée d’un arbre d’une espèce inconnue.
Ouf ! Plusieurs lignes sans point, je souffre. Un admirable motif, inspiré de Walt Disney, sans pour autant représenter un nain, mettait une note accueillante dans ce minuscule domaine.
Sur le seuil d’une bicoque identique, une gamine à la peau sombre caressait sa petite chatte en rêvassant.
J’actionnariats la sonnette de Dolores, mais personne ne se manifestit. La mélodie qui succéda se mua vite en czardas de Brahms. Nothing !
Comme je n’aime pas le lapin, je me mis à proférer des jurons dans ma merveilleuse langue maternelle, laquelle en possède beaucoup et de très variés.
La fillette s’arrêta d’incandescer sa nubilité fendue pour s’intéresser à mon cas.
— Il n’y a personne ? lui demandai-je en désignant la maison de poupée.
— Si ! répondit-elle d’un ton convaincant.
— En êtes-vous sûre ?
— Elle m’a donné ça, proféra-t-elle.
Pour preuve, elle ramena du fond de sa bouche une mastiquée de gum qu’elle gonfla à l’air libre jusqu’à l’éclatement.
Ébranlé par sa certitude, j’empoignis le pommeau de laiton et tournis. La porte se fit un plaisir de s’écarter.
Je pénétras directo dans une pièce invaste servant tour à tour (voire simultanément) de cuisine, de salle à manger, de centre de loisir et d’auditorium.
— Miss Dolorèèès ! appelai-je, de ma gorge et de mes vœux.
Toujours rien.
Encuriosé par l’inertie ambiante, je passis outre le livinge, ce qui m’amenit dans la chambre à coucher de la branleuse (l’onanisme devait être une habitude du quartier).
L’objet de ma convoitise était étendu sur son couvre-lit de soie bouton-d’or, transformé en drapeau espagnol par le sang qui le maculait.
— Excusez-moi, balbutiai-je, j’ignorais que vous fussiez morte.
Car il n’y avait pas le moindre doute à ce propos. La secrétaire bâillait large sous son menton, à tel point qu’on lui voyait le larynx !
Je n’entris pas plus avant dans la piaule et exécutis la volte qui s’imposait.
Une fois dehors, je constatis que la fillette jouant naguère au sifflet dans la tirelire avait regagné son logis.
Je m’emportis vers des régions plus vivantes.
7
Franchement, ça commençait à bien faire, et je la trouvais saumâtre. Y avait de quoi se la sectionner au ras des moustaches pour s’en faire un étui de sabre.
Comme un con (que dis-je : comme cent cons), j’avais pris un taxi pour venir. Quand le patacaisse consécutif à ce nouveau meurtre éclaterait, on ne mettrait pas longtemps à découvrir ma visite chez la gonzesse, et alors je peux t’assurer qu’il vaserait des écrous rouillés et des flocons de glaves sur le pauvre Sana !
J’arquai le plus vite possible, sans toutefois courir. Bientôt j’atteignis le centre, ses blocs d’immeubles, ses salles de jeux se succédant dans des sarabandes de lumière, le vacarme des boîtes, le grondement de la foule, la zizique chavirante et cacophonesque qui te farcit les coquilles.
Histoire de me désendolorer les cages à miel, je pensai à des coins de France, bien champêtres, avec des rivières aux cascades foisonnantes de truites, des clochers sommés de coqs, des vaches rêveuses, des mousmées au barbu propret, des messes de minuit, des fournées de pain chaud, des toutous assoupis près de l’âtre, des concierges médisantes comme Pelléas, des sièges du Parti communiste, des marchands de bugnes, des Ateliers de la Création, des vespasiennes repeintes, des 11 Novembre, des 25 Décembre, des 1er Janvier, des 1er Mai, des 14 Juillet, des 29 Juin (mon anniversaire et celui de Georges Chassot), des 15 Août, des poésies de Musset, des cirques de Gavarnie, des bittes d’amarrage et des bites dans le cul.
Malgré cette plaisante jonglerie de l’esprit, je n’arrivais pas à occulter la vision de la branleuse égorgée. Trop de tumultueuses questions me comprimaient le bulbe pour que je parvinsis à leur trouver des débuts de réponse.
Me disais seulement que l’Antonio venait de plonger vivant dans un bain de gadoue dont il aurait quelque difficulté à s’arracher.
Supputais les façons de m’en tirer.
Prendre un vol pour une ville de la côte telle que Frisco, et de là sauter dans un long-courrier pour Palavas-les-Flots, voire me casser via le Mexique ? Mais cela ne rimerait pas à grand-chose. Un mandat international serait lancé contre moi et ma carrière ressemblerait à des graffitis de pissotière afghane.
Non : je devais faire front !
Retrousser les manches de mon pantalon et avancer à gué !
Je rejoignis l’hôtel.
Béru venait d’attaquer sa quatrième bouteille de vosne-romanée (vaut mieux que ceinture dorée).
Il compulsait un horaire des compagnies aériennes. M’informa qu’il venait de bigophoner à M. Blanc pour le prier de nous rejoindre ici toutes affaires cessantes avec Salami. Selon ce porc-épic, seul un chien doté du flair de mon hound serait capable de retrouver la piste de César dans cette cité de mouscaille.
Je le félicitas de cette initiative, la jugeant pleine de sagesse.
L’Obèse m’apprit en outre qu’il n’avait aucune nouvelle de sa jolie Baleine et que la mère Pinaud passait la journée à se faire tirer par les plongeurs mexicanos de notre caravansérail, rétribués à raison de cent dollars la tête de nœud. De telles prestations valaient beaucoup plus, compte tenu de la prouesse qu’elles représentaient, mais ces hommes à la sève puissante, descendants des Incas pour la plupart, n’en étaient pas à un coup de rapière près. La chère femme s’en fourrait jusqu’aux carotides et cela sans protection, insoucieuse du sida et autres babioles vénériennes. Le Gros me révéla qu’elle s’était déjà pris cinq goumes dans les échasses et que deux autres basanés attendaient leur tour, sagement assis au salon, où leur hôtesse avisée avait fait apporter tequila, sel et quartiers de citron.
J’eus un sentiment de tristesse en apprenant cette gabegie. Nos rangs se décimaient fissa. D’abord Pinuche, proprement évaporé, puis Berthe, la dompteuse de pafs ! Ensuite la Pinaudière piquant sa crise de jalousie exacerbée en s’en faisant placer plein les miches, histoire d’assouvir une rancœur peut-être sans objet ! Chiasse de vie ! Et pour couronner la mouise, cette épidémie d’assassinats dont étaient frappées les dames intéressées par ma séduisante personne ! Juste le Mastard qui menait sa vie de sac à vérole comme si de rien n’était. La santé à marée haute. La picole, des vents variés : zéphyresques ou en bourrasques, selon. Il les produisait en artiste, kif Mozart liquidant des arriérés avec les haricots de mouton du roi de Prusse.